Они, по сути, не живут. Они несут тяжкий крест — и ощущают себя вечными должниками...
Думаю, все вы встречали на просторах интернета весьма распространенное нынче определение “яжемать”. Употребляется оно чаще всего в ироническом ключе, а то и в — оскорбительном. И можно понять, почему: любое фанатичное “служение” чему бы то ни было, как правило, всегда довольно агрессивно в отношении тех, кто придерживается иных взглядов, а потому вызывает естественное желание защититься — или напасть в ответ. Но это просто к слову.
Итак, да, есть такая категория женщин, определяющаяся этим самым “яже мать”, и появилась она не вчера. Они всегда были, таки дамы, — те, у кого с появлением ребенка в жизни, по сути, остается одна роль, роль Матери. Конечно же, она не является единственной, но раздувается до таких размеров, что практически абсолютно затмевает все остальные.
Вот тут поймите правильно: есть в жизни женщины-матери период, когда эта роль действительно становится ведущей, главной, супер-важной: от рождения малыша и до его двух с половиной - трех лет. В это время ребенок и мама находятся в естественном психологическом слиянии, симбиозе: малыш просто-напросто не осознает себя как отдельную “единицу”, в его картине мира нет “я”, а есть что-то вроде “мы”. Он ощущает себя нераздельным с мамой. И это, повторю, естественная штука. И в этот период и для мамы быть в слиянии — тоже очень естественно. Если хотите, так природой задумано.
Но когда ребенку исполняется два года, в его психике начинается тоже совершенно закономерный процесс дифференциации — то бишь, разделения, отделения себя от мамы. Он начинает осознавать себя, начинает понимать (не совсем в том смысле, какой в это вкладывают взрослые, скорее тут более уместно “ощущать”), что есть “Я” и есть “Они” (мама, в первую очередь). Ну, у кого есть материнский/отцовский опыт, помнят: это время, когда начинается “ясамканье” — “Я сам/ я сама”.
И вот это тот самый момент, когда роль Мамы должна начинать потихоньку уменьшаться, так сказать, покидать “ведущую” позицию, чтобы занять свое место в ряду множества других наших жизненных ролей: дочери, женщины, жены, любимой, профессионала, подруги, хозяюшки, увлеченной (спортсменки, художницы, певицы и тому подобное) — этот “набор” у каждого свой, и по-хорошему, в нем должно быть множество более-менее равновесных ролей, выходящих на первый план по мере надобности. Это, повторю, закономерно и естественно.
Вообще, естественную любовь к ребенку — то есть, соответствующую аутентичным, базовым потребностям нашей психики, ее логике, ее законам, если хотите, — отлично описывает древневосточная поговорка: “Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти”. И под “накорми” подразумевается не только пища, так сказать, материальная. Тут и “накорми своей любовью”, и даже — “накорми собой”: своим присутствием в его жизни, контактом, теплотой, безопасностью… и так далее. А потом — отпусти. То есть, осознай, что твой малыш — не тотальное продолжение тебя, а отдельная личность, у которой есть своя, отдельная от тебя жизнь. Как и у тебя — есть жизнь КРОМЕ ребенка, кроме роли Матери.
Но, как я уже сказала, у некоторых женщин этого “уравновешивания” не происходит, и роль Матери так и остается ведущей. А ребенок (дети) становится смыслом жизни. Точнее, не он становится — мама назначает его своим смыслом жизни. И вот тут уже любовь к ребенку становится искаженной.
Впрочем, о таких мамах написано много. Я же хочу поговорить о детях — тех, кого назначили служить смыслом маминой жизни.
Ты — моя жизнь
В лучшем случае ребенку это преподносится так. Мол, ты — моя жизнь, ты мой свет, ты мое счастье… И вроде бы это даже про любовь. Про такую очень сильную, большую, глубокую любовь, да? Увы, нет.
Знаете, что “слышит” в этом детская психика (да и не только детская, на самом деле), как она это “переводит”? Ты должен быть МОЕЙ ЖИЗНЬЮ. То есть, ты должен ЖИТЬ МОЮ ЖИЗНЬ. Не свою, а мою. Мамину, то бишь.
И у такого ребенка нет права жить так, как он хочет (как правило, он и не знает, КАК он хочет жить). Зато есть обязанность — долг — жить так, как считает правильным мама.
Это во-первых. Во-вторых, большинство из нас (ладно, не буду скромничать, подавляющее большинство) растят в парадигме “баш на баш”: я тебе — ты мне. То есть, если я сделаю для тебя что-то “хорошее”, ты в ответ обязан сделать что-то для меня. Потому что нельзя ничего получать просто так, все нужно “заслужить” либо после “отработать”, не так ли? И вот как в связи с этим убеждением психика воспринимает это самое “ты — мой смысл” так: раз я — смысл мамы, значит мама — мой смысл.
В результате у такого ребенка нет права на собственные смыслы, цели, результаты. У него есть долг: воплощать мамины смыслы, цели, результаты.
Ну и в-третьих, у ребенка, назначенного смыслом жизни, нет права быть собой. Быть тем, кем он себя ощущает, быть таким, каким он хочет быть. Опять же, чаще всего он и знать не знает, какой он, каким он хочет быть. Зато у него есть долг — быть таким, каким его хочет видеть мама.
И все это, конечно же, оседает и закрепляется в бессознательном — и управляет человеком в его взрослой жизни. А один из законов нашей психики — развитие идет от частного к общему. Иначе говоря, отношения с мамой (родителями) мы бессознательно переносим на всех других людей. Это значит, что повзрослев, такой ребенок будет находить себе партнеров, для который он будет становиться смыслом жизни.
И, поверьте, это тяжкая ноша — быть чьим-то смыслом. Такой человек бессознательно ощущает себя вечным должником. И значит, его неотлучно сопровождает по жизни чувство вины.
Такой человек абсолютно несвободен в решениях: например, он не может уйти из мучительных отношений. Как он может, ведь БЕЗ НЕГО другой утратит смысл жизни. И значит что? Верно, умрет. Представляете, какая ответственность?
Да, и конечно же, он не может отделиться (сепарироваться психологически) от мамы — по той же причине: тогда мама утратит смысл жить. Разве он может допустить такое?
Правда, сам такой человек, по сути не живет. Он исполняет тяжелый долг: служит смыслом…
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот за репосты в социальные сети с указанием ссылки буду весьма признательна))).