Характерный случай на приеме-консультации зависимого больного - это вопрос “А что я могу сделать, чтобы он больше не пил?” И после моего ответа “ничего” у клиента появляется разочарование. Ведь она хочет знать, что она может сделать, чтобы исцелить пьющего близкого человека. А я говорю, что нет такого поведения в ее власти. Но я могу сказать следующее.
Жены, матери, сестры и другие родственники зависимого больного являются созависимыми с контролирующим поведением. Они считают, что могут контролировать все и в том числе и больного. Что могут запретить или прекратить зависимость больного.
Созависимые считают, что вправе всех контролировать и лучше знают, кому и что в их семье стоит делать. Они могут даже на сеансе у врача делать замечания своим родственникам. Они противятся другим быть самими собой и таким образом реализовать себя в жизни. Созависимые чувствуют свою ответственность и за все мало мальское происходящее в жизни близких: за их желания, благополучие и неблагополучие, нужны и выбор. Они берут ответственность за других на себя, решая все за них. Но при этом забывая про свою собственную ответственность за свою жизнь. Могут плохо питаться и спать, не ходить во время к врачу.
Созависимый стремиться срочно спасти больного зависимостью человека. Но это только приводит к обратному эффекту, а это, в свою очередь, порождает чувство злости и деструктивное поведение обоих.
Тем не менее, потребность спасать настолько большая , что созависимые могут идти на уступки, того не желая. И делать то, что должен делать сам зависимый больной. Вот и получается, что они больше делает не для него, а за него.
Такая принудительная забота дает созависимому чувство своей необходимости и важности. Он получает свои дивиденды в виде подпитки самооценки и нужности. Созависимые обычно не чувствуют себя любимыми, поэтому они заменяют любовь на необходимость, что потом приводит к злости на спасаемого человека.
Как выглядит такое спасение:
звонок на работу зависимого с ложью о его болезни, когда на самом деле он в сильном похмелье
оплата долгов
доставка пьяного домой
розыск пропавшего родственника по разным адресам
делать то, что не хотим для больного, например, тащить от ближайшего забора
делать за человека то, что он сам может сделать
помогать без просьбы об этом и в большем размере, чем необходимо
говорить за другого (например на приеме психиатра)
мириться с неравномерным распределением дел в семье
не говорить о своих делах и нуждах
Чувствами созависимых людей обычно является жалость, неловкость за зависимого человека, иногда своя святость. Они могут чувствовать себя более компетентными, спасающими героинями. В их случае ощущение нужность-это их великая награда.
Неизбежная роль жены алкоголика - это преследовательница, ведь она спасла его, отмыла, привела в чувство. А в ответ ноль благодарности. Она начинает злиться и кричать на непутевого мужа.
Созависимым гораздо комфортнее спасать своих близких, чем терпеть невыносимое чувство дискомфорта от состояния больного. Они не помогают решить проблему, а стараются сделать все сами за больного.
Помогать другим - это, безусловно, хорошо. Но где же эта грань?
Проведем сравнение. Человек с высокой самооценкой чувствует удовлетворение от помощи другим. Созависимый человек чувствует недостаток оцененности своих усилий, ему обидно.
Очень важно найти тот самый компромисс между даю и беру. Не стоит считать других людей хуже, неспособными взять ответственность за себя самих.
Если вы чувствуете, что помогая другим, вы не можете заботиться о себе, то здесь есть явный перегиб. Стоит остановиться и правильно перераспределить ответственность.
Главная задача психотерапии - научить созависимого распознавать тот рубеж, за которым начинается спасательство. Научить вовремя останавливаться и сознательно отстраняться от этой роли. Так же и самому зависимому не стоит позволять спасать себя.
