Этика отношения к себе. Глубинное доверие себе и своим ритмам. Но сначала, нужно снять с себя все «должна», найти свой ритмы, услышать, почуять.
Мышцы, которые разжимаются глубоко внутри. Я не чувствовала такого раньше.
Не на поверхности, не внешние мышцы, а внутренние... Мышцы в области солнечного сплетения, где-то там, в центре. То, что я делала с собою раньше, больше не пройдет. Не было возможности осознать, увидеть, но теперь вижу.
Каждый день, что я осталась тут с сбой наедине, я отпускала свои "должна". Как тогда, лет 8 назад, когда лежала месяцами в больнице и не хотела выздоравливать. Не хотела дальше так жить. Оказывается, я снова подвела себя к этому состоянию. Но на этот раз - заметила раньше...
Мне больше нельзя так... такой тем, ритм. Снова надо выстраивать по-другому. Выстраивать из легкости. Тогда я месяцами валялась в постели и просто - отдыхала, под предлогом болезни. Сейчас мне такой предлог не нужен.
Я могу позволить себе отдыхать столько, сколько мне нужно. Это без вариантов. Тут вобще без вариантов дальше.
Мне обязательно оставаться одной. И обязательно снимать на это время все "должна" и "надо". И выстраивать так, заранее, чтобы не впрягаться в лишнее.
Ни семья, ни любимое дело - ни что не должно занимать мою жизнь полностью. Иначе это снова путь туда...
Каждый день, что я осталась тут с сбой наедине, я отпускала свои "должна". Это было трудно. Трудно отказывать клиентам, это же деньги. Трудно отказываться от тех обучающих курсов, в которые вписалась сама. Я ж купила. Они ж полезные. И для моей работы там нужные навыки. Трудно отказываться от не сделанных дел. Трудно отказываться от планов.
Но все это, все-все это к чертям собачьим, если не приносит радость и не идет из легкости, изнутри.
Первые два дня я просто лежала, с бирушами в ушах. С закрытыми шторами. Вниманием в себе. Потом было разное. Иногда возникало желание идти, и я шла в лес. Или смотреть сериалы. Иногда - делать что-то по курсу. В другой момент - танцевать. Потом снова ложилась. Иногда - ходить по квартире голой. В иное время я часами втыкала во внутренние пространства, общалась с тонким миром. Потом - со своим телом и чувствами.
На пятый день почувствовала это вот расслабление где-то внутри тела, после того, как все эти 5 дней просила себя остановиться и не цепляться ни за что из "должна" и "надо", из идеи достижения каких-то хрЕновых целей.
Я умею "должна" и "надо". Умею сжиматься и терпеть. Пусть оно остается на действительно подходящие для этого случаи, а не из дурацкой тупой ПРИВЫЧКИ..
Хочешь посмотреть сериал - смотри, сколько хочется. Хочешь весь день валяться? Валяйся. А потом вдруг приходит день, в который рождаются анонсы и планы следующих семинаров - ок. А потом пол дня гуляешь в лесу. Из легкости, Когда из легкости, то это ощущается так, будто ничего и не "делала". Оно делалось само...
Я забыла это чувство... Мне важно его вернуть... Внутренне, глубинно остановиться в достижении не весть кем поставленных целей...
Глубинное доверие себе и своим ритмам... Но сначала, сняв все "должна", найти эти ритмы, услышать, почуять... Пишу и плачу.
Мой давний знакомый называл это этикой. Этикой обращения с собой. Говорил, что она у всех - разная. Так и есть.
Больше о психологии и внутреннем мире я рассказываю в своем 👉 Telegram-канале
