Конечно, не всех, но большинство из нас воспитывали по системе кнута и пряника. Мы давно выросли и теперь сами воспитываем детей, стараясь учесть преимущества и недостатки того, как родители относились к нам. Но что лучше: держать детей в строгости или баловать их?
Так ли хорош кнут?
Если ребёнок не слушается, кажется совершенно естественным его наказать. Не обязательно бить - всё-таки, мы живём не в каменном веке, - но лишить сладостей или телевизора на вечер звучит как хорошая идея. Или нет?
На самом деле наказания лишь нагнетают конфликт и ничему не учат ребёнка. Они лишь включают естественный защитный механизм. В итоге вы столкнётесь с одной из трёх реакций:
1. Злость и протест;
2. Чувство стыда и подавление своих эмоций;
3. Стремление извернуться и любыми путями избежать наказания, но при этом не делать то, что сказали родители.
Едва ли вас устраивает любой из этих сценариев.
Значит, пряник?
Не так быстро. Конечно, вознаграждение кажется отличной схемой контроля ребёнка: он мгновенно становится шёлковым, услышав о награде, и делает то, что ему велят. Однако не стоит использовать это часто, иначе со временем на просьбу убраться в своей комнате вы услышите от сына или дочери: “А что мне за это будет?”.
Десятилетние исследования показывают, что такие лёгкие награды на самом деле снижают естественную мотивацию и удовольствие. Так, например, в контрольной группе из детей, которым нравилось рисовать, половине из них родители начали платить за определённые достижения. В итоге дети, которые получали вознаграждение, начали рисовать всё реже и реже.
Психологи называют это “избыточной стимуляцией”. Если подпитывать извне интерес, который у ребёнка и так есть, постепенно ему перестанет нравиться это делать. Кроме того, вознаграждение снижает креативность и способность к творчеству. К примеру, если дать группе людей (любого возраста) задачу, которая требует творческого подхода, то испытуемые, которым обещали денежное вознаграждение, будут дольше искать решение, чем те, которые будут работать над задачей из интереса.
Тогда может и кнут, и пряник?
Сам концепт кнута и пряника как метода воспитания детей устарел и строится на негативе. В основе этого метода - предположение, что без контроля и усилий со стороны родителей у ребёнка не может быть хороших побуждений и увлечений.
Но мы можем это изменить и смотреть на детей, как на многообещающих, способных к эмпатии, командной работе и упорному стремлению к успеху. И, поверьте, такой взгляд в корне меняет общение с ребёнком.
Ищите причину проблемы
Ребёнок не будет ни с того ни с сего драться с братом или сестрой, игнорировать родителей или закатывать истерики в магазине. И родитель в такой ситуации должен не выходить из себя, а искать причину происходящего. Даже попытка понять, что случилось, делает ребёнка более открытым к общению, принятию правил, которые вы можете ему объяснить, и поиску креативных решений задач.
Не стоит говорить:
Ты должен был поделиться игрушками с Никитой. Никакого телевизора сегодня, подумай о своём поведении.
Вместо этого скажите:
Тебе не хочется делиться своим новым конструктором? Знаешь, мне тоже было сложно привыкнуть делиться, я даже иногда злилась. Но ты ведь можешь придумать, как вы сможете поиграть в этот конструктор вдвоём, правда? Если хочешь, мы можем подумать об этом вместе!
Плач, нежелание вас слушать и физическая агрессия - как правило, лишь вершина айсберга. Обычно под ними скрываются неуверенность в новой атмосфере или виде деятельности, недостаток сна, избыточная стимуляция, голод или непонимание, чего от него хотят. Если вы будете помнить, что ребёнок - это маленький человек, который не привык справляться со своими чувствами и эмоциями так же эффективно, как вы, общаться с ним станет куда проще.
Мотивация, а не пряник
Мотивация - это отличный инструмент воспитания, но при условии, что в её основе не "сделай это и получишь вот такую награду", а "я тебе доверяю и верю, что ты хочешь работать вместе и справишься с этой задачей; мы - команда".
Не стоит говорить:
Если ты уберёшься у себя в комнате, то после этого мы пойдём в парк. Но помни: нет уборки - нет парка.
Вместо этого скажите:
Когда приберёшься в своей комнате, мы можем пойти в парк. Ты ведь хочешь сходить с мамой? Я помогу с уборкой, если тебе будет тяжело.
Помощь, а не кнут
Сама идея наказаний несёт в себе сообщение: "я хочу, чтобы ты страдал за то, что ты сделал". Вряд ли это то, что вы хотите сказать своему ребёнку, но также вы наверняка боитесь позволить ему слишком много - ведь тогда он вырастет избалованным. К счастью, не обязательно наказывать, чтобы объяснить ребёнку, как ему нужно себя вести.
Не стоит говорить:
Ну кто так катается с горки? Сколько раз я должна тебе говорить, что надо думать о других детях тоже? Пошли домой, ты наказан.
Вместо этого скажите:
Что-то ты разбушевался, это же опасно! Смотри: девочка перед тобой пока не сошла с горки, давай немного подождём, чтобы не ударить её! Ты же не хочешь, чтобы ей было больно и она плакала?
Позвольте ребёнку чувствовать себя нужным
От природы люди, и особенно дети, вовсе не склонны лениться. Наоборот, мы чувствуем себя потрясающе, когда хорошо справляемся со своей работой и ощущаем себя важной частью команды.
Маленькие дети хотят помогать своей семье и чувствовать себя нужными. Позволяйте им делать посильную работу, а не сажайте смотреть мультики, чтобы они не путались под ногами. Не будьте к сыну или дочери слишком строги, но также постепенно учите делать повседневные вещи вроде уборки или складывания бутербродов из нарезанных вами продуктов (к ножу маленьких детей подпускать всё-таки не стоит).
Да, несомненно будут случаи, когда сохранить самообладание будет тяжело. Однако вы, как родитель, должны показывать, что ваша любовь к ребенку безусловна, а все проблемы, с которыми он столкнётся, вы готовы и хотите решать вместе с ним.
Понравилась статья? Не забывайте поставить «палец вверх» и подпишитесь, чтобы не пропустить новые материалы! Если у вас возникли какие-либо вопросы по статье, не стесняйтесь задать их в комментариях, мы обязательно ответим!