Почему отношения становятся мучительными? Почему взаимная любовь превращается во взаимное уничтожение?
Думаю, не ошибусь, если скажу, что этим вопросом задаются… ну, процентов восемьдесять пар точно. Ну правда, почему? Ведь поначалу все прекрасно, чудесно, волшебно! Поначалу-то даже сомнений нет, а есть восторг и чистая эйфория: вот, вот он, “мой” человек! И поначалу в нем (в ней) все восхищает, умиляет, радует. А главное, главное-то, и он (она) — ведь тоже восхищается, умиляется и радуется.
Куда это все девается потом? Почему безоблачное счастье сменяется недовольством, обидами, претензиями, упреками, а то и оскорблениями? И откуда берется напряжение и страх? Ведь если раньше вы минуту друг без друга провести не могли, то теперь — трудно вынести лишнюю минуту друг с другом. И почему вы начинаете чувствовать себя несчастными, несвободными, словно загнанными в тюрьму, где любой неосторожный карается? И вас не покидает ощущение, будто бы между вами идет война — то скрытая, подспудная, то явная, — на уничтожение? Почему отношения, которые еще недавно были ИДЕАЛЬНЫМИ (нам так казалось, да), стали мучительными? Возможно, вы просто ошиблись с выбором партнера?
Да, возможно. Это бывает, и чем быстрее люди понимают, что им не по пути, чем быстрее признают, что выбор был неверным, тем меньше ущерба причинят друг другу.
Вот только зачастую дело вовсе не в ошибочном выборе. У превращения любви в войну совсем другие причины. И если с ними не разобраться, отношения с любым партнером рано или поздно будут становиться мучительными. И восприниматься как “результат неверного выбора”. А потому есть смысл познакомиться с истинными “виновниками” боевых действий. Итак, поехали:
Причина №1: Условия “хорошести” и проективность
Почти никого из нас в детстве не любили безусловно (возможно, и есть те, кому повезло, но я, увы, не встречала). Нам выставляли условия, на которых нас будут считать “хорошими”, а значит — любить. Повзрослев, мы и сами стали считать себя хорошими на этих условиях — плюс-минус.
Иначе говоря, у каждого из нас есть свой “список если” — Я хороший, если: красивый, умный, успешный, добрый… и прочее, прочее, прочее. Эти перечни обширны. А ключевое здесь: у КАЖДОГО из нас СВОЙ список. Уникальный. Нет, он может в чем-то совпадать со списками других людей, но не во всем (практика показывает, что даже у близнецов, выросших в одной семье, разные условия хорошести).
Итак, первый важный факт: у каждого из нас СВОЙ список условий хорошести. Условий, соблюдение которых делает нас ДОСТОЙНЫМИ ЛЮБВИ.
Второй важный факт: мы все проективны (опять же, может и есть люди, не актуализировавшие эту пси-защиту, но я не встречала). А что такое проекция? Это такое бессознательное надевание на другого человека образа себя. Ну, то есть когда мы начинаем искренне считать другого точно таким же, как мы сами.
И из это вытекает третий важный факт: мы оцениваем другого человека (в данном случае, партнера, любимого/любимую), по СВОИМ критериям “хорошести”. Иначе говоря, мы решаем, достоин он любви или нет, сверяя его со СВОИМ списком “если”. Понимаешь?
А фишка-то в том, что у партнера-то условия хорошести от наших могут отличаться — и отличаются, скорее всего, ведь списки “если” уникальны.
И вот что получается: ты живешь в соответствии со своими условиями, он (она) — со своими. При этом бессознательно ты ждешь от другого, что он (она) будет соответствовать правильным (то есть, твоим) критериям ценности. А партнер, в свою очередь, ждет того же от тебя.
А теперь смотри: вы же друг друга любите, так? А значит, друг другу "добра желаете", да? А еще в детстве каждому из нас популярно “объяснили”, что желать добра — это помогать другому быть “хорошим”. (Правда, они тогда забыли уточнить, хорошим, а иначе говоря, удобным, не для себя — для них, родителей). Но мозги нам запудрили качественно, так что вырастая, мы продолжаем искренне верить, что заставлять другого выполнять НАШ список “если” — это значит, желать ему блага. И что это и есть проявление любви.
