В жизни мам и пап бывают моменты, когда представление о собственном ребёнке лопается и трещит по швам. "Как он мог так поступить?!" или "Как она могла такое сделать!?" - вопросы, на которые родители ищут и не могут найти ответа.
Сегодня я хочу поговорить о том, как реагировать взрослому, когда ребёнок или подросток сделал что-то выходящее за рамки обычной детской шалости.
Надеяться на то, что сын или дочка за всё своё детство, подростковый период и юность не совершит ничего выходящего за рамки, которые очерчены в нашей голове или даже в обществе, конечно хочется, но, скорее всего, однажды наше "хотение" будет разбито реальностью.
Таким поступком может стать растрата семейных денег, участие в травле или даже избиении другого ребёнка, воровство, ранний (или даже крайне ранний) сексуальный опыт.
Список продолжать не хочется. Во-первых, потому что некоторые дети и подростки совершают ещё более серьёзные проступки. Во-вторых, то, что вызовет шоковую реакцию, во многом зависит от родительского представления о допустимом.
Поддавшись сильным чувствам, взрослые обычно начинают ругать, стыдить, наказывать или даже, сдерживая чувства, объяснять, насколько поступок плох.
"Как ты мог? Почему ты это сделал?" - это те вопросы, которые сыпятся на мальчика или девочку. И это те вопросы, на которые сам виновник, в большинстве случаев, не знает ответа.
Набросившись с упрёками и угрозами, мы лишаем себя возможности понять причину произошедшего.
Ведь во время такой атаки и после неё сын или дочь навряд ли будут искренне говорить с нами. Желание избежать наказания будет основным мотивом, который определит содержание рассказа о событии.
Прямые вопросы типа: "Зачем ты это сделал?", "Почему ты это сделал?" и даже: "Как так получилось, что ты...?", как правило не дают нужного результата.
Происходит это обычно не потому, что ребёнок не хочет говорить правду (хотя часто именно так и есть), а потому, что он сам не до конца осознаёт (или абсолютно не осознаёт) истинных мотивов своего поступка и потребностей, которые находятся в ядре этого мотива.
Без такого глубокого понимания причин проступка мы не сможем найти лучшие способы реагирования на ситуацию и избежать новых проблем.
Не мене важно, чтобы и ребёнок осознал свои мотивы, потребности.
Только после такого осознания появляется надежда, что он выберет другие способы реализации тех потребностей, которые толкнули его к плохому.
Поэтому, стоит начать не с упрёков, угроз, обвинений и даже моральной оценки поступка, а со спокойного и последовательного расспроса! Именно расспроса, а не допроса.
Шаг 1 - Успокойтесь и настройтесь на разговор.
Понимаю, что сделать это крайне сложно. Если необходимо - возьмите тайм аут: пройдитесь по улице, выпейте чашку чая, позвоните на телефон доверия.
Вспомните, что перед вами всего лишь ребёнок, личность которого ещё только формируется. А ещё о том, что процесс воспитания не закончился, а продолжается. Нынешнее событие и этот разговор одна из промежуточных точек. Впереди у вашего ребёнка ещё 100 лет жизни. Он ещё сможет всё исправить.
Если вы будете говорить спокойно, то шанс быть услышанным возрастает.
Шаг 2 - Попытайтесь восстановить полную картину произошедшего.
Выясните не только и даже не только событийный ряд, сколько картину внутренних переживаний вашего сына или дочери - его чувства, мысли, желания. Поэтому, вопросы направленные на выяснение картины события, перемежайте с вопросами, выясняющие тому иди иному эпизоду чувства, мысли, оценочные суждения.
Шаг 3 - Выясните итоговые чувства и мысли.
- Сейчас, когда ты смотришь на это событие, как уже на произошедшее, какие чувства у тебя возникают?... Какие мысли?... Чего хочется?
Шаг 4 - Поговорите о последствиях.
- Как ты думаешь. какие последствия у этого поступка уже есть, какие могут быть в ближайшем и отдалённом будущем?
