Это был первый Новый год по раздельности. Праздничного настроения не было совсем. До третьего бокала виски с колой. Алкоголь делал своё дело. Встречала его в кругу семьи, все родственники в одном доме, прям как в детстве. Они подбадривали меня, мы много шутили.Уже через несколько дней я была у психолога, мы долго разговаривали. Обо всем. О моем детстве, о наших отношениях с мамой и папой, о нас с Пашей, о Владе. Три часа уместили в себя 4 года моей жизни. Я успокоилась и даже стала нормально засыпать и просыпаться с улыбкой. По приезду обратно к свекрови Паша опять перенёс переезд. Уже на неопределенную дату. С работой у него не ладилось, денег не хватало… в общем, ничего нового. Привет, депрессия. Опять бессонные ночи, поиск выхода, слезы. Я так больше не могла. Поставила ультиматум я или Иркутск. Предложила ехать обратно в Братск, квартира там стояла свободной. Он выбрал Иркутск. И мы расстались. Я не знала, что делать. Жить со свекровью и ждать лета, чтобы переезжать, не отрывая Влада из садика, а самой работать? Она все таки уговорила меня. Тему с Пашей мы старались не обсуждать, мне было больно и тяжело. Мы так много всего прошли и сейчас сдались. Через три недели он позвонил мне ночью, плакал и просил дать ещё один шанс все исправить. Я ревела тоже. Я любила его. Всей душой и всем сердцем. Он был смыслом, он был мои с миром. Да, шанс я дала. В конце января мы поехали в Братск с Владом, переоформляли инвалидность, проходили врачей и комиссию. Все было как обычно, Паша писал, звонил… вот только свекровь звонила чаще обычного и все спрашивала: «Ну что как дела?». Только это было таким тоном, знаете, когда что-то скрывают. Весь день мы бегали по больницам, вечером пришли выжатые и уставшие. Мы уже ложились отдыхать и тут позвонил Паша: — Спускайся вниз. — Куда вниз? Зачем? — Спускайся, открывай мне дверь.Вот, что скрывала свекровь! Его приезд ко мне! Совсем забыв, что надо одеться, а на улице зима, я бежала по лестнице, усталость, как рукой сняло.Он стоял возле машины, с розой в руках. Такой родной, такой мой. Все, что мне так не хватало, все чего я ждала долгие месяцы — обнять его, почувствовать родной запах, увидеть его глаза. Я не знаю сколько мы стояли вот так обнявшись, не знаю что происходило вокруг, я погружалась в свой космос. Мы провели вместе 2 дня, потом он отвёз нас к свекрови, а сам поехал работать. Все опять закрутилось, я не выходила из депрессии, мне было тяжело. Все, чего я хотела — быть с ним рядом. Чтобы все было, как прежде. В апреле увеличили пенсию. Мы получили около 40.000. Я закрыла кредитку с операции, купила одежду на весну Владу и себе. Паша просил оставить это на съем квартиры. Да, я могла это сделать, но ребёнок и я остались бы голыми, и не факт, что через месяц мы оплатили бы квартиру в Иркутске. Да, возможно это была моя ошибка. А может и нет. Я считала (да и сейчас считаю), что он должен был нас перевозить не за счёт пенсии ребёнка, а сам. Чтобы была постоянная работа и моя уверенность, что аренду жилья мы потянем. Кидайте тапками, камнями, чем хотите. Но я поступила так, как поступила. Потом какое-то время мы жили с ним в Иркутске у них с сестрой на квартире (пока она была в Тайланде), мы проходили реабилитацию с Владом, знакомились с городом, казалось вот именно сейчас мы переедем, тем более поднимался этот вопрос и вроде все было решено.