Ах, если бы муж перестал пить пиво по вечерам!
Как хорошо было бы, если бы дети начали читать книги, а не страдать ерундой!
Все в доме могли бы убирать за собой, а не одна я!
Все эти жалобы объединяет одно: желание поменять другого.
Вариантов, как изменить другого человека, немного:
- принудить;
- заставить;
- договориться;
- поменяться (то на это);
- убедить ("продать идею").
И есть шестой вариант, который вам не понравится: измениться самому (самой).
Почему мы хотим изменить того, кто рядом
Когда нам что-то не нравится, приходит время искать, "кто виноват". Т.е. буквально: из-за чего и из-за кого.
И тут получается вот такой "наоборот".
1. Мне не нравится, что училка ребенка делает мне замечания про ребенка.
2. Ребенок занимается ерундой и не читает книги.
3. Значит, надо найти способ его "прижучить", "заставить", "убедить".
Мое недовольство – а делать другому.
Или с примером про мужнино пиво:
1. Мне одиноко в браке. Я ж замужем – где мой муж? Правильно, пьет пиво, смотрит спорт.
2. Вообще пить пиво неправильно, особенно так часто.
3. Надо запретить пиво, и он снова посмотрит на меня.
И вот, взрослая вменяемая женщина пытается образумить мужчину.
Изменить себя – сложно, непонятно, с чего начинать, надо разбираться, что не так.
Например: не нравится запах алкоголя. Но я в отношениях с вот этим человеком. И что, я ради своего удобства буду эти отношения разрушать?!
Как мы "комплементарны" друг другу
Мы подходим друг другу как пазлы. Он пьет пиво – она трещит по телефону или убирается как енот-полоскун, или все время "занимается детьми".
Дитя не читает, но его родители тоже вылавливают "смешинки" в картинках, а не обсуждают последние прочитанные книжки.
То есть, разумно предположить, что если вы:
а) чем-то недовольны;
б) в длительных отношениях с человеком (дружеских, супружеских, детско-родительских),
то у вас самих есть такая же часть. Что-то схожее, комплементарное, соответствующее.
Признав этот кусочек, можно переключиться на изменение себя, а не другого человека.
Меняем свое поведение – меняется другой человек
Чтобы поменять другого, нужно вооружиться целым арсеналом пыточных и наказующих инструментов.
"Пока книжку не прочитаешь – никаких смартфонов!"
И что, думаете, хоть один школьник через принуждение полюбил читать?
Аналогично и в примере с пивом. Надо жужжать, зудеть, нудеть, ныть на ухо, наезжать, плакать, требовать, убеждать, в общем, вести себя как созависимый человек.
А можно стать в своей семье лидером в этом конкретном вопросе. Например, начать читать книги. Или предложить супругу массаж, прогулку, что-нибудь совместное интересное.
Начать интересоваться самому – и влиять просто своим положительным примером. Люди как обезьянки – очень быстро перенимают эффективное и приятное поведение.
Если вы рядом и уделяете время другому, а не болтаете по телефону или драите дом в одиночестве, – у него два варианта. Или пойти в разрыв ("уйди, я спорт смотрю с пивом!"), и это явная конфронтация, или пойти за вами (так же измениться, в ту же сторону).
Желаю вам удачи во втором и желаю быть готовым к первому – всегда. Ведь порой отношения людей держатся на очень хлипких поводах-ниточках. А когда и они исчезают, становится ясно: мы были вместе каким-то чудом. Вернее, своей компенсацией.
И уж лучше выстроить хорошие отношения на прочной основе, чем хвататься за иллюзии "я его/ее/их переделаю".