Молодые родители растят сына. Ему 1,5 года. Есть бабушки-дедушки с обеих сторон. Но с одними бабушкой и дедушкой удается договориться, а с другими.... получается почему-то война, или, как минимум, военные действия.
Молодая мама придерживается своих правил заботы о ребенке. Ее поддерживает муж.
Так вот, свои правила она озвучивает и своим родителям, и родителям мужа, и просит придерживаться их. Но реакцию она встречает разную.
От одной пары родителей у нее возникает ощущение сотрудничества и участия. И от такого отклика возникают чувства радости, и благодарности. Взаимодействие с другой парой родителей вызывает совершенно другие ощущения: обреченность, бессилие, злость, вследствие отказа родителей от сотрудничества, отсутствия способности слышать, и отказа признавать границы между разными семьями.…
В частности, молодая мама просит не кормить ребенка сладостями, приучая его к режиму. Вот реакция одной пары родителей.
Отец: «Хорошо, я понял».
Мать: «Ну что же я могу сделать, он ведь так просит! Не могу ему отказать».
…Мама ребенка просит, тем не менее, придерживаться этого правила, и настаивать, потому что это влияет на здоровье ребенка, и это важно.
Пожилая женщина соглашается.
Вот реакция другой пары родителей.
Отец: «Ой, ну придумали себе всякую ерунду. Чушь какая‑то. Не нравится — сами воспитывайте, и нам не приводите»
Мать: (с видом оскорбленной жертвы): «Как знаете». После этого она обижена, не разговаривает, плачет в подушку. Молодая мама чувствует вину.
Если очень коротко суммировать, то в этом эпизоде хорошо просматривается разница между слиянием и отдельностью.
Слиятельный не признает границ: «как бы» не видит, что ребенок — не его, и права на его взращивание принадлежат другим людям;
Не может обозначить свои границы: «Я не уверен, что смогу придерживаться правил, поэтому не возьмусь смотреть за таким маленьким ребенком», и вместо этого обесценивает позицию родителя ребенка, не признавая ее значимость;
Отказывается признавать иную точку зрения, отличную от собственной (точка слияния), оскорбляется, отказывает иной позиции в праве быть, или же пытается влиять с помощью вины.
Объяснять иную позицию бессмысленно, ибо для нее в психическом такого человека попросту нет места. Он находится в слиянии с Другим, и Другой должен быть таким же как он сам, либо отвергается.
Вот почему все попытки достучаться и доказать что‑то, как правило, ни к чему не приводят.
Отдельные, отделенные, сепарированные родители признают, что у их детей есть своя семья, свои правила и свои порядки. Ребенок - их, и они могут устанавливать свои правила.
У них есть свои чувства и переживания, но они могут сами управлять ими, не сливаясь, не перекладывая ответственность за свои чувства на других людей. Они взрослые, и используют взрослые способы разрешения спорных ситуаций.
Автор иллюстрации: Саша Луки
