Мы вновь проживаем удовольствие и печаль, страх и вдохновение, любовь и неприязнь к матери, когда находимся в длительных близких отношениях с партнером. Если детский конфликт не разрешен, то неизбежны ссоры и разводы. Как перестать видеть в супруге маму и как вернуться к своей реальной матери повзрослевшим, расскажем в статье.
Чем грозят нерешенные задачи сепарации?
Когда мы строим отношения, то переносим на партнера ожидания и желания, которые были и есть к родителям. Мы ведем себя так, как будто партнер является кем-то другим. А он в свою очередь не понимает, чего от него ждут, и реагирует чаще всего негативно.
Мы проигрываем свой сценарий, стараясь добиться от партнера того, чего не хватило от значимых взрослых, изменить или повторить свое детство. Отношения становятся конфликтными и невротичными. Так проявляются нерешенные задачи сепарации.
Фрейд считал, что мы не выбираем себе в партнеры «незнакомых» людей. Мы выбираем только тех, кто уже есть в нашем подсознании. Мы их и выбираем для того, чтобы решить нерешенные задачи развития. Обратите внимание на своего избранника – это даст вам ключик к тому, в каком варианте конфликтных отношений с матерью вы застряли.
Варианты зависимых отношений
Я не могу без тебя! Такие люди прилипают к партнеру и ждут, что он будет угадывать желания, как мать без слов заботится о младенце. Они ждут, что партнер окутает их теплом, заботой и покоем.
Как и младенцам, им очень важен тактильный контакт. Объятия важнее, чем секс. Такие люди не могут быть одни, им становится скучно без партнера. Супруг, конечно, не может удовлетворить голод безусловной любви. Он начинает злиться и отгораживаться от отношений.
Ни с тобой, ни без тебя. Ребенок на определенной стадии хочет автономии, самостоятельности в поведении, независимости. Если ему не давали принимать решения и пробовать действовать одному, то он будет нуждаться в постоянной близости с другим, либо в ощущении свободы и самодостаточности. Если два таких человека встречаются, то могут не совпасть в один момент времени – один будет хотеть контакта и чувствовать себя оставленным, в то время как другой бежать от него, так как воспринимает близость, как удушающую.
В детстве ребенок учиться любить мать, испытывая к ней разные, в том числе и негативные чувства, когда его потребности не удовлетворяются. Взрослому, который не научился этому в детстве, предстоит соединить в своем сознании партнёра как ангела и демона – в единого человека, к которому есть разные чувства в разные моменты отношений.
Уйти нельзя остаться. Где в этом предложении поставит запятую, они не знают. И не ставят ее нигде. Такие партнеры увлечены собой, своими идеями и планами, ищут то, что наполнит их эмоциями. Но их половинки чувствуют себя одинокими и эмоционально опустошенными. Ведь от них много берут, но мало дают взамен. Люди зачастую творческие, красивые, талантливые, они привлекательны, но отличаются тем, что не берут на себя ответственности за отношения, не относятся к ним серьезно. Они не могут быть в постоянных отношениях и бегут от стабильности.
Такие люди не прошли стадию конфликта с родителями. У них нет энергии на прямой конфликт, на отделение от матери, они как бы и не в отношениях и не сами по себе.
Уйти навсегда и не возвращаться. Конфликтный период взросления ребенок проходит, когда становится подростком. Жизнь вне семьи становится намного привлекательнее. Чтобы уйти, нужно напрямую начать враждовать с родителями, обесценить их, чтобы проще было расстаться.
Люди, которые застряли на стадии подростковой сепарации, будут продолжать воевать и с людьми противоположного пола, выражать шовинистские взгляды. Смотреть сверху вниз, с пренебрежением. Такие люди создают семьи с зависимыми партнерами, где унижают их. Это бесконечное сражение с матерью за свое мнение, за чувство своего тела и пространства.
Однако они часто терпят абсолютное фиаско. И возвращаются к еще большей зависимости, чем та, от которой они якобы когда-то отказались. Даже хуже, чем те, кто живет в симбиотическом браке с партнером. Потому, что те хоть в браке, а этот уже взрослый человек может остаток своей жизни провести с престарелыми родителями.
Жена и любовница – взболтать, но не смешивать. Это люди, которые не могут вложиться исключительно в одни отношения. Отношений должно быть два. В одних – секс и эмоции, в других тепло дома и собственно семья. Чаще всего это мужчины, которые не смогли принять сексуальность матери и «расщепили» ее в своем подсознании на мать и блудницу. Так же они относятся и к жене (которая у них скорее мать, но не привлекает их как сексуальный объект). У женщин тоже бывает такой вариант отношений, причем от варианта «уйти нельзя остаться» он отличается большей устойчивостью в этих двойных отношениях. Иногда мужья и любовники даже знакомы друг с другом. Бывают даже варианты «танго втроем».
Сепарация на пути к зрелым отношениям с партнером
Понятно, что ребенок в начале своей жизни находится в абсолютной зависимости от матери и семейного окружения. Это естественно и нормально. Такая связь может быть названа «любовью из чувства зависимости».
Но преодоление этой любви – любви из чувства зависимости – это одна из главных задач последующего психологического взросления.
Пути выхода
Немецкий психолог И. Хофман обозначил четыре типа сепарации. Мы должны пройти их, чтобы строить зрелые отношения:
1. Эмоции. Этап пройден, когда нет зависимости от одобрения родителя. «Я чувствую то, что я чувствую».
2. Мнение. Когда человек оценивает себя и окружающее не родительскими категориями, а с помощью собственного взгляда, основанного на личном опыте. «Я думаю то, что я думаю».
3. Функциональная зрелость. Когда человек может обеспечить себя деньгами и жить отдельно. «Я плачу за себя сам».
4. Умение конфликтовать. Способность не чувствовать себя никчемным и виноватым из-за того, что отделился от семьи. «Моя жизнь - это моя жизнь».
Пройдя эти этапы, можно честно встретиться с другим человеком. «Ты пришел в этот мир не для того, чтобы соответствовать моим ожиданиям, а я не для того, чтобы соответствовать твоим», - как писал основатель гештальт-терапии Ф. Перлз. «Другой нужен не для того, чтобы позаботиться о нашей душе, а для того, чтобы обогатить наше ощущение ее», - утверждал Д. Холлис.
Что же происходит в конце большого Пути взросления, Дороги к Матери? Мужчина или женщина начинают замечать партнера, признавать ее или его равенство, мнение. При этом они живут полностью автономно от родителей. Мама остается или становится любимой, но перестает быть особенной женщиной. Особенным становится постоянный брачный партнер. И тогда человек может построить отношения любви, основанные не на зависимости, а на уважении и признании.
Автор Юлия Артамонова – кандидат психологических наук, психолог-консультант для пар в Психологическом Центре «Здесь и Теперь».