Жизнь Звезд

1. Мужское горе не радо противной вдалеке. («Женское счастье, был бы милый рядом») 2. Привет, еврейка Сара! («Прощай, цыганка Сэра!») 3. Волк чужой, ты мой волчонок. («Зайка моя, я твой зайчик») 4. Не надо ползать красиво водителям по снегу. («Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам») 5. Прогони тебя днем, уйду. («Позови меня в ночи, приду») 6. Но ты юношей ненавидишь, ты нас порознь распустишь. («А я девушек люблю, я их вместе соберу») 7. Увядали дыни и арбузы, утонули дожди под землей. («Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой») 8...

Бодрого дня, старички!(спокойной ночи малыши) На войне людей ! (в мире животных) Траги мэн ! (камеди вумэн) Час позора (минута славы) Манекен и беспредел (человек и закон) Вечерняя планета ( Утренняя звезда) Лес кошмаров (поле чудес) Кружок домоседов ( Клуб путешественников) Радиоглазики (телепузики) Злобная ночь(Добрый день) Зарубежная рулетка ( Русское лото) Кавказские чебуреки (Уральские пельмени) Примирение недальновидных (Битва экстрасенсов) Ненависть после последнего вздоха (Любовь с первого...

- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!? - Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"? Вовочка: - Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни! Марья Ивановна: - Марш отсюда! Отца в школу вечером! Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он: - Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только...

— О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом. Вопрос курсанту Высшего военного училища: — А вы о чем думаете, глядя на кирпич? — О бабах. — Но почему? — Я о них постоянно думаю! Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему: — Швейцар, такси! — Вы явно ошиблись: я — адмирал, — сухо замечает ему военный. — Прекрасно! Тогда — катер! Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: ...

- Вовочка, а ты кем хочешь стать? - Львом! - А почему львом? - Чтобы все меня боялись! - Даже учительница? - Не, нашу учительницу ничем не напугаешь! Классный руководитель 5 "б", получив в День учителя от детей 15 шоколадок и 5 коробок конфет, подумал, что дети его не любят и хотят довести его до сахарного диабета 1-го типа Трудовик говорит ученику: — Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали? Из учителей получаются прекрасные начальники тюрем, потому что они лучше знают, кому с кем сидеть...

Если муж бьет жену, то это беспредел. А если жена бьет мужа, то за дело. Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: - Толь, ты куда? Муж: - Заткнись, дура. Меня жена убьёт! Жена мужа пилит: — Вкрути лампочку! Муж с дивана: — Отстань! Я тебе что — электрик? Жена: — Кран почини, неделю уж капает! Муж: — Отвали! Я тебе что — слесарь? — Бочок унитаза сломался! ...

Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает: - Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие. – Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!! Сельский врач, проходя мимо кладбища, всегда закрывал лицо. – Зачем ты это делаешь? – спросили его. – Стыжусь покойников. – Почему? – Многие из них лечились у меня. – Доктор, скажите, у меня грипп?! – Да! – Свиной?! – Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7! Врач проверяет слух у ребёнка...

Звонок в 1 час ночи к ветеринару: – Алло, ветеринар? – Да! У вас что-нибудь срочное? – Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает – невозможно спать! – Пригласите кота к телефону! – Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? – Ну, я же – прекратил! Доктор – блондинке: – Не дышите. – А вы что, пукнули? - Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет? Мужик приходит к доктору: Мужик: – Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю...

Рыбьи забавы Можно ли дрессировать рыб? Можно!- так считают некоторые энтузиасты в Японии, посвятившие свой досуг тренировки аквариумных пресноводных. После пятимесячной подготовки их питомцы успешно играют в кегли, соревнуются в подводном слаломе и даже в перетягивании каната. Еще больше успехов добился австрийский пенсионер Антон Люгер, «натаскивающий» форель. Методика дрессировки такова: Люгер собственноручно кормит рыбешек, едва только они вылупятся из икринок, а в шестилетнем возрасте форели...

Бабушкины рецепты Блины на опаре: Достаем с полки квашню , ставим опару :полпалочки дрожжей, разведенных в двух стаканах теплой воды и 50 грамм просеянной пшеничной муки вымешиваем до гладкости , накрываем чистым полотенцем и ставим в тепло на час полтора. Как подойдет опара- добавим 2 столовые ложки сахара ,полторы чайные ложки соли , растертые желтки от двух яиц , 3 столовые ложки растительного или растопленного сливочного масла и еще 500 грамм муки. Все кладем постепенно, хорошо вымешивая тесто...

Котлеты Ингредиенты : 8-10 штук картофеля , 2 яйца , 2 столовые ложки муки или панированных сухарей ,1 луковица , 3-4 столовые ложки маргарина , пол стакана сметаны , соль по вкусу. Способ приготовления : Картофель очистить , вымыть и сварить. Отвар слить , картофель обсушить и потереть через сито , как на пюре. В слегка охлажденное картофельное пюре добавить яйца, обжаренный лук , хорошо размешать и разделить на котлеты. Котлеты запанировать в муке или сухарях и обжарить с обеих сторон до образования золотистой корочки...

Хозяйке на заметку. Народные советы. Если вы заметили , что в шкафу , где хранится мука , появилась сырость , положите несколько сухих лавровых листьев. Они впитают в себя сырость. Если в шкаф , где хранятся продукты , заползли муравьи , положите туда испорченный лимон . Муравьи тут же пропадут. Пятна от кофе и чая , образующиеся на дне посуды , легко очищаются тряпочкой , смоченной в растворе соды с уксусом . Заблестит как зеркало. Если столовые ножи покрылись ржавчиной , смажьте их растительным маслом и оставьте на пол часа...