Алиса, 25 лет.
Сергея я встретила на дне рождения подруги. Увидела – и сразу поняла: судьба. Это мой муж! Сергей потом рассказывал, что тоже влюбился с первого взгляда. Весь вечер мы разговаривали, потом до утра бродили по городу и никак не могли расстаться. На следующий день Сергей пришел с огромным букетом ромашек. Я упомянула, что люблю эти цветы, а он – надо же! – запомнил. Представляете? Утром звонок в дверь, я открываю – и вижу охапку цветов, на лепестках у которых блестят капельки росы. Словно в сказку попала!
Так мы и прожили полгода – словно в сказке. День начинался с милой СМС, потом Сергей забегал ко мне, и мы вместе шли в институт. Совместные обеды, походы в театры и кино, долгие прогулки, цветы каждый день… Никогда раньше я не была так счастлива. Подруги завидовали нашему «идеальному роману». Хотя почему в кавычках? Все действительно было идеально. Иногда я просыпалась утром и пугалась: вдруг это был волшебный сон, а теперь он закончился и начинаются серые будни? Но пиликал телефон, я читала СМС от Сергея и улыбалась. Сказка продолжалась!
Предложение Сергей сделал красиво, как в кино. Романтический ужин, свечи, лепестки цветов на белой скатерти. И коробочка с тонким золотым колечком. Да, в нем не было бриллиантов – но какая разница! Зачем мне алмазы, когда рядом любимый человек?
Мы поженились. Я боялась, что брак разрушит мою сказку, но нет – все стало еще лучше. Я никогда не была особо религиозным человеком. В Бога верила, но обрядов не соблюдала, в церковь не ходила и Библию не читала. Но когда была на венчании подруги, запомнила одну фразу: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». Тогда я поразилась: как можно оставить отца и мать? Это же самые близкие люди. Но теперь я поняла, как мудро говорит нам Бог. Мы с Сергеем действительно стали одним целым, будто две половинки, которые бродили в одиночестве, а теперь встретились и «прилепились друг к другу».
Когда тест показал две полоски, Сергей носил меня на руках по квартире и повторял: «Я так счастлив, так счастлив!». А я чувствовала себя богиней. Я подарю любимому ребенка! Во мне новая жизнь, мой сыночек или дочка. Прямо там, у меня в животе – целая вселенная из одного крохотного человечка.
Роды прошли легко. Я прижимала сыночка к груди и плакала от счастья. Дома меня встретил настоящий праздник: воздушные шарики, огромный торт, плакат с поздравлениями. Сергей сам его нарисовал. Я плакала от счастья. Даже торт не смогла есть – кусок в горло не лез от эмоций.
А потом праздник кончился. Сергей много работал, чтобы обеспечить нам с Ванечкой достойную жизнь. Он оставался на сверхурочные, брал подработки. А я… Я уставала. Подгузники, опрелости, ночные кормления, колики и бессонные ночи. День за днем я словно погружалась в мутное серое болото. Крутилась, как белка в колесе, сходила с ума от монотонной отупляющей возни. Моя солнечная сказка закончилась. Не было ни прогулок, ни театров, ни романтических ужинов на двоих. Только детский плач, грязные пеленки, отрыжка, воняющая кислым молоком.
Я начала ревновать Сергея. Умом я понимала: он старается для нас с ребенком. Но совладать с эмоциями не могла. Когда Сергей возвращался поздно ночью, я стискивала зубы, чтобы не наорать на него. Начала проверять карманы, просматривать телефонные звонки. Призрак любовницы незримо витал надо мной и ехидно хихикал в спину. Ведь я больше не была той красавицей, которую полюбил Сергей. Бедра раздались, на животе появились складки. Еще молоко это – оно постоянно сочилось из груди, это было так гадко! Я ненавидела себя, ненавидела свое отражение в зеркале. Неопрятная прическа, землистая кожа, круги под глазами. Где макияж, где модная стрижка, где стильный маникюр?
С ужасом я поняла, что сын меня раздражает с каждым днем все больше. В нем я видела причину всех бед. Это он все испортил, он вклинился между мной и Сергеем, разрушил нашу любовь. Я пыталась взять себя в руки. Читала статьи, пробовала всякие методики: медитации, аффирмации, аутотренинг. Становилась перед зеркалом и говорила себе: «Одумайся. Это ребенок, он маленький и беспомощный. Он ни в чем не виноват. Потерпи, трудные дни пройдут, и все наладится. Ты снова будешь любить сына.». Я говорила это себе – и не верила не единому слову. Ничего не наладится! Я – страшная, толстая, тупая тетка, пропахшая детской отрыжкой. Мой муж больше не любит меня и не хочет. Он уйдет от меня к молодой, красивой и бездетной, а я останусь запертой в квартире, как зверь в клетке. Кто сказал, что ребенок – это счастье? Это кандалы, лишившие меня свободы, камень, тянущий на дно.
