Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает: - Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие. – Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!
Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. – Зачем ты это делаешь? – спросили его. – Стыжусь покойников. – Почему? – Многие из них лечились у меня.
– Доктор, скажите, у меня грипп?! – Да! – Свиной?! – Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Врач проверяет слух у ребёнка. Врач шёпотом: – Конфета. Сева (3 года), тоже шёпотом: – Мне нельзя – аллергия…
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: – Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика: – Вы ж, прид*рки, морг тушили!
Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми. – Доктор, что мне с ними делать? – Надо предохраняться. Вот, например, презервативы. – Вот Юра. – Тогда колпачки. – Вот Женя. – Тогда спиральку введите. – Вот Ася с Васей. – Ну, тогда не тр*хайтесь с мужем. – Дениска, подойди.
- А чьи это губки? - Мои. - А чей это носик? - Мой... - А чей это животик? - Мооой! - А чей это пупок? - Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?
Алло, это секс по телефону? - Да-а... - А почему шёпотом? - Внуки спят.