Вы когда-нибудь ловили рыбу руками? Знаете, такие шустрые мелкие рыбёшки порой подплывают к берегу Черного моря после шторма, и так и хочется их поймать. Мчишься за такой рыбкой, протягиваешь руку, в воде кажется, что вот она уже в твоих руках, сжимаешь ладони, чувствуешь щекотку от коснувшегося кончиков пальцев рыбьего хвоста, и... видишь, что эта баловница уже в метре от тебя. Мчаться ли за ней снова?
Или, может, держали в руках только снятую с крючка небольшого или среднего размера рыбку? Вот держишь ее, она в ладонях лежит смирно, любуешься ею, а потом она как изовьется всем телом и... уже ускакала дальше по болотам, уплыла в смысле.
Вот так порой бывает в отношениях. Мучает какой-то вопрос. Хочется обсудить его с партнером. Готовишься: обдумываешь, слова подбираешь, чтобы и точно сказать, и не обидеть. Встречу назначаешь. Набрав воздуха в грудь, как перед нырком, выкладываешь все. И партнер вроде слушает. И вроде услышал. И вроде сейчас ответит. А потом рррррааазззз - он буркнул что-то непонятное и уже стоит в коридоре в ботинках, как та рыбка.
Нет ясности, нет взаимного понимания и синхронизированного взгляда на вопрос. Партнер или ничего не отвечает. Или отвечает что-то в духе сказки "ни с подарком, ни без подарка, ни голая, ни одетая, ни пешком, ни на лошади" - что-то ответил вроде, вроде даже по делу. А вот никак это вопрос не прояснило и никак не помогло. Спросить бы его еще раз - а он уже освоил телепорт и ускакал по болотам.
Ускользание это, рыбье, часто свойственно людям с выраженной контрзависимой структурой, людям с зависмостями. Страшно брать на себя ответственность. Ответственность, которая откроется в ясности. Страшно сталкиваться со своими чувствами. Чувствами, которые проступят, наконец, в ясности, и придется с ними что-то делать. Страшно сталкиваться с собой, собой реальным, своими желаниями, своими действиями. Страшно сталкиваться с партнером, реальным, а не своими иллюзиями и ожиданиями. Страшно сталкиваться с реальностью в отношениях. Проще ускользнуть: создать видимость ответа или проигнорировать вовсе.
Но невозможно строить реальные отношения, если нет ясности, если нет синхронизации взглядов. Часто люди думают, что "и так понятно, что происходит", "я и так знаю, чего он/она хочет", "зачем договариваться, если и так все понятно". А потом оказывается, что всё совсем не так, желания были разные, ожидания были разные. Один уже мчался в загс, а для другого был "просто секс". Один говорил на своем "языке любви", а другой его не слышал, потому что у него другой язык. Говорили одно и то же слово, а подразумевали разное. Спорили о разном, а, оказывается, говорили об одном и том же.
Но что же получается? Один ускальзает, а второй жертва? Нет, обычно второй тоже боится ясности и боится увидеть реальность. Не столкнуться с реальностью и страдать из-за ускользающего партнера проще, чем с реальностью столкнуться и... в ней может быть что угодно, как боль, так и радость. Второй убегает через то, что не задает вопросов ("а зачем? мне же все равно не ответят"), через то, что позволяет убежать, не получив ответа, через то, что продолжает год за годом оставаться в таких отношениях, надеясь, что что-то поменяется.
Поэтому так важно для обоих партнеров работать с чувствами. Учиться различать их, учиться их выдерживать (выдерживать свои собственные чувства, как свои пальцы, например, или свои зубы). Чтобы не бояться столкнуться с ними в ясности. И еще глубже - учиться видеть себя, чтобы не бояться столкнуться с собой в реальных отношениях. И вместе с этим учиться такому простому, казалось бы, и одновременно такому сложному - разговаривать друг с другом.