Само по себе это прекрасное чувство — любовь. Проблема в том, что на него возлагают слишком много надежд. Большинство из которых — несбыточны априори.
All you need is love. Есть такое убеждение. Все что тебе нужно - любовь. Вы удивитесь, насколько оно распространено, причем, среди взрослых людей. Взрослые, по крайней мере, по количеству прожитых лет, люди искренне верят, что любовь — это главный ответ на все жизненные трудности, это решение всех проблем и вообще, панацея.
Нет, бесспорно, любовь — прекрасное, волшебное, вдохновляющее состояние. И жизненной энергии в нем очень много. Но вот “функционал” совсем не так обширен, как думают. Ей-богу, силу любви (и ее влияние на человека) очень переоценивают. А поскольку я регулярно встречаюсь с разными заблуждениями относительно “функций” любви, у меня собралась небольшая коллекция мифов. И я хочу поделиться трезвым и несколько циничным взглядом на эти заблуждения: думается мне, кому-то это пригодится. Поможет избавиться от иллюзий, например.
И начну с уже обозначенного девиза. Итак:
Миф № 1: All you need is love
Нет, сам по себе он очень даже вдохновляющий. Вот только в жизни большинства из нас неуместен. И неправдоподобен. Просто потому, что родился он в культуре хиппи, культуре, действительно основанной на любви. Вот им, хиппи, и впрямь ничего не нужно было, кроме любви. Минимальные материальные потребности, минимальные социальные устремления.
Чего не скажешь о большинстве из нас, не так ли? Большинство из нас совсем не хиппи, и запросы, потребности, желания у нас отнюдь не минимальные — и далеко не все связаны с любовью или реализуются через нее. В общем-то, тут я вам Америку не открыла, да? Это очевидно. Большинство точно знают, что одной любовью сыт не будешь. Ага. Но при этом многие, очень многие искренне верят, что
ДЛЯ БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЙ ДОСТАТОЧНО ЛИШЬ ЛЮБВИ.
Мол, если есть любовь, то и отношения будут в порядке. И потому, если в отношениях вдруг случается разлад, первое, о чем думают партнеры: “Он (она) меня не любит (разлюбил/а). Так ведь? И это — великое заблуждение. Устойчивый миф.
А что на самом деле? Друзья, любовь — не только НЕ единственное, что нужно для отношений, это еще и далеко на самое главное. Да, близкие (интимные) отношения чаще всего начинаются с влюбленности. Которая потом у многих (не у всех) перерастает в любовь. Но! Держатся, сохраняются и развиваются отношения отнюдь не на любви.
Знаете, что главное в конструктивных, устойчивых отношениях, комфортных для двоих? Умение договариваться (и соблюдать договоренности). Уважение к границам и различиям партнеров. Совпадающие жизненные ценности и, опять же, уважение к несовпадающим. Способность видеть в другом — другого (а не проецировать себя) и принимать это. Вот на чем основываются крепкие и, повторю, конструктивные отношения.
А, кстати, крепкие, но деструктивные, мучительные отношения, как вы знаете, держатся на зависимости — односторонней или взаимной. И ее часто ошибочно называют “любовью”. Хотя, конечно же, любовью там и не пахнет.
Миф № 2: Объект любви важнее меня
Есть такое поверье, и весьма устойчивое. В большей степени его обычно транслируют именно “объекты любви” (а поскольку все мы для кого-то таковыми являемся, то заблуждение это очень даже распространенное). Звучит это примерно так: если ты меня любишь, то должен ставить меня для себя на первое место. А себя, соответственно, на второе. Мои потребности, настроения, важности должны быть для тебя важнее твоих. И так далее. Думаю, понимаете.
Ну а если вдруг у тебя в приоритете оказываются ТВОИ важности, твои хотелки, интересы, чувства и так далее, значит, ты меня не любишь. Вот.
На самом деле, ставить себя в приоритет для себя — это не просто естественно, это инстинкт. Да, его из нас изрядно вытравливают в процессе “воспитания”, но, к счастью, не до конца. И любви тоже не под силу лишить нас этого стремления к самосохранению.
