Вот вы сейчас меня, наверное, тапками закидаете из-за методов воспитания. Но – я врать не умею. Вот как есть, так и пишу, да. Поэтому упреждаю заранее: в процессе ни одна морда не пострадала.
…Стёпа – главный виновник того, что котам вход в кухню строго запрещён. Он жрёт мои цветы. Жрёт не от нехватки витаминов или от желания перехватить вкусненького – жрёт по зову души, как клептоман в ломбарде. Жрёт всё подряд без разбору, не обращая внимания на цвет, вкус и аромат «блюда». Тут мне кто-то писал, что коты не любят герань: то ли им запах не нравится, то ли вкус. Вы серьёзно?! Стёпа не согласен, говорит – вполне. И вкус, и запах. Просто вы не умеете её правильно воровать.
А пуансеттия (она же вифлеемская, она же рождественская звезда) – я читала – вообще считается ядовитой для котов. Стёпа не согласен. Говорит – вполне, вполне… И ещё откусывает.
Вот поэтому котам в кухню запрещено. И когда дома кто-то есть – в кухне особенно – коты аккуратно садятся на пороге со стороны прихожей и ведут себя образцово-показательно. (А когда нет - кухню,разумеется, закрываем. Коты не собаки, их души жаждут нарушений!)
Маман как-то поинтересовалась, как мне удалось их так выдрессировать. Мы как раз пили на кухне кофе.
- Сейчас покажу, - сказала я, облизывая ложку.
В этот момент Стёпа, зная лояльность маман относительно нарушений котами границ, как бы невзначай перевалился через порог. Вроде и не вошёл…
- Стёпа! – громко сказала я.
Стёпа чуть вдзрогнул, «увидел» нарушение и втянулся в прихожую.
- Вот, я и говорю! Как у тебя это получается? Веник на крики чихать хотел! – возмутилась мама.
- На крики… ага. Погоди. Смотри. – Стёпа опять протёк на территорию кухни.
- Стёпочка, сюда нельзя, - ласково сказала мама.
- Мя-я-я-я! – тоненько заголосил Стёпа, среагировав только интонацию, и оживлённо проследовал дальше.
- Стёпа! – в моём голосе звенела угроза.
После такого он обычно не рисковал. Но на сей раз позволил себе расслабиться, уповая на маму. И укоризненно глянув на меня, дескать, ну что такого-то, не морочь голову.
Хм… тщательно облизанная ложка просвистела над Стёпиным ухом и смачно врезалась в стену, со звоном и грохотом отскочив в дверной косяк.
Одновременно вздрогнули маман и Стёпа. Кот, взвившись на полтора метра, с трудом вписался в проём одновременно с выкриком:
- Тваюмать! – это мама испугалась.
- А ты как хотела? Воспитывать вообще трудно. Я ж не зря в педе училась.
- Ты же его убить могла! – возмущению моей родительницы не было предела.
- Ложкой-то?! Вряд ли…
Всё это время с неизменным выражением лица у косяка сидел Зёма и, не шевелясь, наблюдал за происходящим.
- А этот-то чего не шарахнулся? – удивилась мама.
- А чего ему шарахаться? Он же в кухню не входил.
- А если бы ложка ему отлетела?! – маман развернула самый страшный сценарий. – Его бы убило сразу!
- Да не… максимум – сотрясение, - я излучала добродушие и невозмутимость.
- Издеваешься? – до мамы дошло, наконец.
- А ты думаешь, сколько я тренировалась, чтобы не попасть?! Иногда, конечно, промахиваюсь и попадаю… но редко. Обычно пролетает красиво.
Знаете, тапком тоже, конечно, можно. Но ложка звучит красивее. И громче.