Всем нам хочется общением управлять. Но не все знают, как именно это можно сделать. Техника, о которой сейчас расскажу, работает предельно просто и при этом максимально эффективно. Потому что основана эта техника на глубинных особенностях восприятия, и называется эта техника – «Шаг навстречу»
Одна из базовых особенностей восприятия любого человека такова: мы ценим то, за что мы заплатили, что досталось нам с хоть каким-нибудь усилием, и совершенно не ценим того, что получили просто так. Вот именно эту мысль я и советую держать все время, пока вы читаете о предлагаемой мною технике и пока живете эту жизнь.
Главная ошибка, которую многие люди совершают: стремясь завоевать расположение собеседника, люди порой делают навстречу ему очень много «дармовых» шагов, из-за чего отношение собеседника «почему-то» ухудшается. Вы ему кучу улыбок – он к вам все холоднее, вы ему выдаете кучу заманчивых предложений – а он нос воротит, вы буквально «стелетесь» перед ним – а он начинает вытирать об вас ноги. «Несправедливо!» — крикните в сердцах вы. «Закономерно» — спокойно отвечу я.
Чтобы такого не происходило, запомните правило: каждый ваш шаг навстречу человеку должен сопровождаться его встречным шагом. И это значит, что не нужно бежать ему навстречу, если он стоит или тем более убегает от вас. Как бы ни был дорог вам человек – он в результате такой беготни обойдется вам еще дороже, но уже без возврата вложений. Оно вам надо?
Если же вы хотите, чтобы человек ценил вас и отвечал вам благодарностью, вам нужно создать все условия для того, чтобы он делал ответные шаги в вашу сторону.
Представьте метафорическую картинку: вы увидели человека поодаль от себя, он вам приглянулся, и вы хотите сблизиться. Вы увидели его – он увидел вас. Вы сделали шаг навстречу ему – а он не сделал: стоит и смотрит (или того более – вообще отвернулся). Если вы сделаете еще один шаг навстречу, а потом еще один, а потом и вовсе пойдете-побежите к нему (при том, что он продолжает стоять), то вы допустите роковую ошибку: человек подумает, почувствует, что он вам нужнее, чем вы ему, и дальнейшее ваше общение будет по принципу «тебе надо – ты и делай, а я посмотрю, как ты выкручиваешься». А вот если вы, сделав шаг навстречу, подождете ответного шага, то вы разом убьете двух зайцев: 1) если человек сделает шаг в вашу сторону, то он тем самым «заплатит» за контакт с вами, и у него будет ощущение «я тоже вложился, и это значит, что человек для меня ценен», после чего к общению с вами он будет относиться значительно бережнее; 2) а если на ваш шаг встречного шага не последует, то вы просто будете знать – «этот человек не видит смысла со мной общаться, во всяком случае сейчас, и поэтому тратить на него сверхусилия не стоит: возможно, стоит поискать других людей, кому сейчас мое общение ценнее» (т.е. вы сэкономите силы, не вступая в бесперспективные отношения).
Разумеется, эта техника не про то, что нужно стоять и ждать, пока кто-то подойдет. Так можно всю жизнь простоять в одиночестве. Эта техника про то, что – да – первый шаг сделать стоит, если человек вам интересен, но не нужно превращать первый шаг навстречу в бесплатную игру «догони меня, если сможешь». Помните о том, что ваша ценность как личности – это штука уникальная: люди платят за общение с вами ту цену, которую вы назначаете. Если ставите цену маленькую («я сама побегаю, ты мне нужен, только не уходи») – тогда потом не удивляйтесь, что люди пренебрегают вашими интересами, в то время как вы ради них в лепешку расшибаетесь. Если ставите цену слишком высокую («ты мне дай, а я тебе фиг»), то люди, конечно, вас начинают ценить, но количество этих людей уменьшается пропорционально вашей супер-высокой стоимости: не всем это оказывается по карману. А вот найти баланс «равного обмена», когда каждый из вас чувствует, что он и вкладывается разумно, и вознаграждение достойное получает – это уже лучше.
Как это может выглядеть на примере? – Давайте рассмотрим пример с девушкой. Представьте себя девушкой, и вы увидели в кафе симпатичного вам мужчину. Допустим, вам интересно с ним познакомиться. Но не идти же к нему с заявлением «Ваня, я ваша навеки!», да? Тем более что в нашей культуре это воспринялось бы, мягко говоря, странно. Тогда вспоминаем про технику «Шаг навстречу»: «случайно» встретившись с ним глазами, вы ему слегка приветливо улыбаетесь. И все. Вы подали сигнал – «ты мне приятен, я не против общения», и после этого – «не навязываетесь». Т.е. ваша задача – не рыскать теперь глазами в поисках его нового взгляда, а заниматься своими делами (от взгляда с ним, тем не менее, не убегая: чтобы у него была возможность теперь послать сигнал вам). Если встретитесь с ним глазами, то теперь не улыбайтесь: его очередь. Он должен сделать ответный шаг – улыбнуться вам, тем самым «заплатив» за контакт с вами. Если же вы поймаете его серьезное лицо и снова улыбнетесь сами, то ситуация будет выглядеть так, будто вам этот контакт нужнее, а он не при делах. Вам такой расклад, скорее всего, нафиг не нужен. Да?
Я думаю, вы уже поняли схему. Но давайте еще один пример. Представьте, что вы пришли на деловую встречу. Вы протянули дружески руку и улыбнулись – но в ответ увидели серьезное лицо. Это мелочь, но в психологии мелочей не бывает. Улыбка – это знак «я друг, я хочу тебе понравиться» (т.е. своего рода безоружное обозначение своей заинтересованности). А если человек вам не улыбнулся, то на языке «глубинных слоев психики» это означает «да, ты мне открылся и подставился, но я пока не спешу, не очень-то надо». Ваша задача – не укреплять человека в этом ощущении. Теперь – вы без улыбки. Его очередь. Вы можете сохранять лицо спокойным и серьезным (легче, легче, без враждебности) столько, сколько заблагорассудится. И не бойтесь обидеть. Наоборот, зеркаля человека, вы в этом случае сообщаете ему «если ты не улыбаешься – мне тоже это не надо: ты мне не нужнее, чем я тебе». Особенно ценно эту линию вести, если человек вам правда важен, но вы хотите, чтобы он с вами вышел на партнерство, а не просто «кидал подачки». Помните: люди ценят то, за что заплатили. И если даже человек вам очень важен, то «стелиться» перед ним «мелкой тряпочкой» не будет в ваших интересах. Это только на первый взгляд вся эта ситуация с «не улыбайся без улыбки в ответ» выглядит парадоксально: при внимательном взгляде все встает на свои места. Ведь здесь работает не логика, а ощущения. И у них свои закономерности.
Итого: когда общаетесь с другими людьми (особенно когда ваше общение только начинает выстраиваться), держите в голове метафору «мой шаг навстречу – его шаг навстречу». И отслеживайте эти шаги. Сначала это может быть непривычным, но когда привыкнете фоном отслеживать эту систему «шагов» — вам понравится. Ведь взамен вы получите очень классное ощущение «управляемости общения» и явную награду в виде повышенного к вам уважения со стороны всех, с кем вы общаетесь. Это надо прочувствовать и прожить. И это очень сильно укрепляет уверенность в себе.
(автор - Денис Швецов)