Вот тут-то она и начинается, эта дорога, вымощенная благими намерениями, эта любовь, стреляющая на поражение. Партнеры загоняют друг друга в прокрустово ложе собственных условий хорошести. И при этом, как правило, искренне недоумевают: какого черта он (она) сопротивляется? Я ж хочу, как лучше! Я ж ДОБРА ЖЕЛАЮ!
И, конечно же, оба в этом процессе мучаются, встречаясь с фрустрациями, разочарованием (от никак не сбывающихся ожиданий от другого), напряжением, ощущением несвободы и болью.
Причина №2: Сопротивление реальности
Вообще, друзья, знаете, что такое боль (любая, хоть физическая, хоть душевная) и почему она возникает? Если смотреть в суть, то боль — это результат сопротивления чему либо.
Объясню вот на жестком таком примере: когда режешь палец, возникает боль. Потому что ткани тела СОПРОТИВЛЯЮТСЯ ножу (что естественно). Если бы они, наши ткани, в момент соприкосновения с ножом просто расступались… как вода, скажем, боли бы не было. Понятно, это фантастика, это невозможно — ткани не вода, а потому всегда будут оказывать сильное сопротивление вторжению.
Иное дело — наша психика. Вот она-то как раз может быть как вода: подвижная, гибкая. В психическом смысле мы можем все пропускать насквозь, не ранясь, не травмируясь. Но — мы ранимся, травмируемся и встречаемся с болью. Почему? Потому что сопротивляемся реальности. Например, несоответствиям партнера НАШЕМУ списку “если”. Мы спотыкаемся об них, запинаемся! Мы об эти несоответствия буквально бьемся, как о каменную стену.
А все почему? Потому что эти самые “несоответствия” мы бессознательно трактуем как недостатки. Иначе говоря, изъяны. А изъяны ведь нужно исправлять, да? Нас так научили.
Причина №3: Путаница в понятиях и не только
На самом деле эти “недостатки”, “изъяны” — просто… отличия. Твой партнер отличается от тебя. Ты отличаешься от партнера. Скажи на милость, что тут “исправлять”? И мы бы не спотыкались об эти отличия, если бы умели их принимать.
Но вот в чем засада: большинство (да-да, именно) воспринимает термин “принимать” искаженно. Большинство искренне уверены, что “принять” — значит, согласиться и полюбить. А это совсем не так.
Принять что-то — значит, перестать сопротивляться существованию этого “чего-то”, отказаться от стремления это изменить и просто это “что-то” учитывать. Иметь в виду.
Объясню на примере. Вот я люблю солнце и не люблю пасмурную погоду. Не люблю, но и не сопротивляюсь: то есть, не питаю бессознательных ИЛЛЮЗИЙ, что я могу что-то сделать, изменить ситуацию, чтобы вместо мрачных туч за окном появилось ясное небо. Я принимаю тот факт, что “сегодня пасмурно”. И учитываю его: то есть, строю свои планы и ожидания С УЧЕТОМ вот такой погоды. Но при этом я продолжаю ее не любить.
Так же и с отличиями партнера: я могу с ними не соглашаться, не одобрять их, но — принимать, то есть учитывать.
Допустим, один партнер считает, что нужно много читать, чтобы развиваться. Второй же развивается, общаясь, наблюдая жизнь, рефлексируя и анализируя. Проще говоря, у одного “я хороший, если много читаю”, у второго — “я хороший, если думаю своей головой”. И если оба учитывают эти отличия, проблем не будет. Учитывают, значит: как минимум не навязывают друг другу свои способы познания мира (и условия хорошести). А вот если каждый станет сопротивляться отличию другого, считать это не отличием, а изъяном, то оба они будут стремиться переделать друг друга. И, собственно, так во всем.
И, предупреждая весьма вероятный вопрос, скажу: принятие отличий оканчивается там, где эти самые отличия нарушают твои границы.
