Представьте, что вы одинокий человек, желающий любви и близости. Встретив свою половину, вы полны радости и воодушевлены. Вы обрели целостность и это то, что вам нужно.
Через несколько месяцев партнёр обнимает вас и признаётся в любви. Но вас переполняет тревога и чувство надвигающейся катастрофы. Вы притворяетесь, будто счастливы — ведь так должен вести себя «нормальный» человек. Но спрятать тревогу непросто. Пытаетесь всё объяснить, но не получается; в результате выглядите неуравновешенно и беспомощно.
Вам начинают мерещиться признаки того, что партнёр меняет своё отношение к вам. Внутри зарождается то самое ощущение, которого вы всю жизнь избегаете. И когда отношения начинают рушиться, вы не понимаете, что произошло.
Что случилось
Вы с разбега врезались в собственную защитную стену. Это часть вашей личности, пытающаяся обеспечить безопасность. Понятно, что такая оборона иррациональна, однако она расположена глубоко в эмоциональных контурах мозга и автоматически срабатывает от внешнего воздействия. Её не интересует ваше стремление к любви и близости: пусть лучше вы будете грустны и одиноки, но без ранений.
Кто построил стену
Теория о привязанности поможет узнать ответ. В детстве, система привязанности увеличивает тревогу когда родители слишком далеко, что заставляет ребёнка стремиться уменьшить расстояние. Но некоторые родители сами напуганы или способны напугать. Такие родители ругают пытающегося приблизиться ребёнка или даже бьют. А некоторые просто не знают, как его успокоить. В любом случае, дитя не может избавиться от тревоги. Часто такое поведение усиливает тревогу, из-за чего ребёнок снова пытается приблизиться к родителю с тем же плачевным результатом.
Выросшие в таких условиях дети становятся излишне внимательны к малейшим намёкам на угрозу и избегают любой близости. Наблюдения показали, что они часто подходят к родителям, но тут же уходят подальше или просто бесцельно бродят поблизости. Повзрослев, они так же будут чувствовать сильный дискомфорт при сближении с друзьями или партнёрами, в итоге сбегая от отношений. Обычно человек не понимает свою роль в этом процессе и чувствует себя жертвой.
Как справиться с этим
👌 Определите, что ваши эмоции неправильно отражают реальную ситуацию. Ваш друг или партнёр — не причина вашего дискомфорта. Его вызывает сам факт близости с другим человеком.
🙏 Чтобы не держать чувства в себе, начните ходить к психотерапевту. Он также поможет вам научиться правильно реагировать в эмоционально сложных ситуациях.
🏃 Если сильные эмоции требуют каких-либо действий, переждите несколько дней. Соберите всю доступную информацию и сделайте осознанный выбор.
💬 Спокойно расскажите партнёру, чего вы ждёте от этих отношений.
✋ Не раскрывайте свои проблемы перед человеком, пока не будете уверены в нём. Иначе вы скорее всего почувствуете сильную тревогу и желание разорвать отношения.
🙅 Учитесь не слушаться эмоций. Когда они требуют убежать, отказывайтесь. Когда другой человек заботится о вас, ответьте тем же.
Встречаясь с таким человеком, вам придётся быть терпеливым. Чтобы вам довериться, ему скорее всего придётся проверить вас на прочность, поэтому какое-то время он будет вести себя негативно и вызывающе. Если вы не будете принимать это близко к сердцу и не откажетесь от него, в будущем он сможет более эффективно управлять своими эмоциями и станет легче переносить близость.
Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе современных исследований о теле и разуме. Поставьте лайк, чтобы чаще видеть подобные материалы в своей ленте.