Сходим на парную терапию, м?

Иногда в отношениях наступает момент, когда пропадает всякое желание делать что-то для любимого человека: радовать, выполнять просьбы, проявлять нежность и заботу. Всё труднее идти навстречу первым(ой). Всё чаще звучат грубые ранящие слова, всё реже тёплые. Подавленные злость и гнев, некогда удержанные дабы не поранить любимого(ую), вконец отравляют душу. Безразличие и усталость приходят, поселяются в том месте, где прежде жили радость, надежды и мечты. Взгляд милых сердцу глаз, ласковая улыбка и плавные жесты любимых рук уже не вызывают прежнего волнения. Близость перестаёт быть трепетной, а увеличение дистанции не откликается щемящими ощущениями в груди. Сексуальная жизнь теряет всякий налёт присущих ей нежности и страсти. Считай – везение, если удаётся сохранить память о том, что когда-то было иначе, если остаётся знание о любви, дремлющей под грузом непонимания, размолвок, болезненных различий, страхов, обид и разочарований. 

Может, однажды кто-то проснётся и, закрыв лицо руками, задастся вопросами: «Что произошло с нами? Как оказались мы здесь, и что я сделал(а) для этого? Как можем мы вновь стать друг другу ближе?». Может тогда и появится шанс что-то исправить, а может и нет. Кому-то придётся, проявив открыто всю свою уязвимость, без упрёков и обвинений, сделать первый неуверенный и неловкий шаг в попытке (возможно последней и обреченной на провал) сблизиться и исправить то, за что ответственны оба. И дай бог смелости простить друг друга и себя, если на подобные шаги ни у кого не хватит решимости.

С большим сочувствием я отношусь к людям, которые, замечая напряжение в отношениях, предлагают своим партнёрам прояснить эти самые отношения и/или пойти на парную терапию, но встречаются с отказом и ответными предложениями типа: «Не парься, будь попроще, всё у нас норм, давай не будем обращать внимания, а лучше поделаем-ка то или вот это, тогда-то у нас всё само собой нормализуется». И всё в таком духе. Я и сам оказывался в похожих ситуациях, и потому сочувствия много, и потому не верю, что «не парься» работает.

Почему не верю и вам не советую? Да потому что это не просто отказ идти на парную терапию, зачастую – это пренебрежение, нежелание услышать Другого (и это уже проблема), его потребности, признать, что в отношениях что-то не так, поверить, что переживания другого человека – это не просто какая-то блажь, а его реальность, часть вашей совместной реальности. И потому просьба партнёра - повод замедлиться, остановиться, прислушаться. Согласие прояснить отношения/пойти на парную терапию как признание ценности Другого и его переживаний. 

А если сомневаетесь, то представьте себе такую картину: живёте вы, например, с милым другом в деревянном домике, уютном таком, бревенчатом – возле речки, как в песне «Наутилуса». Ну и в какой-то момент чуете запах дыма, тревожитесь, боитесь, предлагаете проверить – потушить возможный пожар, ведь можно ещё, речка-то рядом. А милый друг выслушивает вас скептически и говорит: «Да не хочу я ничего проверять и тушить, давай лучше потрахаемся, чо-нить поделаем, погуляем там или съездим куда-нибудь, чего зря нервы трепать». Ну ок. И чуть позже, стоя перед объятым пламенем домиком, который вы вместе строили, позади себя вы слышите: «Ну ладно, не получилось у нас ничего, дом сгорел – разъезжаемся».