У меня состоялся разговор под давней статьей о газлайтинге "Ты видишь только то, что хочешь видеть". Моя собеседница, психолог, отстаивала идею, что если один из партнеров имеет претензии/недовольство по отношению к другому, то это проблема того, у кого эти претензии есть. "Тебя это волнует - тебе и решать". "Разве это не очевидно? - восклицает собеседница, - а кто будет проблему решать? Тот, у кого ее нет?"
Моя позиция заключалась в том, что если речь идет о парных отношениях, то недовольство одного партнера другим - это проблема в отношениях, и разбираться обоим. Не факт, что претензии будут справедливыми, но их наличие точно сигнализирует о сложностях в контакте. Любому партнеру в отношениях важно быть хотя бы услышанным (а газлайтинг как раз подразумевает, что тебя в упор не слышат - или, наоборот, ты наотрез отказываешься видеть, что другому - плохо). В конце концов, если разгневанный "глухотой" партнера недвольный уйдет - то проблема точно появится у "глухого". При этом он может еще и удивлятся: "всё же было нормально!".
И я решил предложить вариант диалога. Написал от лица женщины, недовольной своим партнером (претензию озвучил из тех, которые я часто слышал на консультациях или в обычных разговорах). Моя собеседница ответила за мужчину - так, как считает правильным и здоровым с позиции "тебя волнует - тебе и решать".
Обращение от лица женщины:
"Дорогой, в последнее время у нас происходит вот что: я тебя прошу о чем-то, ты соглашаешься, но потом не делаешь ничего. Это было тогда, тогда, вот тогда и вот сегодня. В итоге я злюсь и не понимаю, когда мне тебе верить, а когда нет, и у меня срываются мои планы".
Ответ от лица мужчины:
"Дорогая, я рад, что ты завела этот разговор, я давно чувствую потребность прояснить ситуацию, но боялся задеть тебя или обидеть.
1. Для меня удивительно что у тебя возникает столько просьб ко мне.То есть, практически каждый день ты обращаешься ко мне с какими-то просьбами. Мне очень нравится радовать тебя и приятно быть полезным, но меня не устраивают роли ни мамы, ни опекуна ни слуги в наших отношениях. Я строю отношения со взрослой и автономной личностью и ожидаю что ты либо сама способна удовлетворять свои потребности, либо изищешь в себе ресурсы совладать с теми потребностями, которые самостоятельно ты не можешь удовлетворить на данный момент.
2. Меня огорчает твоя реакция на мои отказы. Нет - это нет. Если я говорю нет, это означает, что просьба не будет исполнена. Ты не слышишь слова "нет" и начинаешь бессмысленные дискуссии. Чтобы их избежать, я соглашаюсь формально, но это согласие не означает что просьба будет исполнена. Это способ избежать переливание из пустого в порожнее. Ведь на просьбу я уже ответил: нет. Значит я не буду делать того о чем ты просишь и уговоры бессмысленны.
3. Я люблю тебя. И вместе с тем, себя я люблю больше. И не буду делать того, что я не хочу. У нас есть общие цели где мы помогаем друг другу. Того же что мне не нужно я делать не буду. И тебе придется это принять".
Для меня стало удивительно, почему это моя гипотетическая женщина вообще о чем-то просит этого чудака на букву "м"... Она вроде как пытается быть конкретной, насколько может (не "ты никогда!" или "ты всегда!"), а в ответ получает лекцию о том, какая она дура. Понятно, что у мужчины могут быть свои резоны и свой опыт общения с этой женщиной (ведь этот диалог - это же сплошные проекции и фантазии). Однако "тональность" ответа мужчины... Можете подсчитать количество разного рода манипуляций в ответе... Для меня это пример того, что будет, если до абсурда довести идею личных границ. "Не смей лезть ко мне со своими неприятными чувствами/словами - ты нарушаешь мои границы! Справляйся сама и не грузи меня своими проблемами, даже если они возникают в контакте со мной". Ну и пример того, как при помощи красивых психологических конструкций можно зашифровать послание "отвали от меня, назойливая инфантилка".