В конце концов, на дворе 21 век. Равноправие, все дела. Почему снова о материнстве? Почему не пишут о тяготах отцовства? Они же есть. Эти тяготы.
И вообще, мужчины уже давно тоже участвуют в процессе взращивания своих отпрысков. Регулярно об этом можно услышать от мам, предпочитающих белые пальто на выход, а также увидеть в инстаграмме, где только правда и ничего кроме правды.
А если вам мужья не помогают, может вы неправильно просите?
Или дело всё-таки, не в качестве просьб?
Может, иногда и просят не так, но чаще в дело идёт самый обыкновенный саботаж. Бытовой, когда ни на кого положиться нельзя, и охота все сделать самой, но не потому, что перфекционистка. А потому, как, действительно, проще самой.
Вот, к примеру Нарина Ринго даже классифицировать это явление и описать сумела. Непременно рекомендуем ознакомиться, дабы убедиться, что в вашем окружении такого точно нет (или есть):
Специальных исследований не проводилось, классификация домашнего саботажа приведена исключительно на рассказанных мне историях по личному опыту.
1. «Работай медленно». Золотой фонд саботажа, классика восточноевропейского сопротивления фашистам. История мартовская. Просила еще с февраля жена своего мужа и его брата, который с ними живет, пойти убрать двор от снега. Частный дом. Если не вывезти, в какой-то момент начнешь гордиться Родиной, чавкая жирной грязью великой Российской Федерации, когда идешь от крыльца к гаражу, от бани к кладовке и от кладовке к крыльцу. Круг замыкается. На ногах по кило грязной, как грязь, густой жижи. Жена, конечно, Гитлер, потому брательники ей показали Польшу с Чехословакией в полный рост, оккупированные, но непокоренные. Перекуры по полчаса, видео на телефончике, за пивом сходить для мотивации, но тут кум позвонил – сама знаешь, он коротко не умеет, а брательник у нас не в наимках, чтобы один снег таскать. А в рабочие дни мы устамши, потому работа только в воскресенье. Словом, убраны были за две недели пара квадратных метров. Да, делали люди на совесть, убирали снег до земли так, чтобы ни крупинки, ни снежинки! «А мы не для дяди, мы для себя делаем, чисто скребем, насухо». Потому женщина вывезла все сама. Что ей и вменили в вину: «Зачем? Что ты хотела этим показать? Мы бы сами сделали!»
2. «Итальянская забастовка». Невозможно делать всю работу по инструкции так, чтобы она была эффективной. Термин появился в начале XX века, когда работники разных сфер боролись за свои права. Трудясь по утвержденному алгоритму, не давая возможности придраться, т.к. все было бюрократически точно, они просто срывали производство. В домашнем саботаже встречается часто, как ромашка. Тоже дело по весне было. Женщина просит мужа помыть окна перед майскими. Сама беременная, что дает минус 50 к ловкости, минус 70 к активным действиям, минус 100 к присутствию в квартире - упекли на сохранение. Вернулась. Окна грязные, с подтеками. Спрашивает, мол, а окна-то мыл? Почему, дескать, такие грязные, со следами таяния снега с крыш. Муж в обиде, мол, мыл, конечно. Всю стеклину изнутри и протер. И действительно, точно сделал. Рамы и подоконник даже не задел. Ты сказала помыть окно? Окно помыто. Про рамы, подоконники, форточку и внешнюю сторону стекла речи не шло. Нормально надо объяснять потому что! Отстань, я сказал. Вечно не угодишь.
3. «Филибастер» - форма саботажа, зародившаяся в США. Процесс принятия решения затягивается путем бесконечного числа обсуждений, внесения поправок, философствований и прочего шлака. Простая задача тонет в рассуждениях, как правильно, как неправильно, как деды в свое время это делали. Вот пока тепло, народ занят ремонтами. Клеют обои, скажем. Сядут муж и свекр, закурят и задумаются, пуская сизые колечки в потолок. Раньше-то как было! Наваришь клейстер, обязательно без комочков. А сейчас клеев видимо-невидимо. Даже с цветовыми индикаторами, чтобы краюшки не пропустить. Странные вы обои выбрали для комнаты, как их клеить-то? И узор узлы напоминает. Нехорошо это. Висельников себе ворожите. Может, сдать их обратно в магазин? Пока не распечатали. А чеки от какого числа? Не, вот есть передача по утрам, там говорят потребителю можно. Нет, лекарства менять точно нельзя. У Таньки невестка в аптеке работает потому что, оттуда и знаю. А ты не смотришь? С интернета сейчас можно загрузить, в любое время посмотри. Давай поищем. Вы на «Ростелекоме»? А чо скорость такая плохая? «ТТК» хорошо ловит, попробуй на него перейти... Уже время, мне домой пора. Потом поклеим, как поменяем. А может, одну стену сделать с большим фото? Я видел, так красиво, мост через автостраду. У меня такое фото из Японии есть....