Возьмем пресловутые носки, разбросанные по дому — это уже притча во языцех, не так ли? Нарушают ли его грязные и дурно пахнущие носки, валяющиеся где попало, твои границы? Безусловно. Стоит ли этому “сопротивляться”? Конечно. Но вот важный нюанс: если глубинно (то бишь бессознательно) ты сопротивляешься именно РАЗБРОСАННЫМ НОСКАМ — обрати внимание, носкам, а не ПРИВЫЧКЕ твоего партнера, — проблем не будет. Правда. Достаточно сказать что-то вроде: "Милый, мне неприятно видеть везде грязные носки и дышать ими. Я буду очень рада, если ты будешь складывать их в машинку/корзину/мусорное ведро". И время от времени напоминать (ибо у него нет привычки это делать, и он будет забывать): носки снова валяются.
И все. Поверь, проблема решиться довольно быстро. Хотя бы потому, что ты даешь партнеру один из способов быть “хорошим” в твоих глазах. Причем, способ-то легкий.
Но! Повторю: чтобы это сработало, твое сопротивление и борьба должны быть направлены на носки, а не на партнера. Упрощенно говоря, внутри у тебя должна быть такая позиция: партнер — добро, а вот носки — зло. И ты не борешься с привычкой партнера, ты ее УЧИТЫВАЕШЬ, и строишь защиту своих границ, исходя из этого.
А что же чаще всего происходит в парах? Путаница: начинается не защита границ от грязных носков, а “воспитание” партнера. А что такое воспитание взрослого человека? Правильно, это попытки его переделать, изменить, исправить. Причем, насильственно. Партнера начинают буквально тыкать носом в его грязные носки — а на самом деле, в его “изъяны”, “несовершенства”. В его несоответствие “условиям хорошести”. Знакомо? Еще бы. И это уже ведет к войне и взаимному уничтожению. Ибо пытаясь изменить партнера, ты провоцируешь совершенно естественный ПРОТЕСТ с его стороны: за очень редким исключением мы все крайне не приветствуем попытки нас “сломать”, не так ли?
И вот что важно: если ты НЕ ПРИНИМАЕШЬ особенность (любую) партнера, если ты считаешь ее изъяном, если ты сопротивляешься ей, то ты, в том числе, и формируешь ожидание от партнера — что он исправится, изменится. Причем, быстро! Нет, ну в самом деле, неужели так трудно привыкнуть складывать грязные носки куда надо?
Трудно. Знаешь почему? Именно из-за того самого протеста. Ведь, повторю, когда объектом твоей борьбы становятся не носки, а привычки и даже “список если” партнера, то уже ТЫ начинаешь нарушать его границы. Наступать на его права, в частности, на его право БЫТЬ СОБОЙ (таким, какой есть). И вот тут он, конечно же, начинает защищаться и отстаивать это свое право. Зачастую — нападая в ответ.
А вот когда ты учитываешь его особенности (отличия от тебя и твоих условий хорошести), и говоришь лишь о неудобствах, которые испытываешь в связи с этим, или об ущербе, который тебе это причиняет, — вот тут появляется почва для договоренностей. И для ДОБРОВОЛЬНОГО изменения.
Да, и здесь тоже есть нюанс: неудобства, ущерб должны быть объективными. Грязные пахнущие носки — объективный ущерб. Нежелание партнера читать книги — придуманный, субъективный, ибо реально тебе это никакого ущерба не наносит, не так ли?
Ну и предупреждая еще один вопрос: а как же быть с такими “особенностями”, как деструктивные зависимости? Алкоголь, курение и иже с ними. А все так же. Принимать и учитывать. Только в данном случае “учитывание” заключается в том, что ты НЕ ПИТАЕШЬ надежд изменить/вылечить партнера, а честно спрашиваешь себя: готов/готова ли ты жить с курящим или пьющим партнером и не спотыкаться об это? Повторю, при условии, что ТЫ здесь ничего не изменишь. И если ответ “нет”, тогда нужно менять партнера. На другого — БЕЗ этих деструктивных “особенностей”.
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот за репосты в социальные сети с указанием ссылки буду весьма признательна))).