В отношениях есть много важных вопросов: как выбрать партнёра, как меньше конфликтовать, как заставить его выносить мусор и т.д. Я считаю, есть один вопрос, который объединяет перечисленные, но его почти никто не задаёт. Звучит он так:
Как принять человека?
Простой вопрос, согласитесь? Он же решает большинство проблем в отношениях, но мало кто знает на него ответ. А если кто-то и знает, то не всегда следует его логике.
Недавно у меня появился свой вариант, и я хотел бы им поделиться.
Представьте, что у каждого человека есть шкала привлекательности от 1 до 100%. В эти проценты может входить все что угодно: внешность, привычки, характер и т. д. Каково восприятие – таков и уровень привлекательности.
Если в нашей голове эта шкала превышает 50%, то человек начинает нам нравиться, если меньше, мы его сторонимся. Не трудно догадаться, что в партнёры мы определяем тех, кто нравится нам больше 50%, а если быть честным, то значительно больше 50.
Предположим, вы встречаете кого-то, кто нравится вам на 98%. Ну вот всё в нём прекрасно: и душа, и тело, и исподнее. Вы начинаете строить с ним отношения, возможно, заводите семью, но временами продолжаете конфликтовать. Почему?
Потому что остаются противные 2%.
Повторюсь, в них может входить всё, что угодно: он не любит мыть посуду или дарить цветы, а вам не нравится, например, его невнимательность.
Что с этим делать? Это самое интересное. Вариантов несколько.
1. Терпеть.
Вот вы высказали своё недовольство, но человек продолжает систематически выводить вас из себя. Уверен, вы встречались с таким поведением и восклицали что-то вроде: «Ну неужели так трудно за собой убрать?!» Повлиять на человека, изменить его не получается, значит, остаётся терпение.
Если вы бывали на свадьбах, то фраза про терпение часто присутствует в напутствии молодым. Особенно от старшего поколения.
Что плохого в терпении?
А то, что оно не решает проблем и при этом играет роль бомбы замедленного действия.
Представьте, вы как маленький вулкан копите негодование каждый раз, когда вас что-то не устраивает. В какой-то момент, через неделю, месяц или год, негодование обязательно выльется на другого человека. Ещё раз, человек от этого не изменится (вот такой вот крепкий орешек попался), и вы начинаете снова закипать.
Это не плохо.
Это даже не значит, что всё остальное время вы не будете счастливы. Ведь не нравятся вам всего 2%, ну или 5, или 10.
Только запомните, чувство неудовлетворения будет всю жизнь просыпаться в вас и шептать: «Он не убрал носки…». То есть: «Он не так хорош…».
Другими словами, вы продолжаете любить. Любить 98% и терпеть ещё 2.
2. Уйти.
Не нравится человек – уходите от него. Нас всех что-то не устраивает друг в друге. Так зачем терпеть? Собирайте вещи. Вперёд, на поиски того, кто не будет вызывать столько раздражения.
Вроде всё просто, за исключением банальной истины – идеальных людей не бывает. Помните притчу про мужчину, который потратил жизнь на поиски идеальной женщины? В конце у него состоялся такой диалог с незнакомцем:
— Одну я все-таки нашел.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина тоже искала идеального мужчину…
И снова к прописным истинам. Если никто не идеален, вы тоже никогда не будете. У вас будут свои 2%, которые будут кого-то не устраивать.
Получается, если бежать всегда нельзя, кого-то придётся всю жизнь терпеть? Не обязательно, есть ещё третий вариант.
3. Принять.
Принять – значит полюбить недостатки человека. Звучит проще, чем делается. Как я говорил, в каждом из нас найдётся что-то, что другим не понравится. В ком-то больше, в ком-то меньше.
Подумайте вот о чём. Почему один человек вызывает противоположные эмоции у разных людей? Потому что дело не в том, какой человек, а в том, каково его восприятие окружающими.
Любовь до гроба – это не совпадение двух идеальностей, а совпадение тех, кто готов полюбить 2% недостатков друг друга.
Я понимаю, насколько метафизично это звучит, но это так. Нет никакой суперформулы, чтобы это объяснить.
Когда ты видишь недостаток, вспомни те 98%, которые тебе так дороги.
Не нужно искать оправданий, чтобы принимать недостатки друг друга, достаточно обратить внимание на достоинства и понять, как много они для нас значат. Если напоминать себе об этом, чувства никогда не остынут.
В заключение.
Удивительно, как несколько мелочей иногда разрушают крепкие отношения и целые семьи. Я думаю, в глубине души каждый человек хочет идеального партнёра, и когда не находит, пытается переделать то, что имеет.
Но мы не пластилиновые игрушки. Нельзя добавить здесь или убрать там. Если ты выбираешь его, то выбирай полностью, со всеми достоинствами и недостатками.
Габриэль Гарсиа Маркес писал:
«Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой».
Рядом с любимыми мы забываем о своих недостатках, потому что для них они неотделимы от наших достоинств. Такие отношения трудно создать. Но это не значит, что нельзя попробовать. Попробовать принять человека.
Целиком.