В первую очередь учитесь разговаривать! Да-да, именно этот навык 2-3-летних детей вам пригодится. Учитесь выражать свои чувства и эмоции. Но не с позиции: ТЫ виноват/виновата. А с позиции: Я думаю, Я чувствую, Мне нравится/не нравится. Помните, что ваш партнер не должен и не обязан делать то, что хочется именно вам. Это ВЫ выбираете как реагировать и чувствовать на те или иные его/ее поступки.
Точно формулируйте, чего именно вы хотите. Никогда не полагайтесь на то, что ваш партнер ДОГАДАЕТСЯ, чего вы хотите. Если, конечно, он/она не экстрасенс. Но поскольку большинство наших сограждан таковыми не являются, то не надейтесь на это. Четко говорите, чего вы хотите. Как бы вы хотели, чтобы развивалась ситуация. Высказывайте предположения, желания, просьбы. Но ни в коем случае не с позиции силы. Зачастую люди не говорят о своих желаниях, потом обижаются на своего партнера, что он их не понял. Звучит странно, да? А у вас такое бывает?
В большинстве семей с годами накапливаются трудности, сложности, которые очень часто решаются просто – когда люди откровенно друг с другом поговорят. Без злости и агрессии, а с твердым намерением прояснить ситуацию и с любовью и уважением друг к другу. И если жене не хватает романтики, она должна доступно и понятно объяснить своему мужу, что именно она хочет. С конкретным планом действий. Ведь романтика для каждого человека своя. И если вы хотите цветов, театров, подарков и признаний в любви, нужно, как минимум, рассказать об этом своему мужу. Фраза «Ты меня не любишь» не сработает, а только оставит горькое послевкусие. Потому что муж не поймет, что вы от него хотите, а вы не высказали своего желания.
Если муж хочет чего-то от жены, например, уважения, тогда он должен донести до своей жены, в чем именно, по его мнению заключается это уважение. Какими конкретными действиями она сможет показать ему, что уважает его.
Если вы сами не очень понимаете, чего и как вы хотите, начните описывать свои желания на бумаге. И увидите, четкие формулировки обязательно придут.
Уберите из своей речи ультиматумы и упреки. Они вызывают только ответную агрессию. Партнер защищается, начинаются упреки в ответ, партнеры перекидывают эдакий мячик друг другу в виде вины. Что же такое упрек? Это неудовлетворенная потребность, желание того, кто упрекает. Это та форма высказывания желаний, к которой зачастую нас приучают родители. Они хотят сделать ребенка послушным и удобным, манипулируют на чувстве вины. Виноватым ребенком легче управлять. И вот ребенок вырастает и уже начинает упрекать своего партнера. Переведите упрек в просьбу. Если вам кажется, что ваш партнер мало уделяет вам времени, расскажите ему об этом в форме Я- послания. Например, «Милый/ая, мне так хочется проводить с тобой больше времени. Давай будем гулять вместе по вечерам». Или при наличии большого количества обязанностей, выделяйте, как минимум, один вечер в неделю, чтобы провести его только вдвоем. Попросите бабушку посидеть с детьми, наймите няню. Придумайте еще что-нибудь. Запомните, ничто не сможет вам помешать, если вы действительно захотите иметь/наладить хорошие отношения с вашим партнером. Даже когда кажется, что свободного окошка не найти, дайте задание своему подсознанию, скажите самому/самой себе: «Я действительно хочу освободить время для….» и отпустите ситуацию. И посмотрите, обстоятельства сложатся в пользу вашего намерения.
http://ярославаадамюк.рф
