Ну сегодня я всё-таки расскажу про Ваську. Мы с мамой про него смеялись и вспоминали анекдот «Дура, зато красивая!». И верно, Васька был настоящий васька, зато весьма хорош собой. А что дурачок, так мама в этом меня обвинила, мол, как вы лодку назовёте… Дескать, откуда ум в каком-то Ваське? Вот был бы он какой-нибудь Леонардо или, допустим, Эсхил, а то, может, Альберт – так и ума бы прибавилось. Ну да, ну да…
А если бы был Ахилл, то и смелости, да? В смысле, прибавилось бы. Потому что кроме красоты Вася выделялся экстраординарной трусостью.
А! Вася у нас появился с дачи. Там у очередной кошки из сорокА народился приплод. Где народился – неизвестно. Но когда котята подросли, она их привела «к общему столу». Удивительно, но у неприметной грязно-серой котейки уродился обалденный красавец: пушистый и пепельно-серый.
Вообще-то, Васей его назвала мама. Потому что – а как? Ну кот и кот. Но со временем уверилась, что такое глупое имя – это моя выходка, дескать, я не могла ему простить выдающейся красоты.
А Вася был сколько красив, столь же и труслив. При малейшем неопределенном шуме прижимал уши и на полусогнутых утекал за диван. Кстати, до него мы даже не предполагали, что в щель между стеной и диваном может поместиться кот! Причем довольно крупных размеров. Вася мог.
На ручки Вася шёл только к маме. И вообще, выяснилось, кто здорово поддаётся дрессировке. Моя мама. Особенно в плане еды. Правда, после печального опыта с Мусиком мама больше не рисковала угощать кота жареным мясом. Но ко времени его появления в продаже появился кошачий корм. Для нас это была высокотехнологичная новинка!
Поэтому корм продавцами выдавался за редкий деликатес, придающий котам пышность и толстоту. Корм на базар завозили в огромных мешках и продавали исключительно на развес. Неизбалованные горожане брали «на пробу» граммов по сто. И учитывая цену продукта, не исключаю, что пробовали сами.
И мама, несмотря на мои предупреждения, конечно, взяла «Васеньке на пробу». И Васенька, разумеется, распробовал. Не помню, что Васенька ел ДО корма, но ПОСЛЕ корма он сказал, что будет есть теперь только вот эту классную штуку.
Мама, глядя на цену, пыталась уговорить Васеньку изменить точку зрения. Васенька объявил бойкот и голодовку. И еще объявил тотальный террор в виде бесконечного сиплого мява.
Тут сделаю лирическое отступление. Почему-то все коты, которые жили (и живут) у моей мамы, отличаются трусостью, наглостью и отвратительным голосом. А мои вообще молчат.
Мама продержалась удивительно долго. Часа три.
После чего Васенька получал корм регулярно и без промедления. На корм уходила значительная часть маминой зарплаты. Но зато Васенька какал очень хорошо! Если вы смущены этой подробностью, то прочтите ЗДЕСЬ, почему Васенькины какашки были для мамы так важны)))
Отец после кошачьих продуктовых демаршей к коту стал относиться пренебрежительно, называл его «аристократ», что почему-то в его устах звучало крайне оскорбительно. А в довершение обзывал кота Васисуалием. Мол, Васька – это не аристократично, а вот Васисуалий – самое оно.
Несмотря на патологическую трусость, Вася обожал выбегать в подъезд. Входная дверь манила его чрезвычайно. Но оказавшись снаружи, он мгновенно дурел от страха и начинал метаться, как курица без головы. И если – нидайбох! – слышал на лестнице чьи-то шаги, то сломя голову летел в противоположном направлении. И хорошо, если шаги были снизу. Тогда мы находили Васисуалия на пятом этаже.
Если же кто-то спускался, то Васяндрий нёсся на первый этаж, но… там была улица. Страшная-страшная улица! И Васенька замирал на пороге, прижавшись пузом к полу, прижав уши и зажмурившись. Спрятался. Так его и находили.
Поэтому нашей неустанной заботой была входная дверь. Заходя в квартиру, следовало выставить вперёд ногу и, открывая дверь, одновременно толкать внутрь кота. Выходя, нужно было так же ногой придержать кота, втолкнуть его в квартиру и одновременно захлопнуть дверь. Такая эквилибристика повторялась постоянно и стала нашей второй натурой. Поэтому приходя в гости, я немало удивляла хозяев, просачиваясь в квартиру ногой вперёд.
И вот однажды, когда я пришла к маме, Васятка пропал. Пропал! Мы обшарили всю квартиру. Решётки на балконе отметали возможность его выпадения, а в щель за диваном мы потыкали даже палкой. Выскочили в подъезд, пробежались по этажам. Нету Васеньки! Как жить-то теперь?!
Я чувствовала свою некоторую вину: не вовремя припёрлась с визитом! Выпустила кота! Не пнула его сразу по приходу! Мама не высказывалась, но вина витала в воздухе. Поэтому я приняла волевое решение:
- Пошли искать!
- Да куда искать-то?! Темно уже. Он, наверное, выскочил из подъезда и рванул куда глаза глядят!
- Пошли!
И мы пошли. Но, конечно, безрезультатно. Умом Васисуалий не обладал, поэтому наверняка рванул в неизвестном направлении и, скорее всего, уже был на полпути к границе с Казахстаном.
Заливаясь слезами, мы пошли домой. Входя в тёмную квартиру, я рефлекторно по привычке пихнула ногой в дверь, одновременно вспоминая, что всё, нету Васеньки, можно и не пинаться. Нога уткнулась в мех. В мех?! ВАСЯ?!
Мой крик вывел маму из транса по потере любимца и ввёл в ступор от ужаса. К тому же я втянула маму за собой в прихожую и резко захлопнула дверь. И судорожно начала шарить по стене в поисках выключателя. Как назло, выключатель куда-то исчез. Зато по пути я смахнула со стены всё, что мама, большая любительница настенного декора, туда развесила.
- Что? ЧТО? ЧТО?! – вопрошала в темноте перепуганная маман.
- Свет! Где свет?! – так же заполошно орала я.
Наконец, я его нащупала. И включила. Посреди прихожей, моргая, сидел перепуганный вусмерть Васисуалий. Странно, что он не убежал, похоже, от ужаса у него случился паралич. Маман коршуном кинулась к коту и сжала его в объятиях.
- Мяк, - задушенно сказал Васенька.
Видимо, пока мы носились в поисках кота по подъезду, он в темноте проскользнул в квартиру, где почувствовал себя в безопасности и лёг спать.
Я сказала коту, что он скотина. И что если будет так убегать, пусть убегает совсем. А то нервы.
- Не надо его ругать, - оскорбившись за кота, сказала маман. – Он же всё понимает!
Васенька молча доедал третью порцию.
Дедушка Крылов хорошо описал эту ситуацию. Прям в точку. Если не помните, то перечитайте «Кот и повар»!
Читайте, подписывайтесь, ставьте лайки, делитесь в сетях - вам не скучно, а мне приятно)))