Для кого-то из нас – еда естественная необходимость, для кого-то целый мир вкусов и ароматов, которые позволяют вырваться из серости будней и на минутку отвлечься от суеты, проблем и бесконечной спешки. Еда позволяет почувствовать себя намного лучше, поднять настроение, наполняет свежими силами…
Лично для меня, с самого детства, еда сочетала в себе всё вышеперечисленное, и даже больше. Еда становилась смыслом жизни для толстого одинокого мальчика.
Написав это, я искренне ужаснулся… Я, наконец-то, смог искренне, самому себе признаться. Я – ОБЖОРА! С самой огромной буквы "О" в мире.
Попытайтесь признаться самим себе в этом. Мир можете не оповещать пока. И что казалось бы проще? Не наркоман, не алкоголик, не игроман, в конце концов. Однако… Мне видится, что данный порок человека, а именно чревоугодие, незаслуженно обойден вниманием со стороны различных служб взаимопомощи и социальной поддержки. Интернет пестрит различными диетами и методиками похудения, как с применением различных БАДов, физических нагрузок, ПП, так и с помощью магического поглаживания пузика, однако если ВЫ для себя не решите, что все это поможет и ВЫ готовы к испытаниям, все супер-пупер рецепты останутся только словами.
В своем городе я не нашел клубов "анонимных обжор", "борцов с жиром" или подобных им. На тех встречах куда меня заносило, никто не обсуждал проблемы питания, не пытался общаться; сразу после пары-тройки вводных предложений, ведущий пытался "впарить" новомодное средство для похудения. Ничего нового, как говорится.
Согласитесь, что вы никогда не видели подобных объявлений на заборах или окнах автобусов: "Научим не жрать!", "Спасем от обжорства – результат 100%", "Протяни руку помощи жрущему!", "Центр обжиральной реабилитации ждет тебя!"
А если серьезно, именно тем людям, что едут в автобусах, маршрутках, метро и занимают больше одного сиденья сразу, такие листовки могли бы помочь. В любом случае, они бы позабавили того, кто пытается приютиться на оставшейся половинке сиденья.
Кстати, интересный факт – значит в общественном транспорте крупные (обильные, чрезмерные) люди не могут уместиться на одно сиденье, а в чартере из Турции спокойно помещаются с подобными соседями, хотя кресла в самолете не могут похвастаться излишней шириной. Как-то втягивают свои части тела? Или от напряжения не могут распуститься во все стороны?
Итак, признаться себе…
А как так признаться, чтобы подействовало?
Представим варианты:
1. Стать голым перед зеркалом в ванной и громко прокричать вслух: Я – ЖИРНЫЙ?! Соседи могут не понять ваших самых чистых душевных порывов, учитывая толщину стен в наших домах. Вероятно, вы сможете услышать в ответ, что с Вами согласны и давно это знали, но никак выразить не могли данный факт
2. Собрать побольше родственников, друзей, коллег и голосовать? "Так-так, по результатам голосования 67% присутствующих считают меня жирным. Спасибо-спасибо, дорогие-любимые, сами-то давно взвешивались, голосовальщики хреновы?"
3. Резко и громко заявить об этом в интернете? Сейчас, благо, заявляют кто угодно и что угодно. Но ваш, скажем так, смелый шаг моментально утонет в пучине информации о котиках, нефтедолларах, и только четырех знаках зодиака которым выпала честь узнать уникальный ингредиент способный вывести всех паразитов из похудевшей Пугачевой.
4. Обратиться к эндокринологу (диетологу, психологу). Я обращался к психологу, да-да, как в американских сериалах. Меня усадили на удобную кушетку, говорили спокойным мягким голосом, кивали в нужных моментах, вежливо выслушали и после моего монолога объявили: "молодой человек, ваша проблема в явной оральной зависимости. Эта зависимость очень ярко выражена, необходимо переключать внимание на другие важные вещи. Вам необходимо чаще обниматься, иметь тактильный контакт с близкими людьми". От словосочетания оральная зависимость мне захотелось только орать. Орать мне захотелось еще больше, когда за двухчасовой сеанс я отдал 4000 рублей.
Необходимо признать, что каждый из перечисленных вариантов имеет право на существование, и если хоть один из них поможет Вам сделать первый маленький шажок в сторону признания проблемы, если что-либо сможет включить в Вашей голове неоновую вывеску "Я-ОБЖОРА, НО Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ ХОЧУ!", знайте, ВЫ на верном пути, ВЫ и только ВЫ смогли сделать это. Пусть не сегодня и не завтра, но ВЫ развернули свою тушку в верном направлении.
Для меня, как я уже говорил, таким пинком стали слова моего толстого друга. Сначала я охренел, даже чуть больше чем охренел. Я смотрел на его пупок, торчащий из-под трескающейся от натяжения футболки, и думал: "Ах ты, сволочь. Тебе ли говорить мне о широте натуры?"
Жена, конечно, сильно обижалась, ибо ее многолетняя борьба с моим лишним весом и оральной зависимостью оказалась менее плодотворна, чем случайная фраза, брошенная толстым пьяным парнем, но результативность этой фразы превзошла все ожидания, а это самое главное. Конечно, это было самое начало пути, но вы помните, что "путь в тысячу миль начинается с первого шага". Банально, но это так.