В прошлой статье писала о том, почему идти на поводу у людей, имеющих травмированную психику — дело гиблое. Такая услужливость выйдет боком. Собеседник сядет на шею и будет покрикивать, с убежденнием, что действует в своем праве. Как быть?
Чтоб обезвредить таких индивидов, их надо опознать. Вот краткий, но рабочий перечень:
❂ общается с позиции неуважения «я ок, ты не ок» (критика, оскорбление, насилие)
❂ лезет без просьбы
❂ не успокаивается даже после того, как его попросили прекратить
общение с ним доставляет неприятные эмоции (злость, раздражение, чувство собственной неполноценности и ненормальности)
❂ любые признаки тирании, диктата, даже прикрытые заботой («я лучше тебя знаю, как тебе жить»)
❂ манипуляторы («я так устала из-за вас, помойте посуду», «мы тебя растили, давай теперь помогай нам, и без вопросов»)
Видов нарушения личных границ много, расскажу про самые распространённые и неприятные.
Критика
Самый распространённый способ нарушения личных границ.
Кто вам сказал, что критиковать — это нормально? Родители, учителя, друзья - все так постоянно делали. Иногда возникает ощущение, что всё наше общество заточено под эту манеру поведения.
❂ критика — это всегда очень больно, потому что чаще всего она не конструктивна.
❂ критика — это когда говорящий занимает активную позицию недвусмысленного превосходства (я ок, ты не ок) без нашего согласия.
А кто дал говорящему такое право? Вообще-то - мы сами. Потому что никто кроме нас не обязан обозначить границы дозволенного в общении для собеседника. И ни в коем случае не наоборот.
По большому счёту, никто не обязан сдувать с нас пылинки и быть предупредительно-вежливым. Думать о том, как бы не расстроить нас. Это важно нам.
Важно определить для себя перечень тем, кторые являются для нас настолько важным, что автоматически становятся запретными для любых посягательств. Если собеседник переходит допустимую грань, то вежливо попросить его прекратить.
Мы имеем право сами решать для себя, как нам лучше. И не испытывать за это чувство вины. Именно так, а не иначе. Мы сами для себя мерило нормы. Всегда. И обязательно держать в голове, что строить свои границы нужно уважая чужие (без оскорблений, перехода на личности и т. д.).
Если же собеседника «прорвало» и он перестал видеть берега, то тут уже на ваше усмотрение и степень близости. Можно выпроводить человека из своего дома, добавить его в чёрный список, забанить.
Но важно удерживать внимание на том, чтоб не вестись на его провокацию. Агрессор действует из треугольника Карпмана с позиции "я ок, ты не ок" и неосознанно пытается собеседника туда втянуть. Т.е. он себе уже представил, что вы не в порядке и своим поведением пытается заставить вас самих это почувствовать и ждёт подтверждения своей догадке. И общение с ним из состояния "я ок, ты ок, но перестать себя так вести, мне это не нравится" даёт сигнал, что оправданий в своей никчёмности от собеседника не будет. А будет пресекание (и возможно не особо приятное) его поведения тем, кто ощущает себя "ок" и действует в своём праве.
Есть ещё один момент. Любые конструктивные меры по отстаиванию границ, а особенно резкие имеют два эффекта. Укрепляют ваши личные границы, и создаст конфликт с теми, кто на них посягает. И агрессивная защита - это не всегда оправданная мера взаимодействия с теми, с кем дальше еще нужно будет общаться или с теми, от кого мы зависим.
P.S. В следующей части расскажу про Домыслы. В последней - про Советы.
Ставьте лайки и подписывайтесь, это большая помощь в развитии канала. Спасибо за просмотр!
Текст авторский, фото из Сети Интернет