4. Принцип лошадиного навоза. Исторический анекдот:
Однажды случилось Балакиреву везти государя в одноколке. Вдруг лошадь остановилась посреди лужи для известной надобности. Шут, недовольный остановкою, ударил ее и промолвил, искоса поглядывая на соседа:
— Точь-в-точь Петр Алексеевич (Петр I*)!
— Кто? — спросил государь.
— Да эта кляча, — отвечал хладнокровно Балакирев.
— Почему так? — закричал Петр, вспыхнув от гнева.
— Мало ли в этой луже дряни; а она все еще подбавляет ее; мало ли у Данилыча (Меньшикова*) всякого богатства, а ты все еще пичкаешь, — сказал Балакирев.
Помощь оказывается не тем, кто в ней остро нуждается, а тому, кому хочется левой пятке. Примеры на миллион долларов Зимбабве:
- забыть про жену в роддоме, потому что настраивал сестре компьютер;
- уехать от вопящего от коликов младенца и жены, которая за неделю спала четыре часа в совокупности, помочь другану в гараже прибраться;
- не принести в больницу нормальной еды, потому что друг попросил собрать шкаф;
- повезти тетю по магазинам, когда жена рожает. Тетя ждать не может – она в Москве всего на пару дней, самой ехать ей неудобно – города не знает, а подождать времени нет – билеты уже обратно на поезд на малую Родину куплены.
5. Начать и спихнуть доделывать на других. Особый шик – свалить из раскуроченного дома под предлогом Более Срочных Дел. Возьмём, например, балкон. Затаскиваем с него всякое барахло в зал. Берем телефон, звоним. «Да вот, своей помогаю, балкон мою. Да, я – каблук, ха-ха-ха». Начать брать в руки дорогие сердцу предметы, давать жене приказы отмыть вот эту банку от колонии плесневых грибов, она хорошая. Книги эти тоже протри. Смотри-ка, альбом мой с армии. Эх, это же Тоха, где он теперь? Алло, да вот балко... Чемпионат? Конечно. Наши с Испанией играют же. Да, я подойду. Совсем замотался, забыл даже, что за четверть финал... Жена, я в бар. Я почти все сделал, осталось только ненужное выкинуть, отмыть угол от ягод, да и вообще все помыть, потом поставить аккуратно. И зал прибери – видишь, сколько пыли с балкона и с коробок. (*Уходит)
6. Начать скандал. Под предлогом обиды, ничего не делать.
Договорились муж и жена, что по субботам и воскресеньям готовит только он, раз она все делает по будням. Та и говорит: «Ножи поточи, а то мясо неудобно резать будет. Заточка в духовке». Муж: «Без тебя разберусь. Чо ты мне указываешь?» Жена: «Я и не указываю. Просто ножи тупые». Муж: «У нас не только ножи тупые в доме». Слово за слово, нога за ногу, сама готовь, под руку она мне говорит, ни во что не ставит, я тут ей курицу жарю, а она! Сама себе готовь! Вуаля, договоренность была, но жена сама все испортила, а муж свободен от обязанностей. Вишенка на торте: «Ну и что, что я ем? Ты сама себе бы не готовила, что ли?»
7. Согласиться и «забыть». Да просто вылетело из головы, чо ты начинаешь? Нет, я такого не говорил. Да, я обещал тебе помогать со вторым ребенком, но не могу, потому что не хочу (зачеркнуто) так сложились обстоятельства.
Такая классификация бытового саботажа. Классификация, если что, незаконченная, требует уточнения. Сделайте вклад в науку – дополняйте в комментариях.
Такие дела.
А вы дополняйте в комментариях. Не стесняйтесь.
