По этому поводу существует масса разных представлений.
Мы опираемся на собственный опыт: одного человека не хвалили из воспитательных побуждений, чтобы «не испортить» похвалой, не привить самолюбования. Или родители не умели хвалить, и учителя тоже не умели, потому что сами были не довольны собой, не умели себя ценить, и потому детей своих и чужих не ценили.
Другого человека хвалили за успехи или хорошее поведение, а в остальных случаях не замечали. Например, не замечали, какой он милый в своей нежной привязанности к родителю, или какой он трогательный, когда пытается справиться с новой детской задачей…
Такой человек болезненно зависим от похвалы, потому что это был единственный опыт, когда его замечали. Впрочем, и первый человек тоже болезненно зависим, потому что его вовсе не замечали в хорошем смысле, а только критиковали.
Какую же роль играет похвала, и когда она уместна?
Маленькому ребенку нужно чувствовать, что родители его любят просто за то, что он есть. Но ему так же важно, чтобы родители замечали его старания и усилия, поэтому ему нужно одобрение и поддержка, когда что-то не получается.
Такое одобрение становится кирпичиком в его переживании своей "хорошести".
Но постепенно маленький человек может обойтись без похвалы, как одобрения, как положительной оценки.
Однако ему становится важен отклик другого человека. И он продолжает нуждаться в поддержке, когда ему тяжело.
Что же за отклик? «Мне нравится то, что ты делаешь», «Мне интересно, как ты это делаешь», «Меня вдохновляет, радует эта работа» и так далее. «Такая музыка мне не очень близка, но я рад, что у тебя есть свои, хоть и отличные от моих, интересы». Ребенку можно говорить о том, что у вас другие интересы, но не обвиняя и не отвергая его. Вы рядом, но вы разные, и это естественно.
Почему от похвалы постепенно нужно уходить? Потому что взрослый человек мотивирует себя сам, и это очень важная опора. Он сам ставит себе задачи, и стремится к их реализации. И ориентируется он как раз на отклики тех людей, для которых он делает работу, или творит.
Его ценность не должна зависеть от одобрения или неодобрения. Отклики не влияют на ощущение "хорошести", но помогают ориентироваться в том, как лучше сделать свою работу.
Поэтому мы, родители, постепенно, когда подросший ребенок продолжает приходить к нам за одобрением, предлагаем ему самому оценить свою работу: «А тебе нравится? А что ты сам думаешь?», таким образом передавая ему эксклюзивное право на оценку своего труда и своего творчества. А также отдавая ему еще одно право в его самостоятельной жизни.
Почему одних детей мы как будто больше любим, чем других, я написала здесь
Автор иллюстрации: Саша Луки