Желания – это спонтанная энергия, которая притягивает в нашу жизнь события, вещи, людей, деньги. Мы можем декларировать какие-то свои хотелки, но если они не подкреплены реальным желанием, не наполнены энергией, то ничего не произойдёт. Например, мы можем хоть каждый день твердить мужу, что очень любим подарки и ждем их от него, но если он не будет чувствовать, что это действительно важно для нас, он не сдвинется с места.
Для женщин эта тема важна, поскольку энергия хотелок запускает вокруг нас нужные события с целью привести нас к желаемому результату. Энергия хотелок сподвигает наших мужчин действовать, совершать ради нас поступки. Это некий вселенский закон притяжения. Иными словами, если у нас много хотелок, нам вселенная преподносит много даров, а если их нет, то значит и не надо. Здесь чётко действует принцип «от каждого по способностям, каждому по потребностям».
Однако хотелки иногда ломаются.
Симптомы, по которым можно определить, что с нашей хотелкой что-то не так:
— мы не чувствуем своих желаний;
— мы не можем дифференцировать свои желания от желаний других людей (обычно это муж и дети);
— наши желания не воплощаются в жизнь;
— тема наших личных желаний нам вообще чужда (главное чтобы «муж был доволен и дети здоровы, какие уж там хотелки»)
Почему же хотелки ломаются?
Вспомните себя в детстве или посмотрите на маленького ребёнка – вы убедитесь, что дети отлично знают (до определённого возраста), чего они хотят. Уже в год ребёнок может одними жестами точно дать понять, что конкретно ему надо, и получить это заветное с помощью взрослого. Желание удовлетворяется, и это нормально. Ребёнок чувствует, что мир дружелюбен. Но случается, что через какое-то время эта связь нарушается, поскольку родители создают ребёнку такие условия, в которых он перестаёт понимать, что он чего-то хочет. Родители в своей опеке часто переходят черту и начинают решать вместо ребёнка, чего ему желать в каждый конкретный момент. Получается, как в том еврейском анекдоте:
— Есик, иди домой!
— Мама, я что, кушать хочу?
— Нет, сынок, ты замёрз.
В такой ситуации потребность хотеть у ребёнка за ненадобностью медленно атрофируется: мама же лучше знает, у неё спросить можно, она подскажет и т.д. Такая модель до поры — до времени устраивает обе стороны, но наступает момент, когда от подросшего ребёнка вдруг начинают требовать самостоятельности, к которой он оказывается не готов.
Таким образом, мы можем условно выделить две категории детей и подростков:
- Спонтанный ребёнок, у которого нет проблем с желаниями и их высказыванием. Он чётко понимает, что он хочет, и говорит об этом. Со временем он научается откладывать удовольствие, т.е. терпеть и ждать того часа, когда он получит заветное. Например, ребёнок увидел паровозик и захотел себе такой, но мама объясняет, что надо подождать до дня рождения, потому что сейчас купить его нет возможности. Важно то, что мама не отказывает, а делает отсрочку. И ребёнок учится терпеть и получать удовольствие уже от самого предвкушения.
- Ребёнок с забитыми желаниями, который не знает, чего хочет сам, поэтому ищет внешних ориентиров.
Куда пойти учиться? — мама с папой подскажут.
Где работать? – мама с папой помогут.
Таким образом, есть люди, которые действительно испытывают большие сложности с формулировкой желания. И проблема у них идёт из детства. Но есть и те, у которых хотелка ломается уже во взрослом возрасте. В какой-то момент они сильно увлекаются семьёй, погружаются в общесемейные вопросы, в проблемы мужа и детей: про каждого надо подумать, каждого одеть-накормить, каждому уделить время, сводить в садик-школу, погладить рубашку. И в такой вот ситуации у хотелки сбивается прицел...
Продолжение здесь .