Здравствуйте, друзья!
Вам всем наверняка попадались безумные истории об автостопе. Чего только не описывают люди, от погони от ДПС до похищения инопланетянами! До момента, описанного в моей сегодняшней истории я думала, что это все чистой воды выдумки, написанные для падких на сенсации групп в ВК.
Но перейдем сразу к истории. Дело было несколько лет назад, когда мы с друзьями решили рвануть на фестиваль «Рок над Балтикой». Чтоб поддержать реноме суровых рокеров, мы решили ехать в Самару автостопом (а это около 1000 километров). Мы разделились на пары, и мне предстояло ехать с моим другом Данилом. Перед выездом я пошутила про «страх и ненависть в Самаре», ох если б я знала, как я была недалека от истины…
Джонни Деппа с нами не было, но надо было обязательно закосплеить известную фотку.
Выехали мы поздно. Вскоре мы поймали невзрачного мужичка, который всё нам рассказывал про былые годы, армию и суровый Казахстан. Говорил, в 90-е он оттуда возил травку через границу, тем и зарабатывал. Когда мужик почти доехал до места, где он должен был нас высадить, он вдруг спросил, не хотим ли мы покурить. Не сигареты… Я ответила категорическим отказом. А вот друг не отказался. Тогда мужичок просто… открыл руль и достал изнутри пакетик! Через пять минут мой друг сказал мне, что он не может вылезти из машины, потому что вниз прыгать высоко, и я поняла, что я влипла. Темнело, а мы в Уральских горах, где медведи ходят вдоль трассы. И друг соображать наотрез отказывается. Но нам повезло, нас подобрала фура, на которой мы проехали полпути и немного поспали.
Стоило мне подумать, как хорошо всё обернулось, как настал час платить за излишнее везение! Застряв на заправке, мы двинулись спрашивать владельцев всех припаркованных машин, не подвезут ли они нас. Мы увидели припаркованный в хлам Туарег с неместными номерами. Решили, что его водителя мы спрашивать не будет, уж больно крутая машина, наверняка в ней подрезгуют автостопщиками. Но когда мы проходили мимо Туарега, тонированное стекло медленно опустилось, и из-за него выглянула круглая физиономия типичного «нового русского» в таких же круглых черных очках.
-Подвезти, ребятки? — спросил водитель.
Ну а мы не возражали.
-Только у меня тут немного хлама в машине, но вы его отодвиньте и прыгайте.
Заглянув вовнутрь, мы увидели странный набор: надувную лодку, водку, бинокль, икону. Я, как самая компактная, пододвинула лодку и села на заднее сидение, а друг сел вперед.
Главное правило автостопа: водителя нужно развлекать! Если он тебя подобрал, он заинтересован в разговоре. Но вот с этим водителем (он назвался Олегом) разговор как-то не клеился. Он пытался обсудить с нами религию, но мы были не самыми подкованными собеседниками. Вопрос про номера его заметно напряг. Но он всё же ответил, что номера нижневартовские, он едет оттуда в Ставрополь со своими вещами. Я сразу смекнула, что история мало сходится, лодка была новая, и на ней была наклейка с уфимским адресом. Но чужая лодка — не моего ума дело, поэтому я промолчала. А вот друг мой болтал без умолку, пытаясь разрядить ситуацию. Даже рассказал про казахстанского укурыша, угостившего его травой. На этом месте водитель впервые оживился и воскликнул, какая интересная история! Я устала быть по лбу фэйспалмами, но в этот момент мы подъехали к кафешке. Олег предложил перекусить. Когда мы заказали себе еду, Олег уверенно отодвинул наши деньги и сказал, что у него есть лишние деньги, и ему не с кем их потратить. Он дал официантке 5 тысяч (жаль, что не было эпичного «сдачи не надо»), и мы поели в тишине. Пока Олег вышел покурить, мы с другом обсудили, надо ли нам ехать с водителем дальше, он явно выглядел уставшим, постоянно тер затылок, и вообще, был не в восторге от нашей дурацкой болтовни.
Мы вышли на воздух и честно предложили Олегу избавиться от нашей компании. Но он лишь усмехнулся и указал на Туарег. Так мы продолжили движение.
-Курить будешь? — вдруг спросил Олег.
Я опять сочно шмякнула себя по лицу в попытке скрыться от этого несправедливого мира.
-Чего? — не понял друг.
-А того,- сказал Олег,- я с Нижневартовска укуренный еду. И тебе советую.
Мы остановились, и товарищи употребили свою отраву. Я не знала, смеяться или плакать, вроде, приключение, а вроде и страшно, с неадекватным водителем за рулем! Но молодость прощает ошибки, и мы двинули дальше.
Олег всё так же рассказывал про Бога, говорил, что тот его хранит и в обиду не даст. Я начала замечать, что всё чаще эти разговоры перемежались с обгонами по встречке на большой скорости. Прямо невольно тоже захотелось понадеяться, что и меня Бог бережет так же, как Олега… Сердце замирало при виде каждой встречной фуры. Лишь бы Олег не стал проверять, насколько Бог любит его!
