Лайфхак от Андрея Курпатова, первого публичного психотерапевта страны.
Люди, которые ценят себя, не слишком тревожатся о том, как они выглядят, что о них подумают окружающие, как к ним будут относиться. Зачем человеку переживать из-за этого, если он совершенно в себе уверен? Мало ли, кто и что думает? Это, как говорится, "его проблемы".
Правда, у этой – самоуверенной – категории граждан может возникнуть проблема другого рода… Ведь если кто-то слишком задирает нос, то у него возникают трудности с передвижением в пространстве – он, поскольку под ноги не смотрит, слишком часто спотыкается. Да и подножку такому человеку тоже любят подставить. Доброжелатели. Объявляют войну и чинят заговоры.
Если же человек не может похвастаться высокой самооценкой, если его кредо – тише воды, ниже травы, то ситуация меняется с точностью до наоборот. Человек находится в постоянном стрессе – а всем ли он понравился, а все ли о нем хорошо подумали, а никто ли не решил, что он глуп и ужасен? В общем, постоянная борьба за выживание.
Как правило, таким людям "темную" не устраивают, но затравить могут. Из спортивного интереса… Если человек настолько из-за этого переживает, то почему бы над ним не поглумиться всласть, ради развлечения? Вот и глумятся. А сами объекты глумления только хвороста в огонь подбрасывают – переживают, дергаются, проявляют всяческую неадекватность, чем необычайно развлекают и раззадоривают улюлюкающую публику.
В общем, все дело, казалось бы, в самооценке… Была бы она адекватной - не завышенной, не заниженной, а нормальной, – то все бы и получилось как надо. Никаких трудностей в общении, кроме трудностей "житейского" характера (а без них – никуда), не обнаружилось бы.
То есть, нам важно понять природу "самооценки". А для этого, прежде всего, необходимо развеять миф: самооценки как таковой, самооценки как некой функции нашей психики не существует. Наша самооценка – это вовсе не наш собственный взгляд на самих себя, а воспринятые нами представления о нас других людей. Попытаюсь перевести это на русский язык…
Наша самооценка – это вовсе не наш собственный взгляд на самих себя, а воспринятые нами представления о нас других людей.
Эволюция не поставила перед нашей психикой задачу заниматься самооценкой. Эволюции такие занятия ни к чему. "Борись и выживай!" – вот ее завет. А самоанализ – это, с ее точки зрения, пятое – лишнее и ненужное – колесо. С другой стороны, мы, конечно, натренированы эволюцией оценивать окружающих (это же с ними надо "бороться" и в их кругу "выживать"). А те, в свою очередь, натренированы оценивать нас.
И вот они нас как-то оценивают, а мы эту их оценку принимаем на себя. Поскольку другой информации у нас о себе нет, приходится верить людям на слово. Но кто эти люди и что о нас думают? Это же дело абсолютно случайное!
Кому-то везет на людей, а кому и не очень. Есть такие родители, например, что своего ребенка любят, каким бы он ни был и чего бы ни вытворял. Любят, хвалят, гордятся. А есть такие, которые, каким бы замечательным их ребенок ни был, всегда им недовольны. То не так, это не эдак. В общем, стращают. И теперь вопрос – что у этих детей, когда они станут взрослыми, случится с самооценкой? И ведь мнение родителей – это ведь один всего лишь штрих к портрету. А сколько их еще, таких штрихов, будет? И не сосчитаешь!
Мы ходим по миру и "собираем" на себя взгляды других людей. Постепенно начинаем думать о себе определенным образом – или хорошо, или не очень. А как только такое отношение к самим себе у нас образовалось, мы начинаем одним взглядам верить, а другим нет. И если я в какой-то момент решил, что ни на что не гожусь и ничего из себя не представляю, то мнение людей, которые думают обо мне иначе, я уже не принимаю за правду, думаю, что они мне врут, когда говорят, что я замечательный. А если я уверился в том, что я замечательный, то, в этом случае, игнорирую уже осуждающие оценки моей личности, включая конструктивную критику. В общем, становлюсь предвзятым. И раньше не было объективности, а теперь уж и вовсе – караул.
