Каждый день мы взаимодействуем через контакт. С самим собой, с окружающей средой, природой, с людьми близкими и нет. Иначе мы просто не сможем удовлетворять свои потребности и желания, а они у нас всегда присутствуют. Если я не буду контактировать собой — не буду замечать свои чувства и ощущения, я не буду осознавать и понимать свои потребности и желания.
Почему мы часто прекращаем контакт и отношения? Почему заканчиваем разговор, переводим на другую тему? Попадаем в повторяющиеся взаимоотношения? Этим мы останавливаем себя же от удовлетворения своей какой-то потребности. Гештальт - терапия говорит, что у каждого из нас есть свои механизмы прерывания контакта и ниже я приведу основные из них.
Конфлюенция или слияние 1 типа — чаще всего возникает на стадии преконтакта. Человек размывает свои границы, ему трудно выделить и понять, что он хочет. Ему так же тяжело определить одно из главных своих переживаний.
В детстве у таких людей были подавлены чувства и желания, были встречены с агрессией. Мама в ответ всегда говорила, что нужно делать и что хотеть.
— Мам,я хочу котлету с пюре.
— Нет, ты хочешь и будешь кашу.
Ребенок принимал мамины желания как свои собственные, без возможности пожелать что-то свое. Это ПОМОГАЛО тогда избежать агрессии. И во взрослой жизни такой человек не может понять, что он чувствует, что он хочет. Выстраивает свои отношения с тем, кто будет указывать ему, что делать и как жить.
2 тип слияния — когда я и другой одно целое. Нет границы между мной и тобой. Такие люди могут ложно принимать чужие переживания за свои собственные. Или как будто «чувствуют» ощущения и переживания другого человека.
Такое слияние было необходимо в младенчестве с мамой, чтобы развить опору, безопасность. Или вначале отношений, когда мы влюбляемся. Но во взрослой жизни необязательно постоянно использовать этот механизм, есть и другие формы взаимодействия с окружающей средой.
Такие люди часто используют в своей речи «Мы»: — Мы поступили в университет; Мы пошли с мужем на работу и тд.
Интроекция — усваиваются на протяжении жизни мысли, чувства, убеждения, ценности, образы поведения других людей из внешней среды без проверки собственным опытом. Не проверяя, а веря на слово. Люди пользуется этими убеждениями, но сами не понимают для чего.
Когда спрашиваешь почему ты опираешься на это убеждение, часто говорят:
— «Но это же очевидно»; — «Все это знают, так должно быть».
Например: - Я должна все знать. - Родить нужно до 30. - Я не должен злиться, злость — это плохо. - Я не должен плакать, слезы — это слабость.
Чем плохо — мы можем интроектами себя останавливать.
«Девочки должны быть порядочными и скромными», — тогда я останавливаю свои импульсы к возбуждению и всегда, даже в постели, веду себя сдержанно.
Проекция — человек не принимает качества, которые присущи ему и которые противоречат его внутреннему позитивному образу себя. Приписывает их другим людям.
Это означает, я не принимаю свои нежелательные чувства, потребности и качества, не хочу брать за них ответственность, стыжусь или они меня раздражают. Тогда присваиваю их другим. Я смотрю на человека и на первой встрече определяю — он злой/добрый, но на самом деле я этого не могу знать, я говорю про себя. Поэтому встречая людей, мы можем наделить их определенными качествами, а в процессе отношений понять, что человек на самом деле другой и разочароваться, прекратить отношения. Но мы сами навешали на него то, каким он не является.
Например, человек, которому нужны деньги часто говорит: «Всем от меня нужны только деньги.»
Или «Никто не хочет со мной дружить.» «Он хочет от меня только секса».
Врунам кажется, что все врут. Жестоким людям, что мир переполнен жестокостью.
«Если интроекция- это тенденция принимать на себя ответственность за то, что в действительности являются частью окружения, то проекция- это тенденция делать окружение ответственным за то, источником чего является сам человек» (Перлз 1973).
