Парень постоянно потакает во всем матери.

Вопрос психологу:

Добрый день! Мне нужна помощь в вопросе в котором я не могу разобраться сама, а парень разбираться в этом отказывается. Проблема заключается в том что мой молодой человек потакает во всем своей матери. Встречаемся мы 2 года, знакомы больше, живем вместе больше полу года, съемной квартире в городе, его родители живут в пригороде за 40 км от нас, так как и мои, практически каждые выходные мы ездим домой, он к себе, я к себе. Несмотря на то что встречаемся мы давно отношений с его родителями у меня нет, больше с отцом чем с матерью можно найти общий язык.

В воспитании его мама не была заинтересована, образования не дали, не одели ни обули, маме его 40 лет, но умственно 15, она может пойти на дискотеку с подругами, хотя с отцом живут вместе и есть еще дочь 14 лет. Она никогда не питалась даже со мной поговорить. Не могу сказать что он мамочкин сынок, так как они даже не созваниваются, но регулярно когда он приезжает домой к ней она просит его о том что бы он вез ее по магазинам и т п, за 40 км в город, ему для этого нужно выехать из пригорода отвезти ее, подождать пока она походит по магазинам потом отвезти обратно и только тогда вернуться на квартиру ко мне и происходит это ночью. Она живет для себя ни денег ни продуктов никогда ему не давала, на этой неделе попросила отвезти ее на концерт молодого исполнителя в ночной клуб, сидит в соц сетях до 5 утра а просыпается в 1 дня, я уже и по хорошему объясняла что неправильно постоянно ее возить и потакать во всем, тем более у них две машины и ее может отвезти папа, но он этого не делает.

Как только я поднимаю эту тему так он говорит что плохая я и ничего не понимаю, всегда упирается рогом и защищает ее, и это регулярно он ее возит. Он не говорит ей ни слова постоянно обвиняет меня, я уже говорила что на этой почве мы расстанемся, ему все равно так как опять же это будет из-за меня, а я не хочу что бы так все закончилось и не хочу что бы так он потакал ей всю жизнь во всем, не могу я постоянно это терпеть, ведь мне тоже хочется побыть вместе, а он оказать ей не может она этим и пользуется.

Автор вопроса: Екатерина Возраст: 22

Ответ психолога:

Здравствуй, Екатерина

Воспитание - это процесс, который создает среду для развития определенных чувств.

Родители создают разные условия, но можно условно выделить в группы:

1. Среда, которая развивает чувство вины. В таких семьях всегда правы только родители. а ребенок виноват независимо от действия. Такой ребенок очень привязан к родителям, так как не знает как правильно, а подсказать правильное решение могут только родители. Или проявляется другая крайность, когда ребенок убегает из дома и его авторитетом становится другой человек, который винит его меньше. чем родители. В такой среде воспитывается способность идти за кем-то, то есть полностью быть ведомым человеком.

2.Среда, которая развивает чувство долга. В таких семьях у каждого есть свои обязанности и очень много правил, которые надо обязательно выполнять, но не учитываются личные качества и способности, желания. Такой ребенок в первую очередь выполнит все правила и требования, а потом сделает что-то новое, но обычно на это уже не хватает сил. Или проявляется другая крайность. когда ребенок перестает что- либо делать и уходит от реальности в иллюзию, например, просто играет в компьютерные игры. В такой среде создается постоянная иерархия правил, которая строго соблюдается по очередности появления. Первым правилом всегда будут родители, вторым правилом уже своя семья или работа, что появилось первым.

В жизни обычно все смешано, но действия человека показывают основу. Основой чувства вины является психологическое смешивание суть слов, например, " я" и " плохо", "делаю" и "неуклюже" и так далее, но это все разные понятия и у каждого слова своя суть. Вспомним русский язык, что слово - это единица со своим значением и из слов строятся предложения, которые несут мысль.

Достаточно это понять психологически и пойдет осознание жизни. Основой чувства долга является точное использование инструкций и не отходить от правил. Здесь важно психологически допустить, что можно и так, но можно и по- другому, если хочется. Тогда раскроются горизонты. Подобное притягивает подобное. Что человека задевает в другом, то такое есть у него самого, которое он подсознательно прячет. Наблюдение и логика помогут в решении жизненных ситуаций. Удачи!