А теперь давайте рассуждать здраво. Если моя самооценка – это какая-то ерунда необъективная, зачем мне на нее ориентироваться? Какой смысл? Просто потому, что привычно? Но это не аргумент для деловых людей. Должно быть эффективно, просто "привычно" – недостаточно. Мы должны учиться видеть ситуацию и себя в ней непредвзято, спокойно, безоценочно.
В каждой ситуации есть плюсы и минусы, а есть еще и мы – со своими желаниями и нежеланиями. И вот это дело нужно научиться сопрягать – одно к другому. А не заниматься самобичеванием или самовосхвалением. В общем, оставить самооценку и обратиться к жизни, которая требует не оценок, а действий. Тогда и проблемы с общением уйдут.
Впрочем, есть еще один важный пункт, касающийся самооценки. Если разобраться в "механике" этого чувства, то оказывается, что самооценка – это степень моей "удаленности" от моего же собственного идеала.
Если разобраться в "механике" этого чувства, то оказывается, что самооценка – это степень моей "удаленности" от моего же собственного идеала.
Вот я представляю себе, что я должен быть таким-то и таким-то, а на деле не соответствую этому эталону. Что я в такой ситуации чувствую? Самоуничижение… И, разумеется, мне начинает казаться, что я ни на что не гожусь, что люди воспринимают меня критически и так далее. Как результат – трудности в общении. Я стесняюсь, смущаюсь, пытаюсь "слиться с фоном". Но извините, а кто этот "идеал" выдумал?
Это ведь мы сами поставили перед собой такую планку, а потом сами же и отчаиваемся, что не можем ее взять. А смысл? Может, сдвинуть планочку-то? Не требовать от себя невозможного, но добиваться результатов одного за другим. А потом уж, по мере увеличения количества результатов своей деятельности, передвигать планку выше? Разве не логично? По-моему, вполне логично.
И другая крайность: человек придумал себе идеал себя. Признал себя идеалом, и привет! Самооценка у такого человека замечательная: "Я такой, какой я есть. Я идеальный. Не нравится – до свидания!" Боюсь, правда, появятся у такого товарища трудности в общении… А он и не понимает – почему? Он ведь идеальный, он все делает правильно! По крайней мере, ему так кажется…
В таких случаях надо задуматься: а не слишком ли ты перестарался с идеалом? Может быть, допустить, что ты далеко не всегда так хорош, как привык о себе думать? Может быть, другие люди в чем-то тоже правы и заслуживают другого к себе отношения? И если начать так думать, то, вполне вероятно, трудности в общении быстро пойдут на нет… А это как раз то, что нам нужно.
В общем, истинные причины наших трудностей, связанных с общением, как правило, лежат не на поверхности, а залегают достаточно глубоко, и не где-нибудь, а в нас самих. Поэтому, коли они у нас есть – эти трудности – нам с нами самими и следует разбираться.
Если вы остро реагируете на критику…
Самое важное – отказаться от ожидания, что другие люди не будут вас критиковать. "Да, в отношении меня всегда кто-то будет высказывать некие суждения" – это надо принять как факт неотвратимый. А дальше уже думать, как в конкретной ситуации повести себя правильно и с наименьшими для себя негативными последствиями.
У людей есть право говорить, а у нас есть право воспринимать это, скажем, как шум дождя. Зимой в России, к примеру, довольно холодно, хотим мы этого или нет. Но мы же не сидим и не думаем: "Вот ужас, я не могу выйти на улицу в шортах!" Нет, мы понимаем неизбежность необходимости одеваться тепло, поэтому не ропщем, набрасываем шубу и выходим на улицу.
С критикой такая же история. В одном случае я просто сокращаю свои контакты с таким "критиком". В другом случае, если мой "критик" мне важен, я что-то приму к сведению, потому что, если другого человека что-то сильно раздражает, иногда легче это убрать и таким образом избавиться от его раздражения. Ну а в третьем случае я этого "критика" вообще в упор не вижу. В общем, надо искать одежку под температуру.
Андрей Курпатов
Материал для журнала "Психология эффективной жизни"
