Как разругаться в хлам и ничего не понять

Заголовок плохо отражает суть статьи, так как кое-что понять из неё всё же можно. Она написана в стиле «вредных советов» и посвящена теме «Конфликт».

Статья будет особенно полезна тем, кто любит ссоры и дебоши, и старается достичь мастерства в этой сфере. Также она может пригодиться и менее искушённому читателю, стремящемуся просто разобраться в отношениях с партнёром. Читайте внимательно, теперь у вас есть всё необходимое, чтобы разрушить собственную семью и существующие отношения.

Итак, что делать и как себя вести, если «запахло жареным»?

• Запомните: человек, который раньше был вам другом, был ценен, значим, составлял неотъемлемую часть вашей жизни, а может был самой большой и сильной любовью – теперь является вашим злейшим врагом и обладает всеми средствами для того, чтобы морально вас уничтожить, он знает все ваши слабые места, помнит всё, чего вы боитесь и стыдитесь, и обязательно использует это против вас. Поэтому не мешкайте, вы должны опередить его. Может быть, даже стоит начать конфликт первым.
• Слышать партнёра? - Ни в коем случае. Слушайте только, как классно звучит ваш собственный голос, когда вы его повышаете. Старайтесь перекричать - устройте истерику, если нужно, бейте посуду, ломайте мебель.
• Обязательно скажите, что никогда не любили его/её, даже если это и не сломает его/её самооценку на долгие годы, то осадочек-то всё равно останется. Если оппонент не сдаётся и приводит аргументы из совместного прошлого, мол: «Ведь столько между нами всего было, разве ж это не любовь?» - говорите что угодно, нагло врите, отвечайте, что использовали его/её только для секса, например (да и секс был так себе). Не позволяйте семенам сомнения упасть вам в душу. Скажите, что любили его/её как алкаш любит бутылку водки, что это не любовь была, а всего лишь болезненная, гнилая зависимость. Если не помогает, включите «зануду», начните рассуждать о природе любви, о том, что «это», скорее всего, было всего лишь влюблённостью, гормональным весенним скачком, а она недолговечна – розовые очки рассыпались в прах, и теперь вы видите всю ничтожность своего партнёра. Не останавливайтесь, помните – ваша цель самое сердце его/её самооценки. Не думайте о здоровом чувстве вины, оно придёт позже, если вы вообще позволите ему прийти. О том, как задавить в себе эту ненужную эмоцию и превратить её в прекрасный психосоматический симптом мы, возможно, поговорим позже.
• Если у вас есть дети – тем лучше, старайтесь, чтобы они вас услышали, пусть знают, что их отец мерзавец, свинья и неудачник, а мать тупая курица и шлюха. Пусть ваш партнёр стыдится перед собственными детьми, укрепите свою власть за их счёт. Вас не должно волновать то, что позже они станут воспроизводить подобные паттерны поведения в своих семьях. Это их проблемы.
• Привлеките в разборки как можно больше народу: мамы, папы, сестры, братья, друзья и коллеги – все сгодятся. Вы должны понимать, чем больше группа поддержки, тем лучше, а иначе вы рискуете проиграть схватку, ведь пока вы медлите – ваш партнёр собирает своё «войско».
• Ни в коем случае не идите к психологу. Какими бы правдами и неправдами вас ни заманивали. Говорите, что все психологи шарлатаны и хотят из вас выкачать как можно больше денег, нажиться на чужом несчастье. Высмеивайте наивность своего партнёра. Если не унимается - используйте все устоявшиеся стереотипы: скажите, что нужно идти только к хорошему психологу, «хороший» - обязательно дорогой, а на дорогого сейчас денег нет. Единственное, на что в принципе можно согласиться для отвода глаз – это визит к какому-нибудь эзотерику/экстрасенсу/колдуну/знахарке/бабульке деревенской – пусть порчу с вас обоих снимают, привораживают и т.д., это хоть по-нашему.
• Помните, конфликт – это зло, а не возможность конструктивно разрешить противоречия, и ничего хорошего в нём для вас лично нет. Никаких полутонов, только чёрное или белое (причем всё белое – ваше, всё чёрное – сами знаете чьё), не задумывайтесь, не останавливайтесь, мыслите стереотипно. Не доверяйте партнёру, все его предложения созданы для того, чтобы причинить вам ущерб. Уступки? – Нет, ни шагу навстречу. Если конфликт начался – это война, а на войне все средства хороши, рубите с плеча.
• Ни в коем случае не давайте партнёру времени для того, чтобы остыть и отдохнуть, набраться сил, не позволяйте ей/ему уединяться, преследуйте, если нужно. Забудьте о том, что баланс отдаления/приближения важен для отношений, ваша цель их разрушить.
