Запись в дневнике: «Вот не везет так не везет! Бросился под поезд, а он сошел с рельсов в десяти метрах от меня!»
Смешные анекдоты про железнодорожников
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
«Граждане!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!»
****
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "
****
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:
— Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?
Зашедший:
— Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.
С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:
— А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника на
бочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
****
Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы не захватили пианино.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.
****
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина — вы что, на поезд опоздали?
- Нет, млять — я его с вокзала выгоняю!!!
Анекдоты про железнодорожников смешные до слез
Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и вообще...
Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг — знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит:
— Ох, что-то мне скучно! Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика бедрами немного подталкивать.
А мужику — хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик — ноль эмоций!
Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
— Мужчина, я вас хочу! Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
— Ну что же, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.
****
Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне и говорит ему:
— Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
— Как? Изменилось расписание?
— Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.
****
Кондуктор обнаружил в купе под полкой двух безбилетников.
— Начальник , сжальтесь! — плачет один. — Моя единственная дочь выходит замуж в Перми, а у меня нет денег на билет.
— Ладно. Можете ехать. Ну а второй ?
— Это мой двоюродный брат. Он едет на свадьбу за мой счет.
****
Стрелочник напился в стельку и забыл перевести стрелку.
Поезд пошел под откос. Вздохнул стрелочник и говорит:
— Ну вот, опять скажут, что стрелочник виноват.
****
Проводник, с какой стороны вагона мне выйти ?
— С любой, мадам ? Оба конца вагона останавливаются одновременно.
Прикольные анекдоты про железнодорожников
Подбегает замученный человек на вокзале к дежурному и спрашивает:
— Успею ли я еще на курьерский поезд на Москву?
Дежурный, чеша за ухом отвечает:
— Это зависит от того, как Вы бегаете, потому что уже полчаса, как этот поезд ушел.
****
К железнодорожной кассе спешно подходит бабушка и обращается к кассирше:
— Пожалуйста один билет на скорый поезд до Чопа. Только быстрее!
— Только не нервничайте! В Вашем распоряжении есть еще 2 часа…
— Вот это порядки. Скорый поезд – а только через 2 часа.
****
Возмущенный отпускник обращается к дежурному по вокзалу: -Не пойму, к чему здесь висит расписание поездов, если они всегда опаздывают? -А как бы вы узнали, что ваш поезд опаздывает, если бы этого расписания не было.
****
В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. — С какой стати я буду показывать вам билет ? По расписанию я уже дома.
****
Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. — И часто ваши машинисты так ошибаются?
