Если вам кажется, что в ваших отношениях вам постоянно приходится бороться за место под солнцем, то вам не кажется.
Создавая новые отношения, мы приносим в них с собой всё то, что насобирали за свою жизнь - хорошее и плохое, полезное и вредное, удобное и не очень. И не всегда мы можем сами классифицировать наш багаж. Мы же к нему уже привыкли, пользовались им, вроде «наш размерчик». Но сталкиваясь с другими людьми, нужно пересматривать всё, примерять, сможем ли мы продолжать этим пользоваться или нет. Но кто же это делает? Правильно, никто. Мы, собственно, обычно обращаем на разность внимание только тогда, когда уже происходит конфликт.
Идеальным будет, если вы поговорите о несовпадениях, сделаете выводы и оба подкорректируете свою модель поведения. Тогда велик шанс, что в дальнейшем вы сможете уменьшить количество сложных ситуаций.
Мы можем сталкиваться огромным количеством несовпадений: кто будет произносить решающее слово, какие у нас представления об обязанностях в семье, как мы будем простраивать отношения друг с другом, какую роль в семье мы берём себе, а какую – отдаем партнёру.
Но самым главным будет вопрос власти. И если вы не умеете находить компромиссы, то борьба за лидерство гарантирует вам постоянные конфликты. Откуда же появляется желание контроля?
Контролирующему человеку кажется, что он так управляет своей собственной жизнью. Но это неправда. Помните, мы можем контролировать только собственное поведение, свой личностный рост, своё развитие. Т.е. мы отвечаем только за себя, ну и за детей, пока они маленькие. Но мы не можем никак повлиять на другого человека. Мужья-жёны, друзья-подруги, коллеги по работе – это всё не наша зона ответственности. Ну как, например, погода – мы не можем отменить дождь, но мы можем взять с собой зонт.
Часто контролирующий человек считает, что он несет ответственность за всё и всех. И это может сопровождаться чувством вины (своей или других).
Ещё излишний контроль может быть из-за модели поведения, полученной ранее. Возможно, что родные и близкие не уделяли необходимого внимания ребенку, постоянно давали ему советы и указывали, что делать. Вот и вырастает человек, который себя, свои желания и эмоции не очень чувствует, но может действовать и жить по шаблону, полученному в детстве.
Если кто-то из ваших близких слишком сильно вас контролирует и вам хочется это исправить, то вам придется повышать свою самооценку, начать принимать свои личные решения (как бы трудно это ни было сделать) и определить свои границы (т.е. твердо сообщить другому, что вам нравится, а что нет, как с вами можно поступать, а как - не надо).
Удачи!