• Если «сражаться» с открытым забралом не ваш стиль, используйте более тихие методы, манипулятивные. Можно использовать парадоксальный способ: избегайте любых конфликтов, не сообщайте о своем недовольстве партнёру, не говорите с ним о своих чувствах. Держите всё в себе и не позволяйте ему/ей выяснять отношения, на любой вопрос отвечайте, что «всё норм». Избегайте любых договорённостей и прояснений, никаких «партнёрских» и контрактно-договорных отношений - в вашей семье же такого не было, и когда вы были ребёнком – родители же с вами не договаривались ни о чём, вот и вы такими глупостями не занимайтесь. Подождите некоторое время, отношения скоро сами начнут распадаться, либо накопленное недовольство выплеснется сильнейшим взрывом, вот тогда вы и разгуляетесь.
• Кстати, из-за нарушения коммуникации могут проявиться сексуальные проблемы (если раньше не было) – не обращайте внимания, это может сыграть вам на руку: имитируйте оргазм, кушайте таблетки для поднятия потенции (риск инсульта и пр. – это всё сказки, «умные» люди говорят - можно и водкой запивать), задерживайтесь почаще на работе, чтобы избегать близости. Самое верное решение – договоритесь (а лучше даже не договариваясь), решите, что секс у вас будет максимум раз в неделю, например в субботу. Есть шанс, что он/она налево сходит, вот тут-то вы получите полное право уничтожить благоверного(ую). Не пробуйте в постели ничего нового, вы же не извращенцы какие-нибудь. Хотя ваш партнёр наверняка – латентный, вот это ему и предъявите во время ссоры. А она обязательно возникнет, ведь ваш партнёр в постели – импотент/бревно, кто вообще такое стерпит? И опять же – ни в коем случае не идите к психологам, это ж бред – чем они могут при сексуальных проблемах помочь.
• Не говорите партнёру о том, чего хотите, старайтесь даже сами не осознавать этого. И ни в коем случае не выясняйте – чего хочет партнёр. Какая вообще разница, с чего конфликт начался? И кому какое дело до интересов партнёра, которые он/она преследует? Забудьте о ценности этого человека для вас, ценности отношений вообще и прочей ерунде. Никаких «первых шагов». Вы не для этого ссоритесь и конфликтуете, а для того, чтобы раздавить его/её, унизить, ведь он/она возомнили, что могут предъявлять какие-то претензии вам. Забудьте о жалости. Вы в своей семье царь и бог.
• Используйте угрозы, шантаж, давите на партнёра, подойдут любые самые жёсткие тактики. Если опасаетесь, что фантазия подведёт вас, помните: у вас в рукаве всегда есть козырь – физическое насилие. Обходиться только эмоциональным – скука смертная. На вашей стороне такая мощная культурная установка, как «бьёт - значит любит». И если вы уже опробовали этот чудодейственный способ, а партнёр не уходит – мои поздравления, вы созданы друг для друга, и мазохистический характер вашего партнёра позволит вам долгое время сохранять тот способ взаимодействия, который вы оба зовёте «отношениями». Не забывайте только иногда извиняться, круг насилия важно «освежать»: извиняйтесь, оправдывайтесь, убедите партнёра, что он/она сам(а) виноват(а), мол, провоцирует вас, дурачок (дурочка). Ответственность на себя ни в коем случае брать не надо.
• Знайте – залог успеха в том, чтобы слышать только голос своего гнева, за ним не должно быть никаких других переживаний, задавите их, умело разжигая собственный аффект. Правильнее всего – вообще не прислушиваться к себе и собственным чувствам, а уж тем более к чувствам партнёра. Здесь очень помогает алкоголь – верное средство. И опять же ответственность – её необходимо избегать, это важно. Для этого ни в коем случае не принимайте сами никаких решений: провоцируйте партнёра, советуйтесь по каждому поводу и вопросу с родственниками, друзьями, подружками, пусть уж лучше они будут ответственны за ваш выбор, их потом всегда можно обвинить, если что-то не понравится. Но опять же – никаких посредников, медиаторов и психологов.

Вы уже наверно догадались, что весь фокус в том, чтобы отказаться от осознанного подхода к конфликту, поэтому – никакой осознанности, забудьте всё, что было написано выше, и смело в бой.

Но если вы разочарованы и не хотели читать всё описанное выше, а по какой-то случайности забрели сюда в поисках средства для сохранения ваших отношений, и если вы ищете возможность научиться конструктивным способам разрешения конфликтов в семье, то в качестве компенсации могу предложить свои услуги и услуги моего котерапевта.