У вас бывало такое: относишься к человеку по-хорошему, а он — бац! — и сделал гадость. Вы хватаете ртом воздух, пытаясь прийти в себя от офигения, все в расстроенных чувствах, пытаетесь понять, «как он мог?!» и как вообще к нему теперь относиться. Знакомо? — Ну, тогда следующий рецепт для вас.
Для начала рекомендую принять простую вещь: все люди разные, особенно в разное время, с разными людьми и в разных обстоятельствах (спасибо за формулировку Николаю Ивановичу Козлову). Что это означает на деле? — Это означает, что одни и те же люди когда-то могут повести себя как Человеки, а когда-то как тупые животные. Ну, всякое бывает. И к этому «всякому» нужно быть готовыми. Внутренне готовыми.
Что именно нужно сделать, чтобы быть к такому готовыми? — Несколько важных шагов:
1. Представьте свой внутренний мир метафорически как свой дом. Дом вашей души. И вы, относясь к человеку как к Человеку, как бы приглашаете его внутрь, в гости. Вы предлагаете ему чувствовать себя как дома, вы принимаете его как дорогого гостя. В отношениях это значит, что вы внимаете этому человеку, вы прислушиваетесь к нему, вы учитываете его интересы со всем вниманием, потому что это Близкий Человек (близкий по духу, по ценностям, по укладу жизни). Обычно люди, воспитанные в духе «относись ко всем людям как к Человекам», впадают в крайность: они впускают в дом своей души всех без разбора, и даже тех, кого изначально впускать не следовало бы. А потом расстраиваются, когда гость в чистом доме шлепает по изящному ковру грязными сапогами, смачно плюет в бокал и небрежно лапает немытыми руками дорогие сердцу реликвии. Тогда возмущенные хозяева порой впадают в другую крайность: натерпевшись от грубых гостей гадостей, они закрывают свой дом души для всех. Навсегда. Совсем. Но тогда становится тоскливо и холодно: внутренний дом без милых сердцу людей становится пристанищем одиночества и гулкого эха в стенах.
Как не впадать в крайности? — Изначально научите себя двум вещам: смотрите кого впускаете в свой дом души и выпроваживайте тех, кто начал хулиганить.
Пример: вы познакомились с человеком, изначально отнеслись к нему как к Человеку и стали тепло общаться. Все шло хорошо, но вот новый знакомый вдруг повел себя как скот и откровенно на вас наехал. То, что вы будете делать «снаружи» — это дело десятое. Но внутри, в доме вашей души, вы можете сделать так: мысленно лишить этого индивидуума права быть для вас значимым и начать относиться к нему просто как к нейтрально-постороннему. Не как к Человеку, а как к организму (или там как к столу, стулу, кирпичу — это просто объект внешней реальности, с которым нужно простроить взаимодействие так, чтобы вреда было как можно меньше). Итого, Добрый Друг Вася превращается в индивида по имени Василий. И его слова вас не ранят, его поступки вас не оскорбляют. Ну, не будете же вы расстраиваться из-за того, какие глупости делает посторонний для вас человек?
2. Второй важный момент: при выборе вашего отношения к человеку ориентируйтесь не на его слова и эмоции, а на действия. Вернее так: сначала на действия, а потом уже, если есть желание, на эмоции и на слова.
Дело в том, что многие люди буквально теряются, когда их собеседник на эмоциональном и словесном уровне ведет себя вроде как миролюбиво, а на действиях откровенно вредит.
Представьте, к вам на улице подошел странный человек, говорит теплым голосом, лицо его изображает дружелюбие, а в руках он держит нож, направляет лезвие в вашу сторону и собирается ударить. Вопрос: в выборе отношения к этому человеку вы будете исходить из его слов и эмоций (которые можно изобразить и подделать) или из его действий? Если вы ответите «ну, разумеется, из действий!», то я вас огорчу: многие люди, читая этот текст, тоже так ответили бы. Но жизненная практика (моя), включающая в себя рассказы многих людей об их конфликтных ситуациях, подсказывает обратное: очень часто люди «ведутся» на эмоции и слова, и при этом не находят в себе силы дать отпор откровенной агрессии, потому что «собеседник» ведет себя, видите ли, не как «плохой человек», а именно - демонстрирует эмоциональные и вербальные (словесные) признаки дружелюбия, вводя вас в ступор при попытке принять решение, дать ли агрессивный отпор или все же не сопротивляться этому «дружелюбному человеку».
Кстати, очень многие детские (идущие от детства) странные внутренние установки (например, «если я выражаю открыто свое мнение и свое желание — то я плохой») корнями идут порой именно из таких вот ситуаций ступора. Ну, представьте сами: ребенок относится к маме безусловно положительно, он доверяет ей как самому родному в его жизни человеку. И тут вдруг мама наказывает ребенка за то, что он выразил сомнение в том, что эти уроки нужно делать. Ребенок просто выразил сомнение, попросил пояснить, привел свои аргументы, в ответ на что мама на него наорала, применила санкции и посоветовала на будущее «заткнуться», потому что «нечего с матерью спорить». Ребенок заткнулся и «понял», что ошибся, и больше сомнений по вопросу образования и другим вопросам не выказывал. Вы скажете, это легкая ситуация? — Соглашусь. Есть и позаковыристее: например, родители реагировали на ребенка положительно только тогда, когда у него были проблемы и плохое настроение. А когда у ребенка было настроение хорошее, они его били и обижали, потому что «нечего прикидываться, будто ты лучше чем родители, иначе ты нас не любишь». И ребенок, наступив на горло своему врожденному стремлению к состоянию «хорошо», начинает рьяно делать себе плохо, потому что он еще не научился ориентироваться на свое собственное решение, в его внутреннем доме не просто гостят, а хозяйничают Родители, рассказывая, как все должно быть обустроено (даже во вред хозяину, в прямой вред) и не позволяя себя «выставить за дверь». Так и вырастает «гостеприимный хозяин», впускающий в дом своей души всех, кто назвался родным или близким, и не задаваясь вопросом, а адекватно ли и заботливо ли ведут себя гости. А, став взрослым, этот «гостеприимный» человек приходит к психологу и спрашивает: «А почему это я, зная все техники счастья, все равно делаю себе плохо?». Внимательный читатель уже понял, почему именно.
Итого:
1. Отношения к людям «как к Человекам» можно включать и выключать: исходя из того, как они себя ведут. Причем, это отношение может включаться и выключаться по отношению к одному и тому же человеку много раз: разное поведение — разное и ваше отношение к нему.
2. Чтобы не запутаться в принятии решений на тему «как относиться к человеку», ориентироваться стоит прежде всего на действия, и лишь потом на слова и эмоции. Так, если человек говорит «Я тебя люблю!», а при этом от его действий вам все хуже и хуже — вы знаете что делать.