Когда в быту «М+Ж=фиаско».

Эти события перевернули мое отношение к семейным конфликтам. Это «фиаско» – то самое слово из шести букв из анекдота про «полный крах всех надежд».

Для тех, кто снова скажет, что это не психология, я заготовила сковородку: это относится к психологии как минимум в тот момент, когда на консультацию приходят двое любящих друг друга людей, дерущихся из-за борща и унитаза.

Раньше я считала, что ссоры, связанные с бытом, это лишь следствие более глубоких процессов в паре. Мне казалось, что какие-то бытовые мелочи – это не так уж и важно и на этот счет всегда можно договориться.

Но нет. Иногда обмоченный унитаз бесит просто потому, что это обмоченный другим человеком унитаз – это неприято, неэтично, негигиенично, это нарушение границ и, в конце концов, у меня нет никаких обязательств сталкиваться с чужой мочой (я ведь не работаю сиделкой для тяжело больных и не получаю денег за подтирание чужих «огрехов»!). И, оказалось, не всегда возможно договориться.

Супружество – это не только любовь-морковь, но еще и соседство двух разных людей (а после рождения детей – плюс еще несколько «соседей»). И если это соседство не будет взаимно комфортным, любови-моркови очень быстро иссякнут.

Сегодня ровно год, как я арендую не квартиру целиком, а комнату, и имею некоторый опыт соседства с мужчинами, когда бытовые отношения не отягощены романтическими фантазиями и семейными обязательствами. И теперь я понимаю, что бытовой слой отношений – это важный отдельный слой, которому необходимо уделять внимание, чтобы супружество из-за него не развалилось, а любовь не превратилась в ненависть через несколько месяцев совместной жизни.

Я пишу о мужчинах. Но уверена, что все сказанное будет справедливо и в обратную сторону. И в соответствующих местах можно заменять «М» на «Ж», а «обмоченный унитаз» на «волосы в сливе ванной».

Так, за этот год я узнала, что:

• Есть мужчины опрятные и хозяйственные. Которые любят чистоту и готовы сами делать уборку для этого. Сами прекрасно готовят. И при этом интересные собеседники, имеют хорошую «мужскую» работу, мужественно выглядят и т.д., ну, т.е. нельзя назвать их «женоподобными».
• Есть мужчины, которым бытовые вопросы безразличны, они не обращают внимания на грязь, но готовы договариваться и включаться в быт, если их попросить. «Мне самому по фиг, но если для тебя это важно, то я буду это делать, просто скажи, что мне нужно делать». Они тоже интересные собеседники, с хорошей работой и привлекательной мужской внешностью, и при этом вполне отстаивают своё в том, что для них важно, т.е. не «подкаблучники».
• Есть мужчины, которые всё также интересные, привлекательные и т.д., и в других сферах жизни не производят впечатления инфантильных, но в быту ведут себя как маленькие капризные царьки: за собой не убирают, от участия в бытовых делах отлынивают, договариваться отказываются, но при этом от других еще и что-то требуют по организации чистоты.

Выводы из этой истории:

• За дееспособным взрослым человеком никто убирать не обязан, будь то крошки на столе или какие бы то ни было физиологические выделения в различных местах. Убрать за собой – это вопрос уважения и самоуважения. Если уважения в паре нет, пара потерпит фиаско. Нет, возможно, они много лет вместе проживут, но счастье маловероятно. Только если один из них явный мазохист или оба готовы жить по уши в грязи. Даже если в начале влюбленности моча вокруг унитаза (волосы в сливе ванной) может казаться чем-то милым, «это ведь моча любименького кукусика, а у него даже аммиак сладкий», то через время эта самая моча может перевести «любименького кукусика» в разряд «опостылевшей свиноты».
• Женщина не имеет каких-то бОльших бытовых обязательств только лишь от того, что она женщина. Если в паре была явная обоюдная договоренность «мужчина зарабатывает деньги, а женщина занимается бытом» – то это уже договоренность, а не обязательства по умолчанию. Никакие негласные договоренности (т.е. ожидания) на эту тему не имеют оснований. (В личной жизни я думала "Я же жена, значит, я должна", даже в то время, когда мы оба работали по одинаковому офисному графику и получали сопоставимую зарплату. Но когда ситуация воспроизвелась в соседских отношениях, абсурдность этого стала очевидной).
• Нет никаких специфических мужских особенностей, которые способствовали бы тому, чтобы оставлять лужи вокруг унитаза или разбрасывать носки. Если мужчина делает отсылку к тому, что он самец, а в природе самцы оставляют метки, то пусть и живет себе в природе, оставляя метки по кустам, а не по углам квартиры. Если мужчина не умет управлять пенисом даже для мочеиспускания, то жениться ему еще рано, пусть сначала подрастет и научится. Нет ничего страшного в том, чтобы «промазать», можно просто убирать за собой. С женщинами – аналогично.
• О распределении бытовых обязанностей важно договариваться и желательно делать это до вступления в брак. Возможно, в процессе этих самых «договариваний» вы друг друга возненавидите и расстанетесь. Что же, жаль. Но этим вы сэкономите лет 20 совместной ненависти, кучу нервов и кучу денег на психолога. Обсуждать важно всё, даже малейшие мелочи. Даже если это вызов клинера или специалиста из «муж на час». Кто, что, когда и как делает в быту, на основании чего, чем это уравновешивает второй партнер и т.д. Как быть в случае каких-то форс-мажоров (болезни, отъезда и т.д.). При каких условиях договоренность может поменяться и как это будет происходить. И т.д. Если партнер говорит «Зачем ты все усложняешь? Будь проще!», то, возможно, он «бытовой царек».
• Если вы встретили «царька бытового» (любого пола), то прогноз неутешительный. Сам он вряд ли поменяется. Либо вы соглашаетесь на роль вечной мамочки-прислуги (независимо от пола), либо отходите от него подальше.
• Важно иметь более или менее сопоставимые представления о чистоте. Тут как с сексом – если одному надо несколько раз в день, а другому раз в несколько лет – прогноз неутешительный.
• Важно иметь более или менее сопоставимые представления о скорости реагирования на бытовые просьбы и договариваться о сроках выполнения тех или иных бытовых просьб, поручений. (Что если женщины будут готовить ужин, с той же скоростью, что мужчины выносят елку? Новогодний ужин будет готов к маю. Ммм?)
• Важно приобщать детей к бытовой культуре и обучать правилам бытового уважения. Убирать за собой и поддерживать чистоту в своем пространстве – это сначала вопрос воспитания, а потом уже самовоспитания и взращивания собственных ценностей. Если мама убирает за деткой, пока детка не съедет жить к супругу/супруге, то детка и в своей новой семье будет ждать, что кто-то другой за деткой уберет.

Проявление взаимного уважения, умения договариваться и совпадение уровня бытовой культуры помогут избежать множества бытовых войн и распада множества союзов.

Июль, 2018