Я понимала, что схожу с ума. Хотела с кем-то поговорить, но не решалась. Мне было стыдно признаваться в том, что происходит. Рассказать свекрови, что я ненавижу ее внука? Немыслимо. Позвонить подругам? Они считали мою семью идеальной, я не могла признаться в том, что все испортила. Как же мне хотелось поговорить с мамой! Но она умерла пять лет назад, и мне остались только фотографии.
Последней каплей стала страшная майская ночь. Ванечка долго не засыпал, плакал и капризничал. Я качала его и пела колыбельную – точнее, выла ее через стиснутые зубы. И вдруг я поняла, что хочу швырнуть ребенка на пол. Заорать и бросит его через все комнату, изо всех сил! Осознав это, я ужаснулась.
Уже утром я искала телефон хорошего психотерапевта. Мне было страшно и стыдно. Я боялась, что меня запрут в сумасшедшем доме, что у меня заберут ребенка, что Сергей поймет, кем я стала, и сбежит… Я боялась всего, но себя – больше. Вдруг я действительно причиню Ванечке вред? Пусть уж лучше в дурдом запрут, чем такой ужас.
Разговор с врачом был самым трудным в моей жизни. У меня тряслись руки, я рыдала взахлеб, как в детстве – так, что слова не вымолвить. Рассказала все – и про ревность, и про злобу, и про желание ударить ребенка. И замолчала, ожидая приговора. Даже подумала: может, у него под столом кнопка, как в кино показывают. Врач незаметно на нее нажал, и сейчас войдут санитары со смирительной рубашкой. Но никто не вошел. И врач смотрела на меня без осуждения. Я поразилось: какие же у нее добрые, мудрые глаза.
Врач налила мне воды в стакан и протянула пачку салфеток. А потом заговорила – и я даже забыла, что нужно высморкаться и утереть лицо. Оказывается, я не сошла с ума. Это просто тяжелая форма послеродовой депрессии. Гормональный взрыв после родов делает женщину немного безумной. Некоторые зацикливаются на ребенке, перестают замечать мир вокруг. А другие – такие, как я, - впадают в меланхолию. Оказывается, я не уникальна – каждая десятая женщина сталкивается с такими проблемами. Но одним везет, и депрессия быстро проходит. А другие все глубже уходят во тьму, разрушают счастье – свое и ребенка.
Врач объяснила, что моей вины в произошедшем нет. Депрессия – это не просто плохое настроение, это болезнь. Мой мозг работал неправильно, и я никак не могла усилием воли одолеть недуг. Это так же невозможно, как нельзя силой воли заживить язву в желудке. Врач назначила мне лекарства, выписала рецепт. И посоветовала обязательно поговорить с мужем. Только сначала принять лекарство, чтобы я контролировала эмоции. Ведь все мои разговоры с Сергеем последнее время заканчивались скандалами – я просто не могла сдержаться.
Из кабинета я вышла окрыленная. Я не монстр и не моральный урод! Это просто болезнь, ее можно лечить, я все могу исправить!
Разговор с Сергеем был тяжелым. Сначала он не хотел слушать – тоже озлобился и устал, но потом все же оттаял. Мы проговорили всю ночь. Я честно рассказала обо всем, что думала: обо всех страхах, подозрениях, ненависти. Сергей тоже повинился – он действительно не спешил домой, иногда даже спал на работе. Мой муж решил, что я его больше не люблю – ведь я всегда злилась, когда он возвращался. Сергей думал, что он не справляется – слишком мало зарабатывает, не может сделать карьеру. Разве таким должен быть кормилец, настоящий мужчина? Он винил себя в том, что не может сохранить семью. Каждый из нас жил в мире собственных кошмаров.
Мы все обсудили и решили: нужны перемены. Сергей отказался от приработков – всех денег не заработаешь. Теперь он помогает мне с ребенком. Я стала следить за собой: больше спала, начала делать зарядку, занялась внешностью. Маски ведь можно и самой сделать, а для массажа муж есть. J И пускай в нашей жизни нет театров и выставок. Зато мы вместе ходим на прогулку, разговариваем и смеемся. Сергей снова дарит мне цветы – он их тайком срывает на клумбах. Да, редко, да, это не миллион алых роз – ну и что? Важна ведь любовь, а не цена букета.
Увы, с грудным вскармливанием у меня не сложилось. На время лечения я перевела сына на смеси – боялась, что лекарство повредит малышу. Я надеялась, что смогу вернуться к грудному вскармливанию позже, но молоко перегорело. Обидно, но не слишком. Согласитесь, любящая мама для малыша важнее, чем идеально правильное питание. А смеси я выбираю хорошие.
Каждый день я благодарю Бога, что помог мне принять верное решение. Страшно представить, чем бы все кончилось, если бы я не обратилась за помощью. И каждый день я желаю здоровья Галине Матвеевне – врачу от Бога. Она помогла мне вновь стать собой. Теперь мы дружная, любящая семья. Пусть не самая богатая – на разве это так важно, когда в доме живет счастье.
Интересно? Ставьте лайки, делитесь ссылками, подписывайтесь. Мне важен отклик читателей.