Наверное, сложнее всего не начать – а именно продолжить начатое. Наверное, каждый из нас худел, начиная с понедельника, бегал по утрам и начинал учить новый/интересный/нужный навык. Один раз. Ну, максимум, недельку. А потом…всё, как-то оно сразу наступает некогда, много ультраважных дел, которые вот прямо настолько мешают продолжить, что никак. Когда-нибудь потом, говорим мы себе, и утешаемся. Да, когда-нибудь потом.
Именно это потом у меня внезапно наступило сегодня. Даже не у меня, а на меня. Вот да, прямо взяло и наступило. О чем я говорю? О том, что мысль вести собственный блог родилась у меня, вот такой вот замечательной раздолбайки, где-то в 2к10. Угу, угу, даже, кажется, была открыта одна страничка в ворде и подобрана аватара. Все. Дальше дело не зашло.
А почему оно зашло именно сегодня? Потому что наступило время разбирать камни, которыми меня завалило. Это камни уже настолько тяжелые, что я физически ощущаю их вес, когда смотрю в зеркало на свои непривычно сутулые плечи. Возможно, что 8 лет назад блог был бы нужнее, и не дошло бы до такого, что есть сейчас. Кто-то скажет, что блог – это несолидно, и взрослой (почти) и замужней (совсем) женщине пора бы заниматься чем-то другим. Растить детей, к примеру, или герань на окошке.
Но проблема в том, что невидимая тяжесть реально тянет спину. Я уже не могу отмахнуться от всего этого, как 8 лет назад. Что я несу? Очень много. Детские обиды, которые проросли в серьезные комплексы. Ядовитые слова, сказанные когда-то по недомыслию моими родными и близкими. Какие-то мысли и поступки, которые тяготят меня до сих пор, мои и не совсем мои. Душа уже не может откладывать это все на потом, она перегружена, она устала и хочет переплавить наконец всё это, как руду, в слитки жизненного опыта.
Один умный человек, который сделал бы состояние, став психологом (или политиком), посоветовал простое решение: завести уже наконец блог, где начать описывать всё-всё. Как множество крупинок, ярких кусочков – и сделать из этого калейдоскоп картинок.
Поговори, станет лучше, это всегда работало. В конце концов, блог – это разговор с множеством людей. Если я начну говорить на улице, переполненной людьми, меня увезут в Кащенко (кто не слышал, это местная питерская психушка), даром, тут недалече. Если я напишу свои мысли в блог, то это будет, по сути, тот же монолог.
И потом, а вдруг кому-то мои кусочки помогут сложить свои мысли в картинку? Вдруг мои детские проблемы и обидки, которые до сих пор так мешают мне жить, кому-то знакомы? Вдруг мы найдем о чем поговорить? Вдруг я смогу кому-то помочь своим не-молчанием?
И да, а при чем тут соленые огурцы? Эх, а вот тут мы сразу начинаем разбираться с одной категорической проблемой в моей жизни. Я умудрилась родиться третьим и младшим ребенком, и если разница с братом была огромная для детей, то разница с сестрой была катастрофической. Когда мне было 4, брату было 9, а сестре уже 13. Вдумайтесь, 4 и 13! Столько лет в детстве — это даже не другая планета, это разные вселенные. Именно поэтому как-то исторически сложилось ко мне со стороны брата и сестры отношение, мягко говоря, снисходительное.
Я никого не виню. Я прекрасно понимаю, что старшим повесили на шею мелкого ребенка, с которым им приходилось возиться постоянно. Детство мое попало на веселый период, «замечательные» девяностые. Ни о каком садике не было и речи, родители очень много и тяжело работали, на меня времени почти не было. Старшие, как я сейчас понимаю, буквально вешались от моего постоянного (навязанного насильно) общества.
Скорее всего, именно этим и обуславливается моя первая проблема: мне сложно понять, что меня можно воспринимать не снисходительно. Звучит, как бред – но это так. В детстве часто бывали моменты, когда мне казалось, что я заслужила похвалу, ну, не знаю там, убрала свои игрушки в ящик или заправила свою кровать, такую огромную и неприступную, самостоятельно. Естественно, и для брата, и для сестры такие достижения и моя гордость за них выглядели нелепо и очень смешно.
Поэтому невероятно часто в ответ на мой наивный вопрос «Я же молодец?» мне отвечали с улыбкой – «Конечно, молодец. Как соленый огурец». А потом делали мхатовскую паузу и добавляли со смехом: «А соленый огурец НЕ БЫВАЕТ МОЛОДЕЦ!» После этого полагалось потрепать меня по голове и уйти заниматься своими делами, оставив опешившую мелкую думать о судьбе вселенной и несчастного огурца, с которым она явно ощущала свое кровное родство в тот момент.
К чему это привело тогда? К крайне простым и логичным итогам. Я перестала подходить за похвалой, при этом постоянно её желая. Тихо и упорно, я вырывалась из кожи вон, чтоб меня заметили, чтоб меня похвалили, ЧТО Я БЫВАЮ МОЛОДЕЦ. К сожалению, мои детские успехи очень быстро стали нормой для семьи, поэтому для простой похвалы приходилось делать сверхусилие. Это закрепилось в школе: 9 олимпиад в неделю, разговорный английский в 7 классе, литературные конкурсы, золотая медаль – это все было НОРМА, чтоб вы понимали. Это очень сильно меня изматывало, но, увы, не делало молодцом, что было обидно до слез.
К чему это привело сейчас?
- Во-первых, мне нереально трудно воспринимать похвалу теперь. Зачем, как, почему – недоумеваю я. Вы же мне давно уже доказали все, что я СОЛЕНЫЙ ОГУРЕЦ, Я НЕ БЫВАЮ, почему меня хвалят теперь? Не, они ошиблись, я не умею быть молодцом. Или еще лучше. Они просто очень вежливые, и не хотят обидеть убогую меня. Точно, точно говорю;
- Во-вторых, дурацкая привычка к сверхусилиям очень тяжело вытравливается. Самый строгий судья – это ты сам. Как, ты посмела не прибраться дома сегодня? Что это ты, от чего ты устала? Не смеши меня! Не смей читать книгу, немедленно возьми ведро и все вымой! А то тебя не заметят, тебя не похвалят!..
Это действительно так же страшно, как и смешно. Но смеяться мне пока что не хватает сил. Пока что я изо всех сил пытаюсь вытравить из себя синдром соленого огурца. Хотя бы уже получается понимать проблему – а она уже приобрела катастрофические масштабы, поверьте. Говорят, это первый шаг на пути к исцелению. Поживем – увидим.
Именно в рамках своеобразной терапии я и буду вести этот блог. Шаг за шагом, по капельке, я буду доказывать себе, что я МОГУ быть молодец, и что не обязательно надрывать себе пупок для этого постоянно и непрерывно.
И потом. Есть же фраза «был с утра как огурчик». То есть – бодренький такой, свежий. Хрустящий. А братик его, смотрю, чёт не сумел. Где же наступает в нас тот момент, когда мы, свежие и зеленые, превращаемся в нечто насквозь просоленное (слезами), вялое, безжизненное?
Мне с детских лет до сих пор жалко несчастный соленый огурец, честно. Я верю, что он тоже МОЖЕТ быть молодчинка, такой, со смородинкой, укропом и чесночком. Слышишь, братец? Если они все в тебя не верят, то я поверю. Мы с тобой вместе пройдем тяжелый путь и станем МОЛОДЕЦ.