Держа двумя пальчиками руль, на скорости 200 километров в час, Олег перегнулся назад, достал с заднего сидения икону и дал ее моему другу.
-Нравится?
Я пинаю сзади сидение и шепчу «скажи, что нравится, офигенная икона, никогда такой не видели, главное, не спорь с фанатиком!». Но друга уже понесло в полемику, и вот у нас уже готов религиозный спор! Моя мама, выращенная в лучших традициях СССР, учила меня в детстве, что нужно избегать неадекватных, а религиозных фанатиков вообще обходить за пять дворов — они страшнее ядерной войны.
Вжавшись в кресло, я жалобно заскулила, молясь об остановке. На самом деле, мне никуда не надо было, просто надоело сидеть и бояться. Так как пейзаж вокруг был вполне ничего, мы с другом достали камеры, чтобы его запечатлеть.
-Ого,- удивился Олег,- а я думал, вы бедные студенты, а у вас вон какая техника!
Мы объяснили, что стопом мы передвигаемся не из-за отсутствия денег, а приключений и романтики ради, а фотографией порой зарабатываем деньги, поэтому техника нас, считай, кормит.
-Счастливые вы! — выдает Олег.- Путешествуете по миру, видите много интересного. Большие дороги, звезды — романтика! А потом еще фотки продаете тем, кто никогда такой красоты не видел. Считайте, продаете мечту… А я старый пень, мне б машину покомфортнее, чтоб с кондером, да на автомате, совсем старый стал, тьфу! А я всё еще хочу, как вы, чтоб молодость и дерзость, и чтоб дороги меня сами вели к приключениям! А знаете что, ребят? А давайте меняться? Я вам эту машину, а вы мне фотик. Как вам, а?
Мы совсем обалдели, но на всякий случай отказались.
-А чего нет-то? Знаете, сколько миллионов эта тачка стоит?
И тут пришло осознание, что Олег не шутит… Мы притихли, смиренно приняв, что все-таки мы имеем дело с сумасшедшим.
-Думаете, мне жалко? Да я эту тачку в Уфе угнал, за полчаса до того, как вас встретил.
И он не шутил, друзья, не шутил! Всё сложилось, машина с вещами, купленными в Уфе, совершенно не обоснованный номер Ханты-Мансийского региона (как оказалось, наспех приделанный вместо оригинального номера). Тем временем, укуренный гонщик-угонщик петлял между фурами, поглаживая одной рукой икону. Я вырыла из под лодки ремень безопасности и пристегнулась. Подумав, отстегнулась обратно, прикинув, что при лобовом столкновении удар придется на мою сторону, и если я буду пристегнута, не смогу дернутся слево.
Тем временем святоша, гоня 200 и медленно крестясь, рассказал нам свою подлинную жизненную историю. Уже пять лет он зарабатывал себе на жизнь кражей элитных машин на заказ. Себе он оставлял по минимуму, а основные деньги жертвовал на строительство храмов по всей России. Сейчас он ехал в своё любимое место под Ставрополем, чтоб помочь деньгами и руками строить храм. Где-то в Краснодаре он намерен был продать Туарег.
-А что, если разобьешь?- спросила я, закидывая удочку, мол, сбавь скорость!
-Дак и фиг с ним, я еще угоню! — хихикнул водитель.
Последние 50 километров я проехала, прикидывая, как будет лучше прыгнуть на лодку в случае лобового столкновения. Олег уже просто гнал по встречной, распугивая машины и заставляя их съезжать в кювет. Фуры срывали клаксоны, завидя его. Видели клип ТаТу «Нас не догонят»? Дак вот, фигня это всё и постановка. Потому что у них не было угнанного Туарега и упоротого водителя.
А перед Самарой мы наткнулись на магазин каменных статуй. Олег вышел и купил каменного ангела, отслюнявив влегкую несколько пятитысячных купюр.
Не спрашивайте, почему мы не сбежали в этот момент, а вернулись в машину. Видимо, потому что Олег обмолвился о том, что у него заряженный Макаров в бардачке. Не хотелось показать свой страх, мы пытались притвориться, что всё в порядке, и мы каждый день ездим на машинах в угоне.
Сова тоже обалдела от такого поворота.
После развилки Олег нас высадил, сердечно пожелал удачи и пожал руки. А мы же сиганули в кусты, отбежали подальше от трассы и спрятались под картонкой, всё еще страшась, что водитель передумает, даст задний ход и начнет палить по свидетелям из Макарова… Но видимо, какие-то высшие силы нас все-таки берегут. Внезапно, мы выжили и получили феноменальную дозу приключений. Каноничный мужик увез свою икону и траву на машине для продажи, а мы могли смело собираться домой, ведь в эту поездку уже ничего не могло случиться круче, чем это. Но седые волосы пришлось закрашивать…
Вот такие автостопные зарисовки. А какие у вас были эпичные истории в дороге?
И видов Самары вам напоследок.
ПС. На «Рокот Балтики» мы так и не попали.
Спасибо за внимание!
Не потерять наш канал, поможет кнопка подписаться под записью или наша группа в социальной сети Вконтакте -https://vk.com/rutravelteam
Интересующие Вас вопросы задавайте в комментарии!