Да, порой мы действительно ставим в приоритет другого. Например, в период влюбленности, когда партнер становится смыслом жизни, центром вселенной, солнцем, вокруг которого мы вращаемся (и вращаемся с удовольствием). Или когда рождается ребенок, и на определенное время его потребности, его жизнь для мамы в абсолютном приоритете. Еще — когда любимый человек заболел или переживает тяжелый стресс (горе, утрату). Тогда мы тоже можем “задвинуть” свое на второй план, посвятив себя поддержке и заботе о партнере. Да, есть такие ситуации, но, как вы заметили, они временные. Влюбленность проходит (в лучшем случае — сменяется любовью), новорожденный подрастает, становится устойчивее, жизнеспособнее, любимый человек выздоравливает… и — мы вспоминаем о себе. Срабатывает инстинкт самосохранения, если хотите. Мы снова у себя в приоритете. Что, повторю, естественно, и совершенно не отменяет любви к другому. Наоборот, только человек, способный выбирать себя может по-настоящему выбрать (и любить) другого.
А когда в паре звучит “Я всегда должен/должна быть для тебя важнее, чем ты сама/сам” — это запрос на материнскую любовь. Которая в том числе бывает уместна в отношениях, но, опять же, не перманентно, а лишь в определенных ситуациях.
Миф № 3: Если любишь — изменишься!
Когда проходит влюбленность и мы снимаем желтые очки, вдруг выясняется, что партнер состоит не из одних только достоинств. Увы. А потом еще наступает такой период в отношениях, когда нам вообще кажется, что мы ошиблись с выбором, ибо в нашем “объекте любви” ну всё не так! Всё не так, как надо нам. Все неправильно.
Да, есть пары, которые, что называется, с честью проходят эти периоды в отношениях — период обесценивания и период переоценки. И — принимают друг друга такими, как есть. С темными, а не только светлыми, сторонами. Правда, таких единицы.
У остальных же после окончания влюбленности начинается такая “любовь-война” и взаимное “исправление”. А поскольку большинство из нас (да-да, к сожалению) остаются эгоцентричными даже будучи взрослыми “по паспорту”, то правильными мы считаем кого? Верно, себя. И искренне верим, что партнер должен стать таким, как мы: сделать мои ценности своими, начать хотеть того же, чего и я, смотреть на жизнь, как я… и так далее. Вот тут-то и появляется это возмущенно-недоуменно: мол, если ты любишь меня, то изменишься, станешь таким (такой) как мне надо.
Не меняешься? Значит, не любишь!
На самом деле взрослый (биологически) человек будет менять себя только при одном условии: если поймет (увидит, осознает) что какие-то его особенности, дефициты или привычки мешают жить ЕМУ. Создают напряжение — ЕМУ, ограничивают. И так далее. Вот тогда человек будет что-то делать с собой — и для себя, тут тоже не стоит обольщаться. И это хорошо, кстати, ибо любые попытки изменить себя РАДИ ДРУГОГО обречены на провал априори. Мы так устроены. Инстинкт самосохранения, помните? Повторю, к счастью, он у нас “отбит” не до конца. Работает.
И, да, как видите, любовь к другому в данном процессе — процессе изменения себя — отнюдь не основная движущая сила. Она может быть силой вспомогательной, поддержкой, но никак не лейтмотивом.
Так что, если ваш партнер не становится таким, как надо вам, это вовсе не означает, что он вас не любит. Вполне вероятно любит (как умеет, как научили) вас. Но при этом — любит себя. Вполне сам себя устраивает. И, кстати, если человек в ладу с самим собой — это дорогого стоит. И любви к другому, как я уже сказала, не отменяет.
Конечно же, это не все заблуждения о любви, их можно перечислять и перечислять. Например, “если любишь — хочешь всё свое время проводить с объектом любви” (нет, это потребность характерна для влюбленности, а вот после стремление сто процентов времени посвящать объекту любви уже очень неестественно для взрослого человека).
“Если любишь, не сделаешь больно…”. Тут вообще мешанина: более менее нормативный человек в принципе не способен НАМЕРЕННО, то бишь, осознанно причинить боль другому (вне зависимости, любимый этот другой или нет). Как правило, боль-то “причиняется” по неосторожности, и именно в близких отношениях — чаще. Просто потому, что чем ближе человек, тем больше шансов его “задеть”, не так ли? А чаще всего мы сами ранимся о партнера — точнее, о наши собственные неоправданные ожидания от него…
В общем, дабы не затягивать, повторю то, с чего начала: любовь отнюдь не панацея, не защита от проблем и сложностей, и далеко не главная движущая сила отношений. Отношения — это труд. И, если хотите, наука. Которой, увы, нас вовремя не учат.
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот за репосты в социальные сети с указанием ссылки буду весьма признательна))).