Как ни крути, но в нас много чего есть от наших родителей. И даже, когда мы сами этого не хотим, находим те черты характера и манеру поведения, которые у нас самих в детстве вызывали негативные эмоции. И теперь, забываясь, мы видим эти черты в своем поведении по отношению уже к своим детям. Это тяготит нас и вызывает сильное чувство вины. Давайте разбираться с ним.
Представим ситуацию, когда вы в хорошем настроении и ничего вас не тревожит. В этом случае у вас хватает и сил и терпения договариваться с ребенком, переключать, спокойно реагировать на выходки и находить мирные пути решения проблем.
И вот другая ситуация - вы устали, проблемы на работе или конфликт в семье. А тут ваш ребенок не слушается и капризничает. Все ваше спокойствие улетучивается и вы, не замечая того сами, повышаете на него голос, читаете нотации или даже кричите. Вы вдруг замечаете, что и фразы и темп голоса - все, как вам говорили в вашем детстве и что вы ужасно не любили. Вы замечаете напутственный тон своей мамы или недовольный своего отца. Вы обещали себе сами не повторять ошибок своих родителей, но повторяете. Вас накрывает чувство вины и сожаления. Вы ужасно себя чувствуете и не находите себе места.
Попробуйте разделить заботу о себе и о ребенке.
Начнем с заботы о ребенке:
Вы пробовали извиниться? Порой такой простой вопрос вгоняет в ступор. Родители часто долго переживают, но до извинений не додумываются. Просто извинитесь, если чувствуете свою неправоту. Ребенку будет намного легче, как и вам. Он поймет, что вы не монстр и пережить конфликт станет проще.
Выслушайте своего ребенка. Будет прекрасно, если именно “активно выслушаете”. Не убеждайте его не испытывать свои эмоции, а они могут быть разные: и обида, и злость, и гнев. Просто будьте рядом, поддерживайте его, дайте выговориться или проплакаться. Порой одних извинений недостаточно, ребенку необходимо сказать вам, что он чувствует. Вспомните, как вам хочется поделиться своей проблемой, когда вам плохо.
Скажите, что вам поступок был неверен. Если вы накричали или ударили его, обязательно скажите, что поступили неправильно. Ребенок должен знать, что так с ним поступать нельзя. Когда вы что-то сделали ему, его мир пошатнулся и он перестал понимать свои границы, дайте ему уверенность в них, скажите, что делать недопустимо.
Теперь время рассказать о своих чувствах. После того, как он выплакался и вы извинились, объясните ему, почему вы так сделали. Что вы были расстроены и не знали как поступить. Скажите о своей любви к нему.
Попытайтесь исправить ситуацию. Снова сделайте с ним то, что вызвало конфликт, но постарайтесь сдержаться. Или почините, что испортилось.
Теперь о заботе о вас самих:
Разделяйте мнимое от настоящего. Если вы сделали для вашего ребенка, что описано выше. Вы помирились, он прекрасно себя чувствует, уже вас просил и все забыл. А вы продолжаете себя грызть и чувствовать вину. Это скорее всего вина не перед вашим ребенком, а вина перед тем маленьким внутренним ребенком в вас. Вероятно, в вашем детстве никто не стремился просить прощения, выслушать и исправить ситуацию. И сейчас вы переживаете именно за того далекого ребенка. Наша психика переносит наши переживания на своих детей. Если вам хотелось в детстве говорящую куклу, а вам не купили, то теперь вы скупаете все куклы для своей дочки. Здесь важно понять, что вам ребенок - это не вы, у него могут быть другие желания и слабые места. Возможно, ему не нужна кукла и не следует защищать его от тех вещей, которые расстраивали вас в детстве.
Просто проанализируйте.
Вспомните о себе. Пожалейте себя, спросите, а что бы вы хотели. Ведь эта ситуация не проходящей боли говорит именно о вашей травме. Может вы давно чего то хотите, но отказываете себе в этом.
У меня есть знакомая женщина, которая очень любит читать, но не покупает себе книги. Вместо этого она их покупает своей дочке. А она совсем не хочет этого. То есть она удовлетворяет не свои желания, а проецирует их на ребенка.
Остановитесь. Подумайте о себе. Купите себе уже, наконец, платье, книгу, туфли или сходите в кино. Позвольте себе поплакать и пожалеть себя.
Посетите психолога.
Так происходит, что мы впитываем наших родителей, даже если и не хотим этого. Их часть становится нашей внутренней частью. Но далеко не всегда эта часть нам нужна. Порой она вредит нам, разрушает.
Разговор с психологом может помочь избавиться от ненужного, оставить внутри действительно только ценное.
Осознав себя, вы сможете спокойно реагировать на поступки своих детей, бережнее относиться к себе и противостоять стрессам. И тогда чувство вины покинет вас.
Ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал. Впереди много интересного!
