Нас всех этому научили: ставить интересы, желания, потребности других людей в приоритет. А себя — задвигать куда-то на десятое место…
С детства нас учат, настойчиво и методично, что мы отвечаем за других. За их благополучие, их чувства, их мысли, настроение, поступки и прочее. Нам так и говорят: “Ты расстроил маму”, “Ты обидела бабушку”, “Сам виноват, что папа дал тебе подзатыльник”... и так далее. Думаю, это знакомо всем без исключения.
Мы вырастаем с привычкой отвечать за других. Что это значит?
Это значит — ставить других в приоритет, а себя, что называется, задвигать на последнее место.
Почему так? Почему ценой ответственности за других становится самопожертвование? Чтобы это понять, сначала разберемся, а что это, собственно, такое — ответственность?
Говоря просто, это способность выдерживать последствия решений. Быть с этими последствиями, справляться с ними. Принимать их. И принимать тот факт, что именно твое решение является причиной тех или иных последствий.
Ну, например, если я решаю взять кредит, то я потом отвечаю за выполнение кредитных обязательств: то есть, могу или нет, но я должна ежемесячно выплачивать банку указанную в договоре сумму. И банк не волнует, как я с этим справлюсь, это моя проблема. Моя ответственность. Моя задача выдерживать последствия моего решения, справляться с ними.
Собственно, пример с кредитом очень наглядно иллюстрирует, что такое ответственность. Правда, оговорюсь: за себя. Вот так выглядит ответственность за себя: Я принимаю решение, Я выдерживаю последствия. Все просто, не так ли?
И совсем иное дело — отвечать за другого человека. И чтобы вы поняли, в чем разница, сделаю оговорку.
Смотрите, есть в нашей жизни (как правило) другие, за которых мы несем ответственность совершенно сознательно. Это так называемые инфанты: маленькие дети, животные и взрослые, которые по каким-то причинам ограничены в физических и/или интеллектуальных способностях. То есть, инфант — это тот, кто ОБЪЕКТИВНО не может о себе позаботиться, не может полностью самостоятельно удовлетворить свои потребности. Понимаете, да?
И есть в нашей жизни биологически взрослые, физически и интеллектуально НЕ ограниченные, вполне себе дееспособные (то бишь, могущие о себе позаботиться) люди, за которых мы несем ответственность бессознательно. И второе гораздо сложнее, и, как ни странно, аукается нам куда как большим самопожертвованием.
Так в чем же разница? В том, КТО принимает решения. Кто принимает решения в отношениях с инфантами? Правильно, тот, кто за них осознанно отвечает. Ну правда, это ведь я решаю, чем кормить собаку, в какой кружок отдать ребенка. И я же отвечаю за последствия (или результаты) этих своих решений. Так ведь?
А в отношениях с дееспособным взрослым человеком, за которого я бессознательно взяла ответственность, кто принимает решения? Логика подсказывает, что вроде как тоже я, да? Нет. В том, что касается наших бессознательных привычек, аристотелева логика не работает. Ибо в этой теме нас с детства научили быть абсолютно нелогичными. Антилогичными, я бы даже сказала.
Смотрите: нас убеждали, что это от нас зависит настроение, чувства, мысли, поступки других. Иначе говоря, именно МЫ всем этим управляем, да? Мы управляем решениями других людей. Ага. Как бы не так! Думаю, не ошибусь, что даже в детстве мы, хоть и не осознавали, но ощущали, что есть тут подвох: вроде как нам говорят, что управляем мы, а на деле это не так. Вроде как, я управляю эмоциями мамы, но словно бы не по своему желанию. Например, если ей грустно или она злится, я никак не могу заставить ее повеселеть или подобреть, да? И вот это вот ощущение обмана — и связанное с ним ощущение небезопасности — тоже очень прочно осело в бессознательном.
Если бы в детстве мы обладали способностями к аналитическому мышлению, мы бы довольно быстро поняли, какую хитрую и жестокую штуку с нами проделывают: решения-то взрослые принимают сами, а вот ответственность за эти решения вешают на нас. Ну, то есть, это ведь мама выбирает, плакать ей или смеяться, но “виноватым” за слезы назначают ребенка. Это ведь папа решает, ударить или сдержаться. Но “виноватым” назначают ребенка.
И вот представьте себе этот внутренний (причем, бессознательный, а значит — неуправляемый) раздрай: с одной стороны я верю, что я причина происходящего с другим человеком, с другой — на самом деле я никак не влияю на результат, но вынужден с ним, этим результатом, быть. Это тяжело. И чтобы справиться этим внутренним конфликтом, ребенок создает себе иллюзию: иллюзию управления другим. А для того, чтобы эту иллюзию поддерживать и оправдывать, он начинает… контролировать другого.
А что такое контроль? Если очень просто и по сути, это — тотальная концентрация на чем-то (или ком-то). То есть, когда мы сознательно или бессознательно контролируем кого-то, все наши мысли, чувства, действия и т.д. направлены НА НЕГО. На этого человека. Мы думаем о нем, мы наблюдаем (пристально следим, на самом деле), мы прислушиваемся и пытаемся угадать — нюансы настроения, потребности, мы сосредоточены на том, чтобы предсказать следующий шаг…
Ах, да, конечно же, мы все это делаем бессознательно. И поэтому мы не знаем, что контролируем. Мы рационализируем. И чаще всего этот контроль мы называем… заботой. Или вниманием. Интересом. И даже — любовью.
Вот только там, где есть контроль, само собой нет ни искреннего интереса к другому, ни искреннего внимания, ни, конечно же, любви. И даже заботы нет, хотя забота о другом, друзья, она ведь тоже такая, немного сверху, не так ли? Забота — не помощь, ибо помогают тому, кто что-то делает. Ну, скажем, несешь ты сумку тяжелую, я подойду, возьму за другую ручку — разделю с тобой тяжесть. Это помощь. А забота — это когда я делаю для тебя и вместо тебя. Скажем, если я совсем заберу у тебя тяжелую сумку и потащу сама — вот, это забота. В заботе тоже есть доля недоверия: как минимум, я не верю, что ты сам/а справишься с “ношей”, да? А потому есть тут и немножко контроля.
А вот когда контроля много, когда он тотальный — а там, где мы берем на себя бессознательную ответственность за другого взрослого, контроль, как я уже сказала, именно тотальный, — тогда забота превращается в опеку. Что такое опека? Неусыпное, постоянное слежение за другим (его потребностями, чувствами и так далее) — и служение ему. Точнее — обслуживание этих самых его потребностей, настроений, ощущений…
И это, во-первых, тяжело физически, а главное — психологически и эмоционально. А во-вторых, как я сказала вначале, ценой этого становится самопожертвование. Почему? Да просто: если двадцать четыре часа в сутки семь дней в неделю все ваши мысли, чувства и действия сконцентрированы на другом человеке (сознательно и бессознательно) — опека, помните? — то вам элементарно НЕКОГДА ДУМАТЬ О СЕБЕ. Заботиться о себе. Заниматься собой. Обслуживая потребности другого, вы жертвуете своими. Бессознательно отвечая за другого, вы отказываетесь от себя. Вот и всё.
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот за репосты в социальные сети с указанием ссылки буду весьма признательна))).