Токсичные отношения — в последнее время этот модный термин звучит чуть ли не на каждом шагу, но правильно ли мы его понимаем? Психолог Екатерина Холод помогла вникнуть в суть понятия, рассказала, как осознать, что любовь стала ядовитой, и можно ли снова сделать ее экологичной.
Идеальных пар не существует
— Что такое токсичные отношения?
— Выражению «токсичные отношения» люди готовы приписать что угодно! Чуть не так — все списывается на те самые токсичные отношения.
Я довольно часто вижу в интернете материалы в духе: «10 признаков токсичных отношений и того, что пора эти отношения заканчивать». Среди перечисляемых пунктов подобных статей можно найти особенности, которые свойственны почти всем нормальным парам. Им тоже разбегаться?
Термин действительно расплывчатый. И все же не стоит называть токсичными отношения, в которых присутствуют временные конфликты, ссоры, острые моменты. Нет идеальных пар, сложности приходится переживать абсолютно всем.
Партнер имеет право на свое мнение, но у него нет права командовать вами
— Как все-таки понять, токсичны ли отношения?
— Во-первых, человеку следует определить примерное соотношение неудовлетворенности отношениями и той доли радости, комфорта и счастья, которую он получает от них. Если большинство испытываемых эмоций негативны (вина, тревога, страх, постоянная обида, угнетенность), в этом случае можно говорить о токсичности.
Самый критический вариант — пары, в которых есть место рукоприкладству, насилию, шантажу, финансовой или эмоциональной зависимости.
Во-вторых, важно честно ответить себе, не мешает ли партнер следовать интересам, воплощать в жизнь свои мечты, расти над собой, не заставляет ли делать то, что вам вовсе не по душе.
— Токсичные отношения негативно влияют на личностное развитие, на взаимодействие с социумом и на качество жизни в принципе.
Все это не значит, что у вашего избранника не может быть своего мнения. Он имеет на него право, и у него должна быть возможность выразить свою точку зрения. Но все же без взаимного уважения и поддержки не обойтись. Неконструктивная критика личности ранит, подавляет и угнетает. Порой психологи относят подобное поведение к настоящему моральному насилию.
Особое внимание стоит обратить на фразы в свой адрес вроде: «Да что ты опять за глупость придумал(а)!», «У тебя же никогда ничего не получается!», «Не смеши людей, сиди и молчи!», «Я категорически против. Если ты это сделаешь, то я…», — и так далее.
В-третьих, к токсичным отношениям можно отнести такое неявное моральное издевательство как безразличие партнера. Когда он говорит: «Делай, что хочешь, мне все равно». Когда партнер постоянно изменяет, причем уже открыто и при этом говорит: «Тебе не нравится, значит, уходи!» Когда любые ваши слова и старания игнорируются, принимаются как должное или даже высмеиваются.
В-четвертых, думаю, стоит поговорить и о постоянном контроле со стороны избранника. Мы часто слышим фразу: «Ревнует — значит, любит». Однако одно дело волноваться, что партнер задержался на несколько часов и не пришел в назначенное время. И совсем другое — устраивать скандал, если опоздание — всего 5 минут.
Когда партнер страдает патологической ревностью и убежден, что вы постоянно с кем-то заигрываете в его отсутствие, такое поведение может стать огромной проблемой для обоих.
— Кстати, у шизофреников бред ревности — это один из самых распространенных сценариев. Они готовы звонить второй половине каждую минуту и даже нанять частного сыщика, который будет ходить за вами по пятам.
В токсичных отношениях многие сосуществуют всю жизнь
— В подобных отношениях страдает кто-то один?
— Как раз наоборот. Чаще всего страдают оба. Возьмем хотя бы последний случай. Думаете человеку, охваченному параноидным бредом ревности, живется легко? Вовсе нет. Обычно и агрессор, и так называемая жертва — оба мучаются, но нередко впадают в зависимость от таких отношений, так как никогда не знали или просто забыли, что бывает по-другому.
— Как долго люди способны не замечать проблем?
— Да хоть всю жизнь. И таких пар очень много.
— Что же им мешает открыть глаза?
— Причин множество: повторение родительских жизненных сценариев, привычка, страх нового и так далее.
Психика человека очень пластична. Она способна привыкнуть и адаптироваться к любым событиям и сценариям.
Ну, вот простой пример. Думаю, все хотя бы раз смотрели шоу, в котором замученная девушка, которую бил и унижал муж, рассказывает свою грустную историю, а люди в аудитории с ужасом расспрашивают ее: ну почему же она не ушла, не попросила о помощи, почему она никак не сопротивлялась?!
