Лет двенадцать назад я посещала одни курсы. Не буду уточнять - какие, не так это важно. Курсы были длительные, года на полтора.
А важно то, что людей на курсах было очень мало, а владельцы курсов очень переживали, что мало. И я это знала, и чувствовала.
В один распрекрасный день я поняла, что не могу туда больше идти. Вот просто физически не могу.
Я ощущала сильный перегруз, но не понимала, чем я перегружена.
Сказалась давняя привычка не обращать внимания на свои чувства, состояния, не отслеживать, что у меня происходит в связи с взаимодействием со средой. Я, похоже, передавила себя, заставляя ходить. До такой степени, что сил не осталось.
Однако я хорошо умела улавливать ожидания. И я уловила надежду владельцев, что я все-таки останусь.
Поэтому я решила просто исчезнуть. И исчезла.
Я чувствовала вину, мне было жаль владельцев, но объясниться я почему-то не могла.
Спустя пару лет, когда я оказалась в терапии, я поняла, чего же я так старательно избегала.
Мне не хотелось встречаться с разочарованием других людей, зависимостью от меня, и не хотелось переживать вину, потому что я ее отчетливо переживала.
Позже, уже в терапии, я поняла, что я, во-первых, брала на себя ответственность за чужие чувства, и, во-вторых, была переполнена виной. Новый объем вины уже некуда было пристроить: все резервуары были заполнены до краев.
Сейчас, оглядываясь назад, я очень сожалею. Что была так переполнена виной, что не хотела переживать новую вину, что не осознавала, в чем именно моя ответственность. Что заставляла себя, и это было привычно. Что не умела ответственно сказать, что мне уже хватит, и выдерживать ответные чувства. Очень жаль.
Хочется сказать в прошлое: простите, что не умела обозначать свои границы, и вообще не была собой и в себе. И спасибо, что в том числе, благодаря вам, я в себя вернулась.
Автор иллюстрации: Саша Луки