Валентина была замужем 15 лет. Нормальная семья, как у всех, — муж, дети, быт, работа... И все эти годы в отношениях с мужем она следовала заведенной схеме: я ему секс, а он мне заботу и решение проблем. Эту схему Валентина даже и не осознавала толком, настолько она казалась ей очевидной. Мужчинам нужен секс, женщинам — «мамонт» от мужчины. Так всегда было и так будет.
И все же она чувствовала, что что-то в ее отношениях с мужем не так. Как будто недополучает она чего-то, как будто что-то в них есть несправедливое. Но вот что? Разбираться в вопросе она пошла на мой курс по женской сексуальности. И однажды Валентину осенило: она считает себя ДОЛЖНОЙ заниматься сексом с мужем. В хорошем настроении или плохом, устала или полна сил, это ее обязанность, и точка. И за выполнение этой обязанности она имеет право требовать от мужчины каких-то других благ. А если он их не дает, то она может обидеться...
Валентина — умный человек, склонный к глубокой рефлексии. Осознав этот паттерн, она пошла в своих размышлениях дальше. И поняла, что ни разу не спрашивала у самой себя: «А чего хочу я? Разве секс нужен только мужу, а мне — нет?» Валентина сделала вывод, что в том, что ей тоже нравится секс, она не признавалась все эти годы даже себе, проецируя это на мужа. Таким образом, и свои собственные «хотелки» в интимной жизни она не осознавала. А если и чувствовала их, то обходными путями — через действия супруга. Попадет он тем, что делает, «в точку» — она понимает, что ей это нравится. Не попадет — раздражается и винит его. Не только за «не такой секс», но и за все остальное.
Таким образом работали древние установки мам, бабушек и прабабушек: «Мужчинам только секса и надо, бери взамен как можно больше!» По сути, это ведь проституция. Только работницы сексуальной сферы получают за свои услуги деньги, а женам, воспитанным в такой парадигме, остается получать завуалированно встречные услуги от мужей. Понятно, что у Валентины копились неудовлетворенность, раздражение и даже отвращение к мужу. Потому что он не понимал «по умолчанию» своего долженствования. Валентина же в заботе о чужих потребностях в ущерб своим закономерно злилась, что вложенные усилия «не окупаются».
Как выйти из этой модели и перестать быть «хорошей девочкой», читайте в статье Натальи Терещенко в сентябрьском номере «Психологии эффективной жизни». Подписка бесплатная. Журнал придет вам на почту 29 августа.