По каким причинам паре может понадобиться консультация по семейным вопросам? За годы работы в Психологическом Центре «Здесь и Теперь» я встречала самые разные: бурные романы на стороне, неутихающие страсти в отношениях со свекровью или тёщей, битвы за право претендовать на лучший подход в воспитании детей, финансовые неурядицы, блеклый секс…
Когда Аня и Олег обратились ко мне за помощью, ничего подобного в их семье не наблюдалось. Зачем, казалось бы, нужна консультация по семейным вопросам молодым, любящим друг друга людям, которые всего 2,5 года назад связали себя узами Гименея и не имели веских поводов для ссор? Почему иногда чувствуешь, что отношения с любимым человеком зашли в тупик, но не можешь найти причину и распутать клубок разногласий?
Аня стала часто плакать, ощущая тревогу и беспомощность, и срываться на муже, понимая в глубине души, что слишком остро реагирует на пустяковые ситуации. Олегу казалось, что из него сотворили тирана. Он искренне недоумевал, за что жена постоянно обижается на него, и на вспышки её гнева отвечал агрессией. Примирение было долгим и трудным, и оба они чувствовали, что в семье стало не хватать былой гармонии и поддержки.
Любой хороший семейный психолог знает, что за такими конфликтами стоят бессознательные процессы, которые супруги не способны увидеть, находясь внутри ситуации. Для того, чтоб отследить пусковой механизм, я, например, обычно рекомендую паре отследить, какое именно слово, эмоция или поступок резко подогревает градус отношений и становится началом очередной ссоры. Возможно, подобное упражнение позволит вам остановиться на мгновение, если вы соберетесь одарить партнёра новой порцией язвительных фраз или запулить тем, что попалось под руку.
Когда я предложила Ане и Олегу понаблюдать за их «спусковыми крючками», консультация пары приняла совершенно иное русло. Оказалось, у Ани была очень жёсткая и бескомпромиссная мать, которая строго наказывала дочь за многие провинности. И Аня когда-то четко усвоила: если мама повышает на нее голос, обязательно последует наказание! Теперь каждый раз, когда муж разговаривал с ней хоть на тон выше привычного, она воспринимала это как угрозу её безопасности и лишение его поддержки. Единственный способ, с помощью которого она умела защищаться – это агрессия, провоцировавшая зеркальную реакцию супруга.
В психологии подобные бессознательные модели поведения называются переносом. Не только наш партнёр, но и мы сами не подозреваем, что переносим на него чувства, которые проживались очень давно и не имеют к нему прямого отношения. Именно неосознанность процесса является причиной того, что обнаружить его может только хороший семейный психолог.
Как психологи Психологического Центра «Здесь и Теперь» работают с переносом в семейной терапии?
Задача терапевта – не просто объяснить партнерам, что происходит на самом деле, но, будучи непредвзятым наблюдателем, увидеть и показать, как конкретно в их паре работает данный механизм. Дальше пара самостоятельно принимает решение, хочет ли она что-то менять и искать новые пути взаимодействия.
Аня и Олег оказались креативной командой. В результате мозгового штурма они выбрали следующую стратегию: каждый раз, когда Аня замечала привычную реакцию на повышение мужем голоса, она должна была ставить себе «прививку» от молниеносно вспыхивающего приступа злости. Прививкой служила просьба Олега произнести нужные ей слова поддержки, которые подтверждали бы понимание им эмоционального состояния Ани и отказ от попытки его обесценить. А поскольку Олег испытывал трудности в поиске подходящих формулировок, Ане приходилось первое время подрабатывать то суфлером, то сурдопереводчиком.
Со временем Олег не только научился лучше понимать чувства супруги, но и самостоятельно находить важные слова и проявлять искреннюю заинтересованность степенью ее эмоциональной удовлетворенности.
А кто всё-таки был тираном?
В каждой истории со счастливым концом мы любим торжествовать над расправой со злодеем, который отравлял жизнь нашим героям. Маленькой беззащитной девочке таким «злодеем» казалась ее мать, которая слишком часто наказывала, а повзрослевшая молодая женщина стала видеть тирана в муже, который на самом деле безмерно любил ее и отчаянно защищался от необоснованной агрессии.
Но главным «тираном», из-за которого клиенты чаще всего приходят в наш Центр, являются бессознательные процессы, не замечаемые ими без наблюдающей позиции специалиста. Иногда, вместо того, чтобы вести бои с тенями невидимых «злодеев», достаточно просто увидеть их и подружиться, сделав 4 последовательных шага:
- Обнаружение
- Наблюдение
- Осознание
- Изменение.
А там, может, и оружие захочется убрать в дальний угол, вернув в свою семью гармонию и взаимопонимание.
Автор Юлия Артамонова - кандидат психологических наук, специалист по семейному консультированию в Психологическом Центре «Здесь и Теперь».