Дело в том, что если бы всей пережитой ситуации у героини передачи не было и девушка, так же, как и люди в аудитории, оказалась обычным зрителем, у нее была бы точно такая же реакция непонимания. Однако ведь события всегда развиваются постепенно. Чаще всего вначале в отношениях все тихо, мирно и прекрасно. Но в какой-то момент партнер начинает с обидных слов, продолжает оскорблениями, далее поднимает руку, а потом домашние драки становятся нормой. Да, как бы страшно это ни звучало, — нормой! Жертва сама не понимает, как же все вышло.
Не спешите собирать чемоданы, но и не затягивайте с этим
— Нездоровое взаимодействие в паре заметно окружающим или его реально скрыть?
— Скрыть его можно только от людей, с которыми вы мало общаетесь. Родственники и близкие друзья нередко чувствуют, что вам плохо, чисто на интуитивном уровне, даже если вы постоянно улыбаетесь. Да, и, в конце концов, проблема все-таки становится очевидной, ведь человек просто не может постоянно и на 100% себя контролировать. Кстати, страдания жертвы ранят близких не меньше, чем ее саму. Об этом нельзя забывать.
— Могут ли небезразличные люди помочь человеку понять, что происходит, и как-то изменить ситуацию?
— Смотря на какой стадии токсичных отношений находится пара. При первых негативных звоночках никто ваши советы слушать не станет. А вот когда другу или родственнику становится уже невмоготу, повлиять на него возможно. Но важно, как вы к этому подойдете.
После очередной ссоры или измены жертва может громко и надрывно жаловаться на партнера. Однако, как ни странно, стоит вам перейти в позицию нападения, бросая фразы: «Он (или она) ужасный (ужасная)! Я давно тебе об этом говорю! Этот человек испортит твою жизнь! Он тебя недостоин!» — и тут же жертва, утерев слезы, начнет защищать своего избранника. Посыплются оправдательные аргументы, и, возможно, даже как итог вас сразит фраза: «Это все моя вина!». Поразительно, правда? Но это обычная защитная реакция.
Говорите не о партнере, держитесь по отношению к нему нейтрально. Обращайте внимание близкого человека на то, что чувствует он сам. Приводите объективные аргументы в пользу того, что его жизнь ухудшилась и что ситуация не меняется уже довольно долго.
В моей практике был случай, когда девушка раз пять пыталась уйти от одного и того же парня. Каждый раз он был готов ждать ее по несколько часов с работы и даже спал у ее дверей, чтобы заслужить прощение. Но как только они воссоединялись, возвращались и прежние проблемы. И никакие вразумительные уговоры окружающих на девушку не действовали.
— Если вдруг каким-то чудом в паре оба осознали, что их отношения токсичны, возможно ли все исправить?
— Пока все зашло не слишком далеко, пока люди не нанесли друг другу действительно серьезных ран, попробовать можно. Но и затягивать смысла нет.
Вы можете дать человеку шанс, можете дать и второй (хотя до второго лично я бы уже не доводила), но если видите, что ходите по кругу, лучше вообще разойтись.
Порой пауза просто необходима, чтобы и мужчина, и женщина смогли хорошенько подумать и понять, хотят они меняться и готовы ли это сделать. А бывает и так, что ситуацию вовремя осознает лишь кто-то один. Пытаясь все тсправить, этот человек меняется сам и вдруг понимает, что старый партнер ему больше не интересен, и просто упархивает из этих отношений. В таких случаях назад дороги обычно не бывает.
А вообще знаете, как точно понять, что в ваших отношениях что-то не так? Если вы сознательно подбираете статьи на темы, схожие с той, на которую мы сегодня беседуем, если часто проверяете с помощью различных онлайн-тестов степень взаимной любви, если постоянно «залипаете» у экрана телевизора на шоу с разбором любовных полетов и примеряете все сказанное на себя, значит, 100% в ваших отношениях что-то не так. В иной ситуации столь активный интерес к подобным вопросам вряд ли у бы у вас проявился.
Если в голове постоянно крутится вопрос: «Почему я чувствую себя плохо?» — это тот самый сигнал, который игнорировать нельзя.
И все же когда ситуация некритична, не спешите собирать чемоданы. По крайней мере, поговорите друг другом. Кто знает, возможно, искренний разговор станет толчком к изменению ситуации.
Фото: Анна Иванова