Критика — опасна. Она вызывает обиды и протесты. Портит отношения и провоцирует различные конфликты. И к тому же от обычной критики (особенно - в грубой форме), критикуемый лучше не становится и зачастую получает эмоциональные и психологические травмы.
Но как часто вы встречали отношения в которых нет критики?... Ведь обычно - ссоры, обиды, разлад отношений.
Что же делать? Выход есть. Освоить "Грамотную критику". Если человеку давать критику грамотно и правильно, то и картина координально меняется.
Зачем же вообще нужна такая критика? Правильная критика, на самом деле - необходимая, нужная услуга.
Ведь сам человек зачастую не видит в своём поведении недостатки. "Как говорится в общеизвестной пословице "В своём глазу и бревна не видишь..." Нам сложно увидеть свои недостатки, так же ярко, как видят их люди с которыми мы общаемся дома, на работе, в дружеской компании.
Справедливая критика подсказывает нам, где и в чём мы не правы, даёт возможность исправить ситуацию и выполнить какое либо задание или дело более качественно. Она даёт нам возможность стать лучше.
Правильная критика экологична, она сохраняет отношения и даёт возможность избежать ссор и конфликтов. Конструктивна, так как помогает любые вопросы решать более эффективно.
Во многих ситуациях нам или нашим партнёрам обязательно нужна помощь извне, и было бы замечательно что бы такая помощь приходила через грамотную критику.
Грамотная критика построена на трёх китах:
- ваша критика должна рождать энергию, уверенность в себе, желание действовать
- отмечать не то что плохо, а что и как можно сделать лучше
- в результате у человека должно оказаться не желание защититься и ударить в ответ, а благодарность за внимание и желание измениться (или исправить сделанное)
- В чём же секрет грамотной критики? И как её правильно делать? Если вы освоите простые навыки такой критики, то сохраните и нервы (как всои, так и критикуемого), и мир в отношениях.
Правильная критика строится по формуле Плюс - Минус - Плюс.
Первое что мы делаем, это настраиваемся на позитивный лад если нужно успокоиться - успокаиваемся (не нужно критиковать, если в вас всё бурлит и ярость клокочет) И устанавливаем контакт с человеком, говорим ему что либо приятное, хвалим какое либо качество и т.п. То есть создаём для него ресурсное состояние. В этом случае, человек не обидится на нас и не уйдёт в защиту.
Второе - минус ("наша помощь" или как можно сделать лучше). Тут говорим - не что плохо, не что нужно исправлять, а что можно сделать лучше, что можно изменить или добавить. Именно изменить, а не исправить (так как слово "исправить" - может спровоцировать конфликт). По возможности, это «изменить и добавить» нужно сделать досконально понятным и конкретным. И тогда "минус" оказывается не негативной констатацией, а конструктивной и доброжелательной подсказкой.
Вроде бы и минус, но одновременно как бы и подарок, и человек, которому дают критику, вместо желания агрессивно защититься «А на себя-то посмотри!», проявляет понимание, что его не хотели унизить, понизить его статус, уличить в ошибке, а просто хотели помочь.
Какой первый вопрос задает водитель, когда пассажир садится в такси? Водитель спрашивает: «Куда вы едете?». Вы можете ответить: «Я ненавижу быть здесь. У меня здесь масса проблем. Просто ужасно здесь находиться». Однако, терпеливо выслушав вас и признав ваши неудобства, водитель, в конечном счете, должен будет вежливо повторить вопрос: «Так куда вы хотите ехать?». Вы можете ответить так: «Ну, я не хочу ехать в «Макдоналдс»: я там отравился. А в зоопарке, меня укусил жираф. И, конечно же, я не собираюсь ехать туда, где холодно, и туда, где жарко». И снова водитель может любезно признать ваши тревоги, но все же должен будет спросить: «Так куда же вы, в таком случае, хотите ехать?».
Можно сколько угодно говорить о проблемах, но дело не сдвинется с места, если не отвечать на вопрос, а "Куда же ехать?"
Третье - снова плюс. Чтобы желание воплотилось в действие, его надо поддержать финальным плюсом: чем-то позитивным, энергичным и воодушевляющим.
Например: «Ведь ты же — талантливый? У тебя обязательно всё получится!»
Итого, начинайте с достоинств, продолжите трудным, завершите приятным.
Пример:
Выехав из дома, муж забыл важные документы — пришлось возвращаться за ними назад, опаздывая на работу. Неправильная критика. Слова жены: "Ну, ты как всегда! Вечно так! Никогда без приключений не можешь! Сколько можно еще быть таким... (придумайте сами)?"
Правильная критика:
Плюс - "Хорошо, что ты вспомнил про документы и не отъехал от дома далеко" (вычерпывание плюсов).
Минус - "Зато ты теперь будешь более внимательным и всегда проверять - всё ли нужное взял" (подсказка, что делать в будущем).
Плюс - "Всё будет хорошо! (поддержка) Не переживай!(обнять/поцеловать) (передать приятную эмоцию). Успеешь!"(позитивное внушение).
Пример - если ребёнок делает неправильно или плохо… Ситуация: родитель проверяет уроки у первоклассницы.
Плюс - "Как у тебя хорошо получилась перекладинка в буковках Н и П . А С вообще замечательная.
Минус - "Я уверена, что в следующий раз у тебя и буковка В получится хорошо!".
Плюс - "Ты же у меня такая способная! Такая умничка!"
Что вы получите освоив правильную (грамотную) критику?
- Люди будут открыты и настроены к вам по доброму, они перестанут уходить в оборону и будут слышать и понимать, о чем вы говорите.
- Отношения в семье (с родными и близкими) станут более мирными и доверительными
- Любые переговоры будут успешными
- Вы сами станете более спокойными и доброжелательными, перестанете психовать и раздражаться.
- Контакт с любым человеком будет более эффективным и качественным, соответственно, и влияние на ситуацию с вашей стороны станет бОльшим.
P.s нет нужды в правильной критике, когда рядом с вами человек абсолютно открытый, оптимистичный и дружески настроенный. Можно сказать проще: "Друг, исправь быстрее и/или сделай аккуратнее!".
Наглядные примеры:
Всего вам доброго! Степанова Ирина
Полезно? Подпишитесь! Понравилось? Поделитесь?