Кошка Чернуха, заботливо вылизывая холку коту Беляшику рассказывает:
- Давно, когда тебя, Белка, еще небыло, летал наш хозяин в командировку. Купил он билет, залез в самолет и... (далее от первого лица).
Я в самолете с бухточкой медного провода. Никого не трогаю, не спеша мотаю катушку для дросселя насыщения. Мужик через проход недоверчиво наблюдает. Дабы разрядить обстановку, объясняю:
- Дроссель мотаю.
На что он, на языке вероятного противника спрашивает:
- What?
Тут я как-то сразу внутренне пожалел, что начал дискуссию, но не молчать же теперь. Я возьми да и ляпни ему, мол, дорогой гость нашей страны, this is a coil for saturable reactor. И широко, по гагарински улыбнулся.
Чувак вопросов больше не задавал, поёрзал и решительно ушел в сторону толчка с видом В-52 летящего бомбить Ханой. Чуть погодя, ко мне подошла милая девушка (как потом оказалось - офицер безопасности полета), профессионально, цепко осмотрела меня и, видимо, не изыскав причин зафигачить мне с ноги маваши-гери, слегка расстроилась, но вежливо поинтересовалась чем это я испугал интуриста.
Я уже понял в чем беда (гостю нашей страны явно не понравилось слово "Reactor" и вообще, тот факт, что эти чокнутые русские постоянно делают реакторы. Сибирь они ими, что ли обогревают?), честно показал и рассказал что делал, что говорил, как обгонял, как подрезал. Она сдержано поржала, попросила меня как в том анекдоте "сейчас же убрать и прекратить" и ушла.
Вернулась с иностранцем и в моем присутствии что-то по английски, в пол-голоса кратко ему объяснила. Я только уловил то, что я, по её версии, был занят каким-то сугубо уважительным, традиционным национально-фольклерным занятием и опасности для полета на высотах до 15 тыс. метров не представлял. Что далее я этой фигней в самолете страдать не буду, дабы не создавать излишних напряженностей в международных отношениях.
Я активным киванием головы все подтвердил и нам, внезапно, принесли по бокалу вина. Мы с этим чуваком чокнулись, выпили. Я еще хотел для более яркого впечатления у иностранца передать по рядам деньги за проезд, но передумал. Высадят еще. Дальнейшие беседы с буржуином я категорически пресёк имитацией глубокого, крепкого сна. Ибо, шотландский пони тебе собеседник.
Дисклеймер:
1. Болею, новые кошачьи истории все в черновиках. Публиковать что-то надо, поэтому, замаскировал старую историю о себе под кошачью. Надеюсь, алгоритм Дзена не учинит мне за это нагоняй. Или учинит. Тогда у меня появится и такой опыт.
2. Дроссель мотался для фазосдвигающего звена тембрблока гитарного усилителя по мотивам аналогичного блока органа Хаммонда. Таких дросселей там 3. Получилась бяка. Видимо из-за того что кол-во витков подбирал эмпирически, зная только габариты родных дросселей Хаммонда и омического сопротивления обмоток.
3. Тогда в Айр-Астана еще разносили винишко. Было времечко.