Самым сильным фактором, формирующим нашу самооценку, является отношение к нам самых значимых для нас людей - наших родителей. Роль семьи трудно переоценить. Психологи заметили, например, что самооценка людей, чье появление на свет было не очень желательным для их родителей, часто занижена. Только в атмосфере любви и полного принятия может вырасти уважающий себя и других ребенок, уверенный в себе и своем будущем.
По мере нашего взросления к формированию самооценки подключается такой мощный генератор внешних оценок как школа. "Хороший мальчик по математике, а вот по литературе вашему ребенку надо бы еще подтянуться". Знакомая фраза, не правда ли? Школьная отметка, как дамоклов меч, нависает над детской психикой, заставляя ребенка сгибаться под немыслимой тяжестью целое десятилетие;
Далее следует работа. Наша квалификация и профессиональные достижения способны существенно повлиять на отношение к нам окружающих и к самим себе. Социальная ступенька, на которой мы в данный момент стоим, уровень доходов, круг общения - все это также формирует нашу самооценку.
Состояние здоровья, мощный жизненный тонус очень важны для формирования высокой самооценки. И здесь мы также постоянно сравниваем себя с другими и далеко не всегда это сравнение в нашу пользу. Например, просмотр фильма с эротическими сценами, где герой любовник в течение получаса показывает чудеса мужественности в постели, запросто может понизить самооценку многих доверчивых мужчин в столь важной сфере. Что касается девушек, то они часто «комплексуют», сравнивая свои формы и пропорции с фотомоделями.
Один из самых важных параметров самооценки - ее адекватность, обоснованность. Различают завышенную самооценку, нормальную и заниженную. Кроме этого, у некоторых людей существует также так называемая невротическая "пилообразная" самооценка, которая то подскакивает под влиянием личных побед, то резко падает вниз, если хозяину не везет. Вероятно, к подобным случаям относится фраза "самоуничижение паче гордыни".
Нормальная положительная самооценка всегда предполагает известную долю критичности человека по отношению к себе.
Иногда невысокая самооценка может быть результатом осознаваемого или вытесненного в область бессознательного чувства вины перед кем-то. В этом случае такая самооценка может стать своеобразной формой аутоагрессии, что небезопасно.
Если от заниженной самооценки в основном страдает сам хозяин, то от завышенной - чаще всего окружающие. Иногда про таких людей говорят: "Нахальство - второе счастье". Однако, надо признать, что счастье это довольно сомнительное.
Не всегда, но довольно часто демонстрируемая на публику высокая самооценка, проявляющаяся в гордой, как у индюка, походке, безапеляционной манере говорить - это оборотная сторона крайней неуверенности в себе, своеобразная компенсаторная маска, за которой прячется низкая самооценка.
Самооценка вещь очень подвижная и неустойчивая. Ее можно сравнить с чувством голода. После насыщения проходит определенный период и мы снова чувствуем голод. Наша самооценка постоянно требует подтверждения. Как влюбленные не устают переспрашивать друг друга о любви, так и наша самооценка жаждет ежедневной подпитки, чем с успехом пользуются льстецы.
Формула самооценки очень проста: СО = уровень достижений/ уровень притязаний.
Таким образом, чтобы повысить свою самооценку, нам надо или повышать успешность своих действий, или снижать свои притязания. Иными словами, надо либо больше делать, либо меньше хотеть. На практике, правда, чаще получается наоборот. Может быть, поэтому мы иногда прибегаем к такому приему, который известный американский психолог Э. Берн называл «негативной игрой «Пятно». Суть этого способа повышения самооценки состоит в выискивании у других людей определенных недостатков, для того, чтобы при сравнении себя с ними, счет был в нашу пользу. Можно сказать короче: «у соседа корова сдохла, а мне приятно».
Таким образом, мы можем вывести еще одну, так называемую "соревновательную формулу самооценки": СО = оценка меня со стороны значимых других людей/ моя оценка значимых других.
Данный способ оценивания себя является по сути своей весьма разрушительным, так как заставляет человека включаться в бесконечное соревнование с более успешными людьми, в гонку без конца. Именно от этого предостерегает нас одна из десяти заповедей: "не возжелай того, что у ближнего твоего…".
Хорошая, обоснованно высокая самооценка очень помогает человеку в жизни, и, наоборот, ничто так не укрепляет самооценку, как личные достижения. То же самое, только с противоположным знаком, можно сказать и о заниженной самооценке. Разорвать этот замкнутый порочный круг человек с комплексом неполноценности самостоятельно часто не может. Все наши побуждения типа "соберись", "возьми себя в руки" вряд ли могут помочь такому человеку.
человек с пониженной самооценкой более, чем кто бы то ни было, нуждается в усиленных "поглаживаниях", в обилии позитивной обратной связи от окружающих. Кроме этого, в контактах с ним мы должны всячески подчеркивать неуникальность, обыденность его проблем или неудач, их временный характер. Сказанные в доверительной манере фразы вроде "Ты знаешь, у меня тоже далеко не все сразу выходило. Пришлось изрядно попотеть" или "Признаться, я тоже немножко не уверен, все ли у меня хорошо получится" могут помочь застенчивому, неуверенному в своих силах человеку понять, что он не одинок в своих сомнениях и проблемах, что, если у кого-то, похожего на него, получилось, то, может быть, со временем получится и у него.
Хороший способ откорректировать свою самооценку, неважно, завышенную или заниженную - это стать более восприимчивым к мнениям о себе окружающих. Иначе говоря, организовать получение обратной связи о себе.
И еще. Не забывайте каждый день хвалить себя не менее десяти раз. Относитесь к себе и к миру более объективно – замечайте не только «минусы», но и «плюсы». Станьте своим собственным союзником. Не сравнивайте себя ни с кем. Соревнуйтесь только с собой и постарайтесь в любой деятельности выработать свой индивидуальный стиль. Говорите себе по утрам: "У меня своё дело в жизни и кроме меня, его никто не сделает".
Не позволяйте вашему "внутреннему ребенку" бояться Вас. Простите себя за все, что, как Вам кажется, Вы сделали не так, как надо было. В тот момент Вы не могли, не знали, не были способны поступить иначе. Зато знаете, как надо, сейчас. Если сумели простить себя, то простите и других. И помните, как писал В. Л. Леви в книге "Искусство быть другим": "Забота о самооценке Другого - лучший способ заботы о своей собственной".
И. Татарский