Многие считают, что знают о семейных конфликтах все, но на самом деле это не так. Вот несколько важных фактов про ссоры из бестселлера Дэниела Уайла «После медового месяца». Возможно, вы о них даже не подозреваете или забываете вспомнить в самый важный момент.
Важный факт 1: семейные ссоры так выматывают потому, что ни одному из партнеров не удается донести свои мысли и чувства до другого.
У нас не получается изложить свою позицию четко и ясно, потому что мы зачастую сами не понимаем, в чем она заключается. А еще потому, что нет смысла: партнер все равно нас не слушает. В разгар ссоры цель каждого участника — опровергнуть слова другого, а не прислушаться к ним. Нам не интересно выслушивать оппонента до тех пор, пока не удается заставить его выслушать и понять нас. И выход из этого замкнутого круга такой: хотя бы один из спорщиков должен сделать над собой усилие и прислушаться к другому. Как только партнер А признает хотя бы что-то из того, что пытается сказать партнер Б, последнему будет легче согласиться хотя бы с небольшой частью того, что пытается выразить оппонент. Отдавая себе отчет в том, что спор не конструктивен, потому что ни один из нас не имеет возможности донести свою точку зрения, мы не дадим эмоциям сбить себя с толку и сможем легче восстановить мир после битвы — то есть сесть и спокойно разобраться, что произошло.
Важный факт 2: семейная ссора часто возникает как следствие предыдущих усилий сохранить мир.
В пылу взаимных обвинений легко забыть, что причиной вспыхнувшего конфликта стали как раз предшествующие попытки всеми силами избежать его. Когда мы долгое время сдерживаем взаимное недовольство, это готовит почву для внезапных яростных выплесков раздражения с обеих сторон. Осознав, что ссоры могут быть спровоцированы усилиями во что бы то ни стало сохранить мир, партнеры не будут мучиться от мысли, что их столкновения — доказательства гораздо более серьезных проблем: несовместимости или затаенной в глубине души взаимной ненависти.
Важный факт 3: во время семейной ссоры партнеры, как правило, бросают друг другу гораздо более серьезные обвинения, чем хотелось бы.
В конфликте мы склонны недооценивать и даже полностью закрывать глаза на то, насколько обидно звучат наши слова, но при этом полностью ощущаем на себе всю силу словесных ударов партнера. Если мы уверены, что всего лишь констатируем факты, выражаем чувства и отвечаем на обвинения оппонента, не осознавая при этом, насколько провокационно звучат наши собственные слова, агрессивные нападки со стороны партнера производят на нас ошеломляющее впечатление. Неудивительно, что мы делаем вывод о невозможности и бесполезности спокойного разговора с таким человеком. Поэтому, если ваш партнер бросается обвинять или занимает оборону без всякой видимой причины, есть вероятность, что вы, сами того не желая, сильно задели его чувства. Подумайте об этом.
Важный факт 4: в гневе мы не отдаем себе отчета, что не выражаем свои настоящие чувства и даже не осознаем большинства из них.
Злость буквально распирает нас изнутри, не оставляя места другим чувствам, поэтому в ссоре мы легко забываем о том, из-за чего на самом деле разозлились, и не можем сказать об этом партнеру. В пылу ссоры все важные чувства остаются за бортом. Мы начинаем бросать друг другу обвинения, когда в силу обстоятельств уже не в состоянии держать в узде и выражать чувства, вызванные этими обстоятельствами. Мы начинаем конфликт, когда у нас не получается нормально разговаривать. Если бы мы знали, как выразить свои чувства, нам бы не пришлось так злобно и бессмысленно нападать на партнера. Мы прибегаем к ссоре как к последнему средству, когда теряем из виду свои истинные переживания. Если бы партнеры знали об этом важном свойстве конфликта, они получили бы шанс разобраться в своих чувствах и, возможно, поделиться ими друг с другом.