Первая стратегия.
Родитель ждет, чтобы ребенок поскорее повзрослел и оставил его в покое. Как правило, это родитель нересурсный, может быть, в депрессии, в каких-то своих тяжелых процессах и у него попросту нет сил на ребенка.
Ребенок этого не знает, он хочет любви и тепла, и пытается как-то помочь родителю – не мешать, не отсвечивать. Интуитивно он чувствует, что много не получит, и подстраивается. Но нужда в родителе огромна: поэтому у него возникает фантазия, что если он позаботится о родителе, то и родитель после этого сможет позаботиться о нем.
Ребенок еще не знает, что он ничего не может сделать. Что от него ничего не зависит. Между тем, родитель, из-за недостатка ресурсов трактует такое поведение как помощь, считает это нормой, и перекладывает еще больше ответственности на ребенка, чтобы получить себе облегчение.
Лишенный сил ребенок, когда сам становится родителем, воспроизводит ту же модель со своими детьми. Сил взращивать их у него нет. Они становятся взрослыми слишком рано, упуская свое важное детское время, предназначенное для решения его собственных детских задач.
Как правило, такие люди вытесняют свою уязвимость, и терпеть не могут себя «в слабости» и других «детских» чувствах.
Это достаточно большая группа моих клиентов сейчас, с которыми мы пытаемся реабилитировать эту уязвимость, потому что жить только во взрослой части не просто тяжело и затратно. Детская часть все равно продолжает нуждаться, и теперь все надежды возлагает на жен, мужей, начальников, правительство, и своих собственных детей.
Вторая стратегия, тоже достаточно распространенная – это опека, поддержка инфантильности у детей, недоверие в том, что они справятся со своей жизнью.
Как будто дети сами ни с чем не могут справиться, обязательно напортачат, покатятся по наклонной, станут наркоманами, их выгонят из школы за лень и тунеядство. И поэтому их надо контролировать.
И такие дети пытаются протестовать но, на любой их протест, следует сразу же следует отвержение, какая-то жесткая критика и они перестают пробовать. Они подчиняются контролю.
Помните знаменитую метафору Хорхе Букая про слона? Когда слоненок был маленький, его привязывали к маленькому колышку. Он пробовал уйти на свободу, но колышек его держал крепко. Когда слон вырос, стал большим, он мог легко вырвать колышек, и уйти, но думал, что не сможет. Он помнил о том, как пытался в детстве, но не смог.
Так же и мы, взрослые люди, привыкаем к тому, что нам что-то не разрешили, не дали право.
И вот мы стоим возле этого колышка, и ждем, что нас кто-то отпустит, кто-то разрешит, позволит сделать свои выборы – выбирать свою работу, выбирать свою жизнь, от чего-то отказываться, а никто не разрешает.
Еще об ошибках в воспитании детей я написала здесь
Автор иллюстрации: Саша Луки