Ретрофлексия — человек делает себе то, что хотел бы сделать другому или то, что хотел бы получить от другого. Нет другого, есть Я и Я.
То, что должно быть направлено от человека во внешний мир, он обращает на себя самого.
Я очень разозлилась и хочу тебя ударить — тогда я направляю этот импульс на себя. Могу ударится, попасть в аварию, заболеть. Злость перерастает в обиду, направляется внутрь себя и становится токсичной. Это я во всем виновата, все из-за меня.
Психосоматика относится к этому механизму — много чувств, импульс которых останавливается и направляется вовнутрь.
Такие люди вместо того, чтобы «укусить», грызут себе ногти.
Вместо того, чтобы попросить о помощи, будут справляться самостоятельно. Вместо того, чтобы дотронуться до кого-то, будут гладить и обнимать себя. Удерживаю импульс и желание.
Мастурбация, кстати, относится к ретрофлексии.
Дефлексия — когда импульс направляется не по адресу. Часто человек полностью отрицает чувства и прерывает диалог. Когда серьезный разговор, я не выдерживаю напряжения и начинаю засмеивать, шутить и переключаюсь на другую тему. Тем самым отключаюсь от чувств и переживаний. Обрываю контакт.
Такой индивид, может отвлекать вежливыми манерами, говорить общие фразы, намеки, банальности, избегать прямого контакта глаз и реального контакта.
Может быть вам знакомо?
— Давай куда-нибудь поедем отдохнуть через месяц? Мне бы хотелось переключится от наших бытовых проблем и получить новые впечатления.
— О, ты видела вышел новый сезон нашего сериала?
Курение и наркотики сюда же, как способ отвлечься от чего-то.
Сублимация тоже относится к дефлексии. Когда вместо секса рисуешь картину. Перенаправление энергии.
Профлексия — я делаю другому то, что хотел бы получить от другого для себя. Я не могу сказать о своем желании напрямую.
Например, я хочу получить от партнера поддержку и чтобы он меня обнял, начинаю сама его обнимать и поддерживать. В надежде получить ответ.
Я нуждаюсь в помощи, но не прошу об этом прямо. Тогда помогаю другому в надежде, что получу в ответ то же.
Эготизм — очень сильные границы. Такой человек не может расслабиться и раствориться в том, что и кто его окружает. Самодостаточный и может существовать один. Боится близости и уязвимости. Не может радоваться, боится спонтанности и неожиданности, ему нужно все контролировать. Страх потери власти над ситуацией, чтобы не быть отвергнутым.
Обесценивание — когда я обесцениваю результат опыта, событий или свой вклад в него. Этот механизм используется из-за нежелания встречаться с неприятными чувствами — тревога, стыд, страх, зависть, отчаяние, радость. Тогда я не присваиваю себе опыт, преуменьшаю переживания и всегда буду желать чего-то еще.
Все эти механизмы характерны для нормального индивида. Это результат нашей адаптации, когда нужно было подстраиваться под внешнюю среду, чтобы выжить. Они защитные и за ними спрятаны страхи, боли, потери, отвержение и тд. Помогают нам не встречаться со сложными чувствами, если использовать по ситуации и по собственному осознанному выбору. Если же вы реагируете автоматическим способом — часто это мешает выстраивать отношения вплоть до их прерывания. Важно учиться другим механизмам.
Чем больше в вашем взрослом арсенале механизмов взаимодействия со средой, тем больше вы адаптированы к разным жизненным ситуациям и отношениям.
P. S. Попробуйте сегодня же начать обращать внимание на то, как вы взаимодействуете с людьми и останавливаете себя. Может вы хотите что-то сделать, но не делаете. Может запрещаете себе о чем-то думать или чувствовать. Хотите что-то кому-то сказать, но не говорите.
Для начала поймите как вы сопротивляетесь, не нужно это менять.
Осознайте это про себя.
Автор статьи: Нечаева Юлия.