О созависимости

Решила кое-что прояснить. Итак, если:

- отношения слишком сложные и вы в них чаще мучаетесь, чем радуетесь
- вы не знаете как человек к вам относится. Он говорит, что любит, но пропадает на полгода. Он говорит, что не способен на серьезные отношения, но продолжает с вами встречаться.
- мысль о разрыве, разводе вызывают у вас панику, тревогу
- смысл вашей жизни в том, чтобы быть рядом с партнером.
- в случае разрыва отношений вы пытаетесь найти способ всё вернуть назад. Даже если если вас предали, вам изменили.
- если партера долго нет рядом вы испытываете тревогу, испуг, опустошенность.
вы стремитесь угождать партнеру во всем, предугадывать его желания. Вы не можете четко ответить на вопрос «Чего я хочу?». Любые ваши желания совпадают с желаниями партнера.
- Отношения всё больше напоминают негласный бартер: зарплата мужа уходит на оплату услуг жены (борщи, глаженные рубашки и т.п.)

то вы в созависимых отношениях.

Более того, любая безответная любовь - это тоже оно, только еще не дошло до стадии отношений.

Какие шаги можно предпринять.

1. Вернуть себе свои чувства.
Психологический возраст созависимого человека - три года. Он не умеет адекватно злиться на партнера потому что в детстве ему говорили “Фу какой некрасивый мальчик.. Испортился, ругаешься. Сейчас придет милиционер и заберет тебя”. И потому он спрашивает близких “Как думаешь, что это может значить? Как реагировать?”. Но первая задача - это научиться ориентироваться в собственном мире чувств. “Когда ты мне подолгу не отвечаешь - я злюсь на тебя. Когда ты говоришь что любишь меня, а потом целуешься с другой - мне обидно”. И в одиночку справиться с этими чувствами невыносимо потому что каждое такое чувство - это разлука, а разлука - это маленькая смерть. Потому что партнер воспринимается не как партнер, а как родитель, а разлука с родителем для ребенка невыносима.

2. “У нас все было хорошо, но появилась любовница и разлучила нас. Наверное она его приворожила”.
Нужно научиться не перекладывать вину за проблемы на других. В этой ситуации ответственность будет в том, что надо было постоять за себя когда другой пошел налево. Заявить о себе. О том, что больно, что злит, о предательстве.

3. “Если бы я лучше готовила этого бы не случилось”.
Нет. Ошибки - это то, что нормально и регулярно происходит в жизни и их нужно научиться принимать. Если другой решил уйти, то это просто его выбор, и если он ушел из-за вашей стряпни - вы никак не могли на это повлиять.

4. “Я просто хочу посмотреть ему в глаза, чтобы ему стало стыдно”
Это не работает, стыдно не будет. Нужно научиться выражать всю полноту своих чувств. Просить о том, чего хочется, быть честным и если есть злость, то злиться прямо.

5. “Я это ты, ты это я, и никого не надо нам”.
Научиться определять свои психологические границы. Где мое, где твое, где наше. Создайте свой кодекс правил как с вами можно поступать, а как - категорически нет. Обсуждайте, ищите компромиссы, чтобы учитывались пожелания всех сторон. И если другой не согласен мириться с тем, что важно для вас - уходить из таких отношений. Потому что это называется просто - пренебрежение.

6. “Счастье любит тишину”
Не правда. Не изолируйтесь. Любая замкнутая система со временем превращается в секту. У вас должны быть свои друзья и интересы. Нет ничего плохого в том, чтобы быть близкими с разными людьми, искать разные отношения - дружеские, приятельские, по интересам. Потому что вы можете быть разным. И чувствам нужен кислород, от этого они становятся богаче и полнее.

На самом деле я не знаю ни одного человека, кто хотя бы раз не попадал в такие отношения. О такой любви поют песни песни и пишут книги, это романтическая любовь. И на самом деле люди видят не душу другого, а свою собственную. Наверное, такая любовь нужна нам для того, чтобы познакомиться с самими собой.