Дополните картину не названными ребёнком последствиями. Следите за своими формулировками - вы информируете о последствиях, а не запугиваете!
Будет здорово, если дополнить картину последствий ребенок сможет сам, опираясь на ваши вопросы. Мысль , до которой человек додумался сам и проговорил её в слух с большей вероятностью будет учитываться мозгом при последующих как осозноваемых, так и неосозноваемых выборах поведения.
Предостережение:
Иногда родители запугивают подростка так, что он решает что ничего хорошего в его жизни уже никогда не будет и нет смысла жить дальше. Иногда это может приводить к роковым поступкам. Поэтому всегда нужно показать что ситуацию рано или поздно можно исправить.
Шаг 5 - Запустите процесс извлечения урока из ситуации. Помогите его сформулировать.
- Чему эта ситуация тебя научила?
- Какой вывод для себя сделал?
Если мальчик или девочка не может софрмулировать выывод. Предложите, свои варианты и спросите что он думает о них. Просто самим проговорить недостаточно. Напомню, важно чтобы ребенок сам проговорил важные мысли и желательно вслух.
Шаг 6 - Помогите выбрать новый алгоритм поведения в подобных ситуациях.
- Как следующий раз поступишь в подобной ситуации?
- Что будешь делать, когда снова ...?
Если ребёнок говорит "Я не буду ...". Скажите: "Хорошо, что ты этого не будешь делать, а что будешь?".
* "Я не буду делать то-то" - это не новая программа действия. Программа действия состоит из действий. Они должны быть названы.
Шаг 7 - Смотивируйте на поиск вариантов решения проблемы, помогите выбрать стратегию и построить план.
- Как тебе эти последствия?
- Чего хочется в этой ситуации?
- Что планируешь делать? Когда?
- Как ты думаешь какие последствия можно сгладить, каких избежать? Что для этого будешь делать?
Возможно есть последствия, которые придётся достойно нести. Поговорите о том, что значит "достойно нести" и выразите веру в то, что он справится с этим.
Шаг 8 - Скажите о своих чувствах. Дайте моральную оценку событию. Сообщите о том, что вы собираетесь предпринять в сложившейся ситуации.
То есть о том, что вы решили изменить в воспитании и организации жизни ребёнка и семьи в целом. Если вы пока не знаете - скажите о том, что вам нужно время, чтобы принять решение.
Шаг 9 - Подведите итог разговора
Ещё раз проговорите самые важные вещи, используя внушающие формулировки: "Я вижу, что ты понял, что.... Потому что для тебя самого важно .... Я рад, что ты хочешь .... Я уверен, что ты сможешь..., потому что ..."
Шаг 10 - Проанализируйте сложившуюся ситуацию и примите необходимые воспитательные решения.
Часто приходится видеть, что мысль родителя вертится только вокруг вопроса "Как наказать?". Мамы и папы не учитывают, что поступок - это отражение внутреннего мира человека - его ценностей, потребностей, характера. Маловероятно, что наказание повлияет на их содержание.
Принять лучшие воспитательные решения вы сможете ответив самому себе на вопросы:
- Какие ценности, личностные качества не сформированы у моего ребёнка? Какие потребности он реализовывал, совершая этот проступок?
- Как так получилось, что они не сформированы?
- Что я, как родитель, могу предпринять, чтобы сформировать у сына или дочери необходимые ценности, личностные качества, моральные принципы?
- Кто и что мне может помочь в этом?
Представленный алгоритм разговора, конечно не прост в исполнении. Особенно если родитель находится в состоянии эмоционального стресса.
Если вы чувствуете, что не в силах вести разговор в данном ключе - обратитесь к профессиональному психологу.
Светлана Цуркан
Другие статьи этого же автора:
Как воспитать ребёнка счастливым
Как научить ребёнка самодисциплине
Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк.
Подписывайтесь на мой канал и группу ВКонтакте, чтобы